Co jsem si přála, věděla jsem, že bych nejvíce chyběla o tom, že jsem těhotná
Než jsem byla těhotná, byla jsem si jistá, že ji budu milovat. Opravdu se těším na to, že jsem matka, a nemohla jsem si myslet na nic úžasnějšího než dítě, které roste uvnitř vlastního těla. Těšila jsem se, že se na ultrazvuku podívám na kopy a vidím tvář malého dítěte a břicho se po celou dobu obléknu. Jen jsem věděl, že budu úžasná těhotná. Ale tehdy jsem otěhotněla a nenáviděla jsem jí každou minutu. Přál bych si, aby mě někdo zastavil a řekl mi, co mi nejvíce postrádají těhotenství, jakmile přijdou děti.
Měl jsem hrozné těhotenství. Bylo to těžké, nepříjemné, zdravotně komplikované a příliš krátké. Vůbec se mi to nelíbilo a bylo mi úplně cizí. Ale jakmile se narodili Madeleine a Reid, jakmile byli na vnější straně mého těla a byli vystaveni světu, všechno, co jsem chtěla, bylo, že je mohu udržet ve mně, kde by mohli být v bezpečí. A viděli jejich krásné tváře a zamilovali se do nich tak rychle, jak jsem to udělal v okamžiku, kdy jsem si je prohlížel v inkubátorech v den, kdy se narodili, jen jsem je chtěl mít v břiše, kde jsem cítil, jak se pohybují a kop. Chtěl jsem být schopen vychutnat si zkušenost s tím, že jsme spolu, jen my tři, tak, jak bychom nikdy nebyli znovu. Přál bych si, aby mi někdo řekl, že těhotenství bude mnohem rychlejší, než jsem byl připraven, aby to bylo, zvláště pro mě. Přál bych si, aby mi někdo řekl, že si užívá této doby, protože pro mě to bude znamenat první a poslední čas, kdy jsem byla těhotná.
Měl jsem pocit, že se věci na špatné noze dostaly, když jsem místo toho, že jsem se cítila vzrušená poté, co jsem viděla ty dvě růžové linie, jsem se cítila jen vyděšená. Můj manžel byl tehdy pryč a nebyl by doma na další týden, takže jsem byl sám, držel jsem pozitivní těhotenský test v mých koupelnách, zatímco můj pes mě pozorně upřeně zvedl oči a chvost se zvedal. "Co mám dělat?" Zeptala jsem se jí a přála si, abych v té chvíli počkal, až se Matt vrátil domů, aby si na tu zatracenou tyč vykoukl. Nebylo to, jak by to mělo být.
O pár týdnů později jsem byl hodil další hlavní křivku: u mého prvního ultra-raného datování ultrazvuk (že jsem byl opět sám, protože jsem zřejmě idiot), jsem se dozvěděla, že jsem nebyla jen těhotná, ale Očekávala jsem dvojčata . "Jo, jasný jako den, " řekl technik a ukázal na obrazovku dvě malé kousky. "Tam jsou rozhodně dvě děti."
Brzy po tom jsem se naučila tvrdou cestou, že dvojčata nesmějí pro mě chodit v parku. Předtím jsem si představoval, že jsem prostě vítr po celých deset měsíců, že jsem jen jíst zdravě a zůstat aktivní a že budu požívat každou nádhernou minutu mít své děti uvnitř. Ale ještě než jsem dosáhl 12týdenní známky, byl jsem mizerný, s hrozným křečemi a strašnou nevolností a intenzivním zombie-jako vyčerpání, který byl na rozdíl od cokoli, co jsem měl předtím.
Místo toho, abych si odjel do mého nového maminky, zjistil jsem, že spím až do poledne, abych se vyhnul nejhorší ranní nemoci, pak se zvedl a přesunul na pohovku po zbytek dne a vstával jen na pečení a / nebo puke (oba jsem často udělal). Můj plán zdravého stravování vyšel z okna, jakmile jsem si uvědomil, že jediná věc, kterou jsem vlastně chtěla jíst, byl Taco Bell (ano, opravdu) a můj cíl zůstat aktivní byl nově definován jako " jestli dokážeš zvládnout být tak dlouho vzpřímený. "
Byl jsem úplně zběsilý svým vlastním utrpením, protože jsem vůbec nečekal. Ale pro mě bylo ještě překvapivější, jak těžké těhotenství bylo psychické. Nechtěla jsem dokonce ani zvažovat možnost mít dvojčata předtím, než jsem těhotná, a vyhlídka na zvednutí dvou dětí najednou se zdála tak ohromná. A když jsem předpokládala, že nějakým způsobem pociťuji magickou vazbu na mé dva drobné plody, namísto toho jsem se cítil absolutně nic - žádná vazba vůbec. Naše rozhodnutí otěhotnět bylo tak záměrné a přesto, jakmile se to stalo, bylo to úplně abstraktní koncept, který jsem nemohl zabalit do hlavy.
Jednoho dne jsem seděl na mém terapeutickém gauči a přiznal, jak jsem se cítil.
"Jen si myslím, že možná nejsem někdo, kdo má rád těhotnost, " řekla jsem jí. "Možná, že ji musím vysát, dokud se nedozdám, a pak ji postavím za mnou a pojedu a budu matkou."
Ale já jsem si tehdy neuvědomil, jak špatně to půjde, nebo jak málo času jsem vlastně odešel s dvěma dětmi uvnitř mě. U mého dalšího ultrazvuku ve 21 týdnech - vzrušujícího, kde jsme plánovali zjistit pohlaví dětí - zjistili jsme, že můj děložní krvácení se již dilatuje. Potřebuji, aby mi krček byl chirurgicky šit uzavřen mým OB-GYN ten den, nebo bych brzy téměř došel do práce a děti by téměř jistě zemřely.
Stitch nás koupil nějaký čas, ale to znamenalo, že budu trávit čas na odpočinku, nejprve doma a nakonec v nemocnici, nemohl bych z jakéhokoli důvodu vylézt z postele. Pak, po 25 týdnech a pěti dnech, se mi voda rozpadla a já jsem porodila malého chlapce a malou dívku, obě vážící méně než 2 libry.
Následující téměř čtyři měsíce strávily v NICU a bylo to děsivé a smutné. Nějak se obě děti dostaly dovnitř a přišly domů relativně zdravé, šťastné a nádherné, ale cítil jsem se muškem, stále jsem neschopný pochopit, co se stalo. Bylo tolik, že jsem byl rozbitý, tolik věcí, které jsem nečekal, tolik věcí, které bych si přál, šlo jinak. Jediná věc, která mě opravdu překvapila, bylo, jak jsem zoufale chtěla, abych se mohla vrátit zpět a znovu těhotná.
Myslím, že se vrátil do mých těhotenských dnů a trochu jsem se roztáhl. Přál bych si, abych řekla mým ubohým těhotenstvím, jak málo času skutečně odešla, jak moc ji bude chybět, až skončí. Přál bych si, abych jí mohla oznámit, aby přijala její náraz, aby trávila čas snít o malých lidech, kteří by tam mohli být. Přál bych si, abych jí mohla říct, že si nemyslí, že je bláznivě fotografovat své těhotné, protože později lituje, že nemá žádnou. A přeji si jí, abych jí mohla říct, že i když se jí to nelíbí, ačkoli to není ani trochu práce, jak doufala, že to bude, bude to jediný čas, kdy bude v životě těhotná, a že bude litovat, že se nepokoušela o to více ocenit, dokud to ještě mohla.
Hluboko, vím, že neexistuje způsob, jak bych mohl vědět, co nám pro nás bylo, a nebylo to způsob, jakým bych se opravdu mohl stát jako těhotná, když všechno, co jsem měl v té době, byly důvody, proč to nenávidí. Ale v dnešní době, když mé srdce přestane trávit těhotnou ženu na ulici, vědět, že to už nikdy nebude mě? Opravdu bych si přála, abych to mohla znát.