Buďme čestní, mateřství někdy sukuje
Je to 20:00 a poprvé po celý den mám neobvyklou relaxaci. Dávám si 30 minut na to, abych seděl a roztavil se do náhodného výběru Netflixu, než začnu psát článek, který je po uplynutí nejméně dvou týdnů po splatnosti. Vydechla jsem; vyčerpaný dech má plíce pocit, jako by se držel v posledních osmi hodinách. Byl to ještě další frustrující den a já jsem bezostyšně vděčný za ticho svého spícího batole ... dokud neuslyším, že můj syn začne klečet z druhé místnosti. Dávám se denně úplně svému synovi, i když nemám v bance nic, aniž bych věděl, že mateřství nestačí. Není pro mě.
Slyším jeho výkřiky a okamžitě jsem naštvaný. Pomalu jsem se roztáhla z mého gauče, bolest se nechala na boku, slzami, které se tvořily na mém tmavém oční linii, když jsem se vydal do své ložnice. Jsem vyčerpaná a cítím, jak se rozbít pod váhu zdánlivě nekonečného množství odpovědností, které oba miluji a nelíbí se. Ukazuje se, že největší práce na světě není opravdu tak skvělá.
Chodím na roubené plátky banánů, když kráčeji ke dveřím ložnice a přes mne prolétá vzrušení frustrace. Udělal jsem si čas, abych dnes ráno zařídil mého syna snídani, oběd a večeři; z nichž většina hodila na podlahu z tvrdého dřeva po jídle. Nedokážu artikulovat peníze, které strádá, jídlo, které jsme nuceni vyhazovat, a čas, který jsme potřebovali k tomu, abychom učinili více jídel a současně pracovali. Vypálil jsem ruku, zatímco jsem zhnedl snídané klobásy, pracovní riziko, které se stává příliš často, když se snažím provést konferenční hovor a současně vařit. Slyší mé oční linky a dělají si cestu po tvářích. Miluji svého syna, ale mateřství nestačí.
Miluju svou práci a jsem tak vděčná, že můžu pracovat z domova, ale neustále se cítím, jako bych selhal. Stejně jako já jsem jediná chyba, jedna vyčerpaná nehoda, jedna vyčerpaná odmlka od toho, že jsem nechala všechny.
Vidím značku na okraji pracovního stolu a přemýšlím o tantru, který můj syn hodil, když jsem ho vzal od něj poté, co obrátil ruce a nohy modrozeleně žlutou. Vyhodil hračku svým směrem, rozrušen a frustrovaný, a vím, že je to proto, že nemá schopnost vyjadřovat své pocity jiným než fyzickým jednáním. To bylo první z mnoha příběhů, které jsem dnes plakala. vnitřně křičela, až se mi zdálo, že mé žíly vibrují silou mého vzteku. Držel jsem mou trpklivou trpělivost společně s jednou samozvědomou, mlčky uklidňující mantrou najednou. Tohle by také mělo projít. Tohle by také mělo projít. Tak to také projde, opakuji, dokud nevěřím.
Myslím na e-mail, který mi poslal můj šéf, když jsem pomalu otevíral dveře ložnice a oči se mi přizpůsobovaly nedostatku světla, když jsem si psychicky zopakoval svou neuspokojivou rétoriku. Mám za sebou termíny a zprávy a nereaguje na e-maily dostatečně rychle, a není si jistý, jestli se už na mě může spolehnout. Řekl jsem mu znovu a znovu, od narození až po teď, že nic není důležitější než dělat to, co říkáš, že uděláš, když říkáš, že se chystáš, a zajímalo by mě, jestli má má syn stejný pocit způsob. Miluju svou práci a jsem tak vděčná, že můžu pracovat z domova, ale neustále se cítím, jako bych selhal. Stejně jako já jsem jediná chyba, jedna vyčerpaná nehoda, jedna vyčerpaná proklamace, která se nedala nechat všem: moje zaměstnavatele a moji spolupracovníci a můj partner a můj syn a upřímně sám.
Dělám to nejlepší proto, aby to bylo společné. Většina dní žiji přímo nad hladinou moře; pěna potenciální neúspěchu, která se mírně přivádí k mojí nosní dírce, ale je potlačena časem, prostorem, mým partnerem nebo předem dohodnutými plány, které odpovídají časům nap a časům jídla a "děkuji bohu, že můj syn je zaneprázdněn".
