Měl jsem poporodní depresi a mluvil o tom, že všechno změnilo

Obsah:

Nepamatuji si, jak nebo proč, nebo přesný okamžik, kdy jsem si to uvědomil, ale věděl jsem, že mám poporodní depresi, když má dcera jen 6 týdnů. Tajemství, myslím, že jsem to věděla dřív - plakala jsem skoro každou minutu každého dne a já jsem byl rozzlobený, - ale nebylo to, dokud se můj manžel nevrátil zpět do práce a zastavil se nekonečný proud návštěvníků, které jsem věděl jistě. Bylo to až do chaotického "nového období mámy: skončilo a já jsem byla sama, sama, že jsem viděl v sobě známky a symptomy deprese po porodu.

Začalo to s malými věcmi: plakala jsem proto, že jsem nemohla jíst jídlo, aniž by mě musela měnit, spát nebo živit svou dceru. Plakala jsem, protože moje káva byla zima nebo kočka vyhola. Plakala jsem, protože moje dcera plakala, protože jsem plakala. Zanedlouho jsem přestal počítat, kolikrát jsem plakala den a místo toho počítala, kolik minut jsem to udělala, aniž bych se dostala do slz. (Šedesát minut, nikdy jsem to nemohl udělat déle než 60 minut.) Strávil jsem se ve tmě, konzumován izolací a polknul, úplně spolkl, zoufalství. Byla jsem si jistá, že jsem udělala chybu, když jsem ji pochopila. Byla jsem si jistá, že jsem s ní udělala chybu. Nechtěla jsem být maminka, uvažovala jsem a nemohla jsem být dobrá matka, taková matka, kterou si můj dcera zasloužila.

Můj manžel nevěděl, jak pomoci. Ale on se snažil; pokusil se tak tvrdě. Vzal by si mou dceru, jakmile se vrátí domů, aby mi dal přestávku a on ji držel, přitiskl ji a dal jí všechnu lásku, kterou bych neudělala, lásku kterou jsem nemohla (alespoň ne pak). Koupil ji každou noc a kdykoli měl šanci, změnil plenky.

Udělal by všechno, co mohl, protože věděl, že jsem se zlomil, viděl to. Nevěděl, co to je, nebo jak hluboká temnota běžela, ale věděl, že nejsem šťastná nová šťastná maminka, kterou jsem chtěla být, když se narodila naše dcera. Nebyl jsem tím partnerem, který jsem býval, a byl jsem jen schránkou - obrysem - ženy, kterou jsem kdysi býval.

Ale po celé měsíce jsem se zabývala mou poporodní depresí: tím, že jsem s ní nezajímala. Vyhýbal jsem se. Popřel jsem jeho existenci. Nevěděla jsem, že existují zdroje pro nové matky s poporodní depresí. Pokrčil jsem všechny nepravidelné emoce, každé rozbití, každý výbuch. Přemýšlel jsem o tom, abych stresoval, a místo toho, abych se snažil uzavřít velkou, zřejmou zranění v hrudi, jsem se pokoušel zakrýt levnými lékárničkami a rozptýlení, jako nový účes, vajíčka benedikt nebo - moje oblíbená - ledová káva s meruňkou.

Nikdy to nefungovalo. Jistě, okamžitě jsem se rozptýlil, ale to bylo vždycky: pití v žaludku, bolest v rameni, rozhovor v mé hlavě. Můj život - můj zlomený, chaotický život - byl stále tam. Nemohla jsem se jí vyhnout, nevěděla jsem, jak to opravit, a po čtyřech měsících jsem se rozhodl, že už to nechci žít.

Rozhodl jsem se, že už to nemůžu žít.

Ten den, ten chladný listopadový den, kdy jsem se rozhodl, že pilulky vypadají jako moje nejlepší sázka (když jsem se rozhodl, že pilulky budou tak, jak bych to udělal), byl pro mě rozhodující okamžik. Právě v okamžiku, kdy jsem si uvědomil, že jsem nebyl sám. Tehdy jsem si uvědomil, že to nedokážu udělat sám. Právě v okamžiku, kdy jsem si uvědomil, že musím získat pomoc - musel jsem se s tím vypořádat - nebo bych zemřel.

Kdybych nedostal pomoc, zemřel bych.

To neznamená, že to bylo snadné. Ve skutečnosti ten okamžik, první rozhovor s mým manželem a později mým doktorem, byl děsivý, protože musel přiznat, že jsem se cítil jako selhání. Cítila jsem se jako strašná maminka, která se nemohla vzpamatovat. Měl jsem pocit, že jsem ztratil úplnou kontrolu. Ale "jednání" s mé poporodní depresí znamenalo přijmout to, připustit, že něco bylo špatné, přiznával jsem, že potřebuji pomoc.

Šel jsem k mému OB-GYN a řekl mu všechno: pláč, zlost, vztek. Řekla jsem mu, že přestávám jíst normálně a pravidelně jsem nespal. Jediná věc, o které jsem mu neřekla, byly sebevražedné myšlenky. Nechtěla jsem, aby někdo vzal mou dceru. Nechtěl jsem, abych byl odložen a tajně jsem cítil, že je to ještě možnost. Kdybych o nich nikomu neřekl, nemohli mě z toho mluvit; nemohli mě odtáhnout z římsy.

Během 48 hodin jsem byl na Wellbutrin a šest týdnů později jsem byl v psychiatrické kanceláři - ve stejné nemocnici, v níž jsem se narodil - vylila mé srdce a duši (dobře, co jsem mohla v hodině přidělené mým pojišťovna). Ale bylo to moje jediná schůzka, protože psychiatři jsou viděni pro léky a já bych přestal užívat můj měsíc a půl později, ne proto, že jsem byl lepší, ale proto, že jsem kojila. Protože jsem se "dělal lépe".

Co je nejhorší, co se může stát ? Myslel jsem. No, moje deprese se vrátila, těžší, rychleji, zděšenejší, smutnější. Prázdnota se vrátila. Tma se vrátila. Samovražedné myšlenky zařvaly v uších.

Nakonec jsem našla pomoc, když má moje dcera téměř 16 měsíců, asi šest měsíců poté, co jsem se přestala kojit - a související vina - a pouhých dní poté, co jsem ji zapsal do částečné péče o děti. Chtěla bych říct, že mám okamžik ah-ha, ale pravda je, že jsem měla jednu noc v noci, když běžím na ulicích státu Staten, moje sebevražedná myšlenka se stala plánem, plánem pokračovat v běhu, dokud nenarazím na most nebo rušné křižovatce. Plán nikdy nejít domů. Plán tak jasný a děsivý prosil mého manžela, aby mě zavázal.

Druhé ráno jsem nastoupil do cesty k oživení. Zavolal jsem svou pojišťovnu, aby zjistil, co psychologové, psychiatři a sociální pracovníci jsou v okruhu pěti mil od mého domu. Se seznamem čísel a směrů autobusů (díky Google!) Jsem zúžil moje možnosti. Udělala jsem pár telefonátů, zjistila, kdo má k dispozici - a brzy - a kdo měl ženu v personálu. (Normálně mi je jedno, ale tentokrát jsem chtěla ženu, potřebovala jsem ženu.) O týden později jsem byl na cestě k mé první schůzce.

Tady je věc: Nechtěla jsem jít, a jestli jsem upřímná, skoro jsem se zachránil. Skoro jsem se dostal z autobusu o dvě míle příliš brzy. Myslel jsem, že zůstanu v autobusu o tři míle pozdě, ale neudělal jsem to. Vystoupil jsem z autobusu na správnou zastávku a čekal - v trezoru - v recepci. Šel jsem. A když jsem ironicky neplakal, byl jsem upřímný. Nechal jsem všechny záminky a předpoklady toho, co by můj terapeut přemýšlel, a vyčistil jsem každý ošklivý detail mého života. Celou dobu poslouchala. Byla teplá, empatická a pochopitelná. Neřekla jsem, když jsem jí vyprávěla o sebevražedných myšlenkách. Nedělala mě, abych se cítil špatně nebo blázen. Místo toho mě cítila slyšet. A když jsem byl ještě zlomený, když jsem odešel z kanceláře o 90 minut později, byla mi ulevená. Někdo to věděl. Někdo mě slyšel. Někdo mě viděl. Byl jsem v pořádku.

Díky terapii a zavedení přípravku Sam-e, přírodního doplňku nálady jsem se začal cítit lépe, ale až do jara roku 2015 (téměř dva roky po narození) jsem se začala cítit jako já.

Moje zkušenost byla právě to: moje zkušenost. To, co pro mě pracovalo, nemusí fungovat pro někoho jiného, ​​ale mluví o tom pomáhá. Tak promluv. Promluvte s rodinou, se svými přáteli, se spolupracovníky, se svým lékařem, s každým, kdo poslouchá. Nemusíte se starat o vysvětlení "správného" nebo "znějícího hlouposti". Nemusíte vědět, co potřebujete, nebo dokonce jak to opravit; stačí něco říct, protože nejnebezpečnější věc, kterou můžete udělat, je trpět v tichu. Nejnebezpečnější věc, kterou můžete udělat, je bojovat sami.