Můj doktor mě donutil, abych se narodil předtím, než jsem byl připraven

Obsah:

Stejně jako mnoho dalších žen, které poprvé očekávalo dítě, jsem se snažila, aby můj syn přišel během posledních pár týdnů těhotenství. Neustále jsem přemýšlel, jestli jsem pracoval nebo ne, kdyby se dostal do kontrakce. Nevěděla jsem, jestli moje kontrakce Braxtona Hicksa znamenají, že jsem dítě na cestě, nebo jen předvídání toho, co přijde. Bála jsem se, že bych nevěděla, kdy je čas, i když jsem žil jen několik minut od nemocnice. Dokonce jsem se bál, kdybych měl dostatek času, abych se dostal z domova do nemocnice předtím, než přijde dítě. Ve skutečnosti jsem se nudil s těhotenstvím a jsem připravený setkat se s mým dítětem. A na začátku 38 týdnů těhotenství jsem se přesvědčil, že jsem skutečně pracoval a můj manžel mě vzal do nemocnice.

To, co jsem tehdy nevěděla, bylo, že jsem nebyla zrovna připravená porodit. Moje tělo se blížilo k práci a porodu, ano, ale o mé miminko nebo moje tělo nebylo nic, co by znamenalo, že můj syn je připraven přijet ten den - nebo dokonce v následujících dnech. Čas a dar dalších dvou úspěšných porodů mi ukázali tak jasně, že jsem byl nucen k porodu mými doktory.

Moje kontrakce byly pravidelné, i když nebyly hodně silné. Je to vzor, ​​který vím dobře po třech dětech. Byl jsem v rané práci, místo, které má moje tělo rád kempování po několik týdnů vedoucích k narození. Když jsem se dostala do nemocnice, byla jsem rozšířená o čtyři centimetry, což je opět místo, které teď dobře znám. Při posledních dvou těhotenstvích jsem zůstal tam jeden až dva týdny, než jsem postupoval na plný šest centimetrů (a to, co je známo jako aktivní práce). Většina žen nemá tak dlouhé časné dávky, ale je to stále obvyklá variace normálu. Zaměstnanci nemocnice měli na mě jeden pohled, úzkostlivý a vzrušený, ale ne bolestný, a posílali mě domů.

Ale to nebylo to, co se stalo.

Po zjištění, že jsem na čtyřech centimetrech, lékařský personál v nemocnici, kde bych měl porodit, se rozhodl, že mě bude mít další hodinu pro sledování. V té době jsem si myslel, že je to standardní procedura. Možná bych pokročil rychle? Možná dítