Pro pár, kteří se potýkají s bezpečností dětí, jak najít společnou půdu
Otázka: Můj manžel a já máme odlišné názory na to, co je pro naše 18měsíční staré. Řekl bych, že jeho tolerance je mnohem vyšší na hřišti, například.
Ale jindy si myslí, že něco, co dělám, může být nebezpečné, jako například nechat našeho syna hrát s uzavřenou lahví na vodu. Jak se tyto rozdíly pohybují? Jsem si jistý, že tato otázka bude pokračovat.
Odpověď: Máte univerzální problém s rodičovstvím: museli jste rodiče s jiným člověkem. První pár let s dítětem jsou plné pochybností, obav, obav a zmatku. Proč dítě křičí? Proč dítě přestalo jíst hrach? Proč se dítě probouzí každý večer v 3 hodin ráno? Házet jinou osobu a jejich názory do mixu, a to může být docela chlupaté, docela rychlé.
Proč je obtížné rodiče s jinou osobou? Nejen, že váš manžel má další představu o tom, co je vhodné pro vašeho syna, ale je tu také obtížnost lásky (předpokládám), že se s vaším manželem podělíte. Nechápejte mě špatně, miluji lásku, ale komplikuje všechno. Když milujeme naše manželky, rodičovské neshody se mohou snadno rozpustit v argumenty, které se cítí jako morální selhání.
Může být šokující, když zjistíte, že váš manžel je například mnohem přehnanější, než jste si představovali. Nebo že váš partner si myslí, že máte nějaký klidný postoj, který bude mít dítě zmrzačené nebo zabité. Tyto rozdíly, přestože jsou normální, se mohou cítit jako slabě v obličeji a zdá se být nepřekonatelné. Je snadné předpokládat, že vaše rodičovské rozdíly nikdy nekončí. A nesnažím se vás vyděsit, když říkám, že tyto počáteční a malé rozpory jsou jen začátkem vašich rodičovských rozhodnutí. S naplánováním spánku, jídlem, disciplínou, vzděláváním a aktivitami je rodičovství plné rozhodnutí, která dokáže vyřadit i ty nejsynchronnější pár z rovnováhy.
Co máš dělat?
Ačkoli mnoho blogů a článků vás povzbudí k tomu, abyste se "dostali na stejnou stránku", raději radím rodičům, aby se soustředili na to, jak komunikují, než aby se jednoduše dohodli. Zdůrazňuji komunikaci přes dohodu, protože je prakticky nemožné, aby se dva lidé dohodli na všech záležitostech týkajících se rodičovství. Zvedání dítěte je příliš komplikované a emocionální, když najde správný způsob, a pokusit se dohodnout se na každém problému není realistický. Radši se soustředíme na soucitné naslouchání, s co možná nejmenším úsudkem.
A děti se daří, když se rodiče neshodnou na všechno. Pokud se nejednáte o zneužívající nebo nebezpečný vztah, děti roste a dozví se více s rodiči, kteří nejsou úplně stejní. Ano, základní morálka a hodnoty se pravděpodobně vyrovnají pro mnohé páry, ale rozdíly v prahových hodnotách rizika, lásce k různým aktivitám, chuť na potraviny, energetická úroveň atd. Mohou poskytnout harmonický a zajímavější domov.
Například mám rád sport, ale můj manžel se nemohl o ně starat méně (kromě golfu). Nevidí návštěvu živé sportovní události jako příjemný způsob, jak strávit odpoledne. Takže na něho nenaplňuju tyto události a souhlasí s tím, že se příležitostně účastní některých sportovních akcí s rodinou. Stejně tak můj manžel miluje svátky: hudbu, zdobení, světla, to vše. Mám rád svátky, ale nesdílím jeho nadšení z toho, co s nimi jde. Čeká, dokud se po Dekorování díkůvzdání zdobí, a odložím oči a poslouchám dovolenou hudbu tak, jak to dokážu tolerovat. Moje děti jsou obohaceny našimi rodičovskými rozdíly.
Ačkoli to vypadá jako jednoduchý kompromis, je to výsledek častých rozhovorů. Můj manžel se nesnaží přesvědčit, abych přijal dovolenou fanfára, ani ho nucen milovat sport. Namísto toho uznáváme, co je důležité pro druhou osobu a snažíme se najít způsob, jak ji podpořit. Je to tak jednoduché, a to těžké.
Navrhuji, abyste si s partnerem vybrali 15 minut a používali základní jazyk koučování emocí, například: "Když se __ cítím __ protože __, prosím, řekněte mi více o tom, jak se cítíte / myslíte." Možná vás překvapí, co se objeví. A ačkoli to může znít hloupě, je to skvělá praxe říkat: "Když mi řeknete, že jsem nebezpečný tím, že dám Ralphovi uzavřenou láhev s vodou, cítím se zaútočen, protože se zdá, že mi nevěříte. vaše obavy nebo starosti jsou, takže mohu lépe porozumět vaší perspektivě. "
Když takto mluvíme, respektujeme své myšlenky a pocity, aniž bychom obvinili druhého z porušování. To je zralá práce. Ale komunikovat s respektem v prvních rostech rodičovství vám může ušetřit svět žalu, když děti zestárnou a výzvy se stanou ostřejšími.
Co se týče knih, doporučuji manželství a rodičovské knihy od Julie a Johna Gottmana, které se zaměřují na to, jak páry zvládnou konflikt a jak konflikt eroduje svaz. Jejich emotivní koučování a komunikační nástroje jsou jednoduché, jasné, založené na výzkumu a realizovatelné.
Doporučuji také nějakou literaturu o vývoji dítěte, která vám pomůže splnit vaše očekávání vědeckému výzkumu. Mám rád seriály Yardsticks pro děti od 4 let a klasické série Louise Bates Ames pro mladší roky.
Buďte uctiví, otevřený a soucitný, udržujte smysl pro humor a získávejte podporu. Hodně štěstí.
Washington Post