Nejdříve své děti nevkládám a nebudu se stydět za to
Je tam příběh, ve kterém dítě Toni Morrisonové, středně žaludeční chyba, stíhalo po stránkách, které matka psala. Budoucí Nobelova vítězka Morrisonová řekla NPR, že prostě píše kolem zvracení, dokud nedorazí. Pak se postarala o své dítě. Jako rodič, dlouho předtím, než jsem měl vlastní děti, slyšel jsem tento příběh s hrůzou. Souděla jsem a já jsem tvrdě soudil. Přemýšlel jsem, jak může Morrison ignorovat potřebného dítěte. Očividně jí dala práci před svým vlastním dítětem - něco, co dítě jistě uvědomilo a nikdy nezapomene. Myslela jsem si, že to bylo protiklad špatného rodičovství. Ale teď jsem rodič. A vím to lépe. Nejsou to nejhorší rodiče, kteří píší kolem zvracet. To jsou normální. Moje děti nejsou středem mého života. A odmítám se za to stydět.
Uvědomil jsem si to částečně prostřednictvím vlastního psaní. Ačkoli moje děti nejsou na mém laptopu, hlídají si oči na oktoně, zatímco jsem se odhodil na klíče. Můj dvouletý syn se často přiblíží a kňoučí, ale zvládl jsem trápné umění ošetřovatelství při psaní (je zde něco, co se týká úhlu, zvednuté rameno pohovky a nějaký honit-a-peck prstování). Požádám děti, aby psy dovnitř a ven. Požádám je, aby zjistili, co dělá dítě. Částečně se o sebe postarají, protože jsem ve svém vlastním světě polovina, polovina v jejich. A myslím, že je to dobrá věc.
Zrušil jsem program Ph.D v učení psaní, plus magisterské fikce, aby zůstal doma s mým nejstarším synem. A pak přišli další dva. Můj manžel i nadále učil, stejně jako jsem udělal, zatímco jsem si čistil obličeje, nabral Legos a upravil kávu. Měl jsem vejce. Dohlédl jsem na čas značky. Pomohl jsem provozovat místní dětskou skupinu a obklopovala jsem se s ostatními rodiči. Moje kritéria přátelství se zmenšují na laktační prsa a nosič dítěte.
Neměl jsem nic pro sebe. Místo toho jsem měl děti, děti, které se staly sluncem mé stále se zmenšující oběžné dráhy. Vybral jsem si oblečení na základě jejich skvrn. Naplánoval jsem své dny podle jejich rozmarů. Někde mezi jejich playdates a jejich tělocvičně jsem se ztratil.
Zastavil jsem čtení CNN. Zjistil jsem, že jsem ignoroval politiku, o kterou jsem se tak hluboce staral. Neslyšel jsem hudbu nebo sledoval televizi a filmy byly úplně mimo otázku. Žádné další video hry pro mě. Nečetl jsem o pedagogice ani o literatuře ani o psaní. Moje klišé maminka skříň sestávala z džíny, černé košile a sandály. Opravdu, blázen, hluboce miloval své syny. Obdivovala jsem, že s nimi zůstává doma: kravata-umírající, lekce vaření, domácí vzdělávání. Od doby, kdy jsem převzal jejich učitele, jsem se naučil jméno a výslovnost všech dinosaurů. Uvažoval jsem o tom, že dumpingové Legos byly s nimi malou cenou.
Ale pro mě to nestačilo. A nikdy to nemělo být. Potřeboval jsem víc než moje děti, abych našel úplnost.
Protože každý dumped dino bin mě měl na sobě, věděl jsem, že potřebuju něco venku. Nebyl jsem šťastný. Nebo jsem nebyl dost šťastný. Neměl jsem nic pro sebe. Místo toho jsem měl děti, děti, které se staly sluncem mé stále se zmenšující oběžné dráhy. Vybral jsem si oblečení na základě jejich skvrn. Naplánoval jsem své dny podle jejich rozmarů. Někde mezi jejich playdates a jejich tělocvičně jsem se ztratil. Můj manžel si všiml. Věděl, že jsem šťastnější, když jsem psal (nebo crafting, nebo čalounění židle, nebo co jsem udělal to nebylo jen mít děti). Tak mě povzbuzoval, abych to napsal.
Psaní je také těžké, protože musím vydělat čas na to. Musím najít pramen, když děti nejsou příliš hybné, když je můj manžel může sledovat, nebo je můžu plopovat před televizí. Musím přijmout, že nějaké špatné chování zmizí (můj 6letý, v současné době skáče na pohovce) a že to ignoruji.
Vybral jsem si místo. Dal jsem jim článek o sdílení mléka a oni přijali. Připojil jsem se k blogovým skupinám; Začal jsem psát na jiné stránky. Brzy jsem měl pevnou práci a cvičení pro části mého mozku - ty, které nezapadnou, když čtu M, je pro Mammoth .
Bylo to tak dobré, že jsem měla něco vlastní. Vždycky jsem byl spisovatel: Vyhrál jsem cenu Páté třídy Creative Writing Award. Vždycky jsem se k němu obrátil: jako fikce fanoušků na střední škole jako něco, co pobavit mé kamarády (řekli, že jsem napsal nejlepší sexuální scény); ve škole jako catharsis a jako výkon na LiveJournal. Napsal jsem na vysoké škole jako akademické cvičení, jako úkoly, protože jsem pracoval na magisterském výtvarném umění v beletrii. Dokončil jsem román, ale nikdy jsem ho neuveřejnil. Vyhrál jsem několik ocenění. Znovuobjevení psaní bylo jako návrat domů k sobě.
Psaní je těžké. A ano, psaní je těžké ze všech důvodů, proč si autoři rádi řeknou, že je to těžké. Potřebujete čas; potřebujete izolaci. Dostanete spisovatelův blok; pochybujete sami sebe. Ale pro mě je psaní také těžké, protože musím vydělat čas na to. Musím najít pramen, když děti nejsou příliš hybné, když je můj manžel může sledovat, nebo je můžu plopovat před televizí. Musím přijmout, že nějaké špatné chování zmizí (můj 6letý, v současné době skáče na pohovce) a že to ignoruji. Přiju tyto věci, protože potřebuji vlastní dohodu. Jsem matka, ano, ale musím být víc než maminka, abych nabídla světu víc než jen tři občasně dobře vychované děti. Moje děti nemohou být mým životem. Potřebuji vlastní.
Můj přítel Rachael háčkne krásné dětské oblečení. Můj přítel Becky se plíží jako ďábel a připravuje si vlastní kombucha. Steph vyrábí vlastní pečivo. Můj bratranec běží, se dvěma dětmi, u zvířete s dvojitým kočárkem. Brian dělá hudbu - a prodává ji. Jedna maminka v mém místním družstvu opravuje nábytek; jiný se stará o svého stárnoucího dědečka. Becky a Rachael učí nové matky, jak nosit své děti bezpečně a pohodlně. Všechny tyto ženy dělají víc než jen zametat Legos. Všichni najdou stejné plnění, které najdu v mém psaní. A my jsme všichni šťastnější rodiče.
Aspoň jsem šťastnější rodič. Můj 4letý to dokonce ví. Jedno pořádné odpoledne se na mě podíval a řekl: "Mami, vím, co musíš dělat. Musíš jít napsat." Možná to říkal, protože potřeboval jít na Octonauty . Ale přesto jsem potřeboval nějaký čas od dětí, nějakou dobu sám. Tak jsem to vzal. A vyšel jsem z toho lepšího rodiče.
Psaní mě zachránilo. To mě dělá víc než jen máma. Není absolutně nic špatného být "jen máma", pokud jste tak šťastní. Ale nebyl jsem. Existují lidé, kteří mohou mít pocit, že mé děti budou pro mě postačující a že tím, že potřebuji něco z mé vlastní, nemám je moc rád. Ale mýlí se. Kdybych dal svým dětem vše, co jsem měl, pak bych nebyla pravdivá. Já bych nebyl věrný mému umění. A když budu věrná těmto věcem, mám pravdu svým dětem. A myslím, že jsme všichni lepší kvůli tomu.