Dnes ale nejdůležitější nejsou. Dnes jsem se zlomil. Dnes chci chytit své klíče a chmýřit ve svém vozidle a řídit v opačném směru. Ne vždy. Pravděpodobně ani příliš dlouho. Dokud se znovu necítím jako já, a nikoli křečkem v kolečku, předpokládám, že všechny pracující matky a matky a svobodní matky a vyčerpané matky vědí a důvěrně rozumí. Nemůžu být jediný, kdo to cítí, že jo? Vím, že když ženy říkají, že jejich dítě je "temperamentní", ve skutečnosti to znamenají, že je to hajzl, a když se cítí "zaneprázdněni a dokončeni", skutečně se cítí unaveni a ohromeni, a když jsou dítě " živí, "opravdu házejí záchvaty. Vím to proto, že jsem to také řekl.
Chci mluvit o dnech, jako jsou tyto: dny, které mě přivádějí k pocitu, že se lámám; dny, které mě nechávají plakat víc než usmíváním; dny, které mě zpochybňují, zda můžu být zaměstnancem, matkou, partnerem, přítelem a všemi věcmi, které chci, potřebuji a toužím být.
V mých vlastních mateřstvích byly momenty, kdy jsem tak strach, že se zdám neschopný - někdo přemýšlel nebo předpokládal, že mi chybí dítě - takže jsem udělal to, co je nejbezpečnější: vyhladil ošklivé okraje a skryl se přes velmi skutečné, velmi poctivé pocity bezcennosti, úzkosti, frustrace a vyčerpání, vše ve snaze vynutit úsměv a předstírat, že jsem získal přesně to, o čem jsem vyjednával z této dohody; že mohu pohodlně mít a dělat všechno; že tato práce stačí.
Ležel jsem vedle mého syna a přitáhl jsem ho k sobě, stále ještě otrávený a stále běžím nad seznamem věcí, které ještě musím splnit předtím, než skončí můj den. Je to v tomto okamžiku, kdy si zakrněla hlavu v hrudi, chytila mě za ruku a přinesla mu to do obličeje. Dělá to opakovaně, dokud si neuvědomím, že můj syn mě požádá, abych mu udeřil vlasy; něco, co jsem udělal od narození. Od okamžiku, kdy byl umístěn v náručí, do všech okamžiků, které jsem mu kojila, na okamžik, jako je tenhle - když se spánku za ním zajíždí a on chce matce pohodlí - položil jsem si prsty vlasy a vysledoval strana jeho dětských tváří s prsty, šeptá, že ho miluju, dokud se jeho oči blíží.
Můj hněv, frustrace a vyčerpání jsou nahrazeny ohromnou vděčností. V tomto okamžiku mám všechno, co potřebuji, vše, co chci, a vše, co může způsobit, že vyčerpávající den zmizí do temnoty společné ložnice mé rodiny.
Už se nechci skrývat za fasádou, takže nebudu.
Matka nestačí pro mě. Nechtěl bych se cítit naprosto dokonalý, kdybych také finančně nepřispěl ke své rodině prostřednictvím kariéry, se kterou jsem naprosto zběsilá. A protože to nestačí, dnešní dny jsou stále častější v mém domě. Miluju svou práci a přestože to může být frustrující a vyčerpávající a naplňuje mi nelidské množství úzkosti, miluji práci z domova. A protože to mám rád, chci mluvit o dnech, jako jsou tato: dny, které mě přivádějí k pocitu, že se lámám; dny, které mě nechávají plakat víc než usmíváním; dny, které mě zpochybňují, zda můžu být zaměstnancem, matkou, partnerem, přítelem a všemi věcmi, které chci, potřebuji a toužím být.
Matka pro mě nestačí, ale zjistila jsem, že čím více o tom mluvím, tím víc si uvědomuji, že život s malým člověkem, který hodí každý poslední plán do větru, je překvapivý všemi způsoby, jakými jsem nikdy nevěděl, být. A čím více mluvím o tom, jak mateřství klesá, tím silnějším, co cítím v této roli. Už se nechci skrývat za fasádou, takže nebudu. Můj syn je životní krví, která proudí skrze mne, ale mateřství nestačí. Já jsem víc.