Jak být v citově abusivní vztah ovlivňuje mé rodičovství
Vzpomínám si na prosbu, na pláč a na naprosté prosby, které jsem udělal, když se můj tehdejší partner brutálně rozloučil se mnou, když jsem byla osm měsíců v těhotenství. Udělal jsem pocit, jako by to byla moje vina, že mě opouští, že jsem ten, kdo projevil špatné chování ve vztahu; že to byl můj "špatný postoj" a mé "emocionální problémy", které mě přiměly opustit. Nikdy jsem nedokázal předpovědět, jak by v emocionálním zneužívání vztahovalo mé rodičovství, protože jsem tehdy nevěděla, že jsem v takovém vztahu. Když mě přítel opustil, věřil jsem mu, když říkal, že to byla moje chyba. Nedovolil bych mu, aby mu dal jednu vinu. Místo toho jsem to vše vzal a naložil na ramena, protože to bylo přesně to, na co jsem byl podmíněn.
Dokonce i po našem rozchodu, když se v podstatě nucen stěhovat se do rodičů domů téměř 300 kilometrů dál, pořád jsem mu koupil letenku, aby mohl být se mnou na zrození našeho syna. V té době jsem věřil, že mu gesto ukáže, že jsem nebyl tak špatný, že bych mohl být dobrý, že jsem byl někdo za to milovat. Pravdou však bylo, že jsem se zapletla s někým, kdo nejenže nechtěl převzít zodpovědnost za své vlastní činy, ale za své vlastní dítě.
Nikdy jsem ani neuvažoval o tom, že jsem byl v emocionálně zneužívajícím vztahu více než dva roky, kdy jsme byli spolu. Ale já jsem si to uvědomil v okamžiku, kdy jsem porodila svého syna. Jak vám řekne každá matka, celý váš svět se posune, když poprvé uvidíte své dítě. A když jsem se podíval na sladkou, ohromnou nevinnost a bezmocnost očí mého dítěte, poprvé jsem pochopil, jak toxické a emocionálně škodí chování mého bývalého partnera.
Dívám se dnes na můj 8 měsíc starý a nemohu si pomoci, ale cítím ohromné vzrušení nad tím, co pro něj bude mít budoucnost, ale tato nadšení je spojena s velkým množstvím úzkosti. Cítím zvláštní druh viny za to, že nebyl schopen poskytnout "normální" rodinnou strukturu pro mého syna. Je to, jako kdyby vina, kterou jsem pocítila během svého zneužívajícího vztahu, převedla do svého rodičovství. Měl jsem v žaludku potápěčský pocit, kdybych měl být později než jsem čekal, že se vrátím domů z práce, protože jsem věděla, že budu konfrontován s baráží dotazovacích otázek od mého partnera. Vrazil na mě vinu druhou, kterou jsem prošel dveřmi. Ale teď, když jsem později než jsem čekal z práce, cítím jiný druh vinné, že nejsem doma včas, abych si poslal svého syna do postele nebo mu dal poslední láhev. Nahradil jsem svou vinu, kterou mi dal ex jiné: vinu, kterou jsem si na sebe přiměl.
Nechci, aby moje dítě vyrostlo, když si myslí, že nedělám dost, nebo že tam nejsem pro něj, když mě potřebuje.
Jako výsledek toho druhého mého syna křičí, že ho vyzvednu, skřípám ho spát za každou zdřímnutí, než abych ho nechal vykřiknout. Jestli je v lůžku příliš rozrušený, vezmu ho ve spánku se mnou v posteli. Moje matka, ani tak citlivě, mě zavolala během jednoho z mých nejkrásnějších nocí svého syna, který jsem se hnal do druhé místnosti, abych zpěvil svého syna spát, kdyby se probudil, a ona se na mě podívala a řekla: "Musíš přestat se chovat jako takový vinný rodič, zkazíte své dítě. "
Ačkoli to udeřilo, její slova měla spoustu pravdy. Byl jsem ve dvouletém vztahu, v němž jsem neudělal nic jiného než cítit se špatně o sobě a cítil jsem se provinilý za to, že jsem mu řekl, že nedělám dost. Nechci, aby moje dítě vyrostlo, když si myslí, že nedělám dost, nebo že tam nejsem pro něj, když mě potřebuje. Obávám se, že jsem se vycvičil, abych reagoval z viny, a že tak bude poškozovat emocionální vývoj mého dítěte, protože bych mohl trvat na tom, že rozmazání řádků o tom, co představuje znehodnocení a co ne.
V téže části jsem často příliš citlivý na jakoukoli kritiku toho, jak jsem rodič moje dítě, bez ohledu na jeho konstruktivní povahu. Dosáhl jsem dostatečné kritiky na svou postavu, abych trval na celý život, a poslední věc, kterou potřebuji, je úsudek, jak vychovávat své dítě. V poslední době jsem se musel naučit umění diplomacie vyčistit dobré rady od špatných, spíše než hromadit to všechno dohromady a odmítnout to sarkastickou a obrannou poznámkou. Rodil jsem se s postojem "Já mohu udělat sám" a kvůli tomu odmítám spoustu nabídek, abych měli jiné opatrovníky než rodiče, nebo dokonce mi otevřely dveře, zatímco jsem žongloval kočárek, sáček na pleny, a kabelku najednou. Mám pocit, že je to proto, že neustále procházím životem s myšlenkou, že jsem jediná matka a jsem sám a já si na to zvyknu, protože to tak bude.
Když jsem byl s bývalou matkou, často jsem byl pokárán za to, že jsem hledal pomoc nebo radu od kohokoliv jiného než mého bývalého. Během našeho vztahu jsem byl odcizený od přátel a rodiny a obvykle jsem cítil, že je to on i já proti světu. Teprve začínám chápat, že to, co dělám, mi pomáhá stát se lepší rodiče, nebo se můj syn stane lépe upraveným dítětem.
Důsledky mého emocionálně zneužívajícího vztahu také velmi ovlivnily způsoby, jakými se můj bývalý a já snažíme propojit. Každý rozhovor, který se snažíme souviset s naším synem, se setkává s nepřátelstvím a bojovým chováním. Můj ex je často rozzlobený, protože nemá kontrolu nad rozhodnutími, která udělám mému synovi. Finančně se nezúčastňuje a jeho návštěvy jsou neobvyklé a sporadické. Jako výsledek jeho nedostatečné kontroly, luxusu, na který byl tak zvyklý, se uchyluje k tomu, že se na mě vyhrožuje nejrůznějšími hrozbami, abych mě zastrašoval, abych dělal své přání. Každou denní FaceTime se obávám, protože se obávám, že začne vybírat další boj, který pak na mě obviňuje. Nenávidím stále pocit, že je to "bláznivý" člověk, kterého mě tak často dělá, a často se obávám, že naše denní volání znamenají, že by mohl mít nad sebou jakoukoli kontrolu. Jsem zklamán z naší neschopnosti překonat tento začarovaný cyklus, ale nejhorší je, že jediný člověk, který to opravdu bolí, je můj syn.
Navzdory tomu, že musím se vyrovnat s mnoha těžkými způsoby, jakými ovlivnila moje minulost mé rodičovství, cítím, že se mi dostalo velké síly, kterou jsem nevěděl, že jsem schopen mít. Navzdory zbytkovému strachu a hněvu se cítím vůči svému ex, nechci, aby to stálo ve způsobu jeho vztahu se svým synem. Vždycky budu dělat to, že nikdy nezatěžuji svého syna s jizvy z tohoto vztahu. Poprvé po dlouhou dobu se však zamiluji do sebe a s kým jsem. Cítím, poprvé po dlouhou dobu, zmocněn tím, kdo jsem jako matka a lidská bytost. Skutečnost, že náš vztah skončil, pomohl probudit sílu uvnitř mě, kterou jsem nevěděl, že tam byl, a nikdy nezapomenu na tu sílu, kterou cítím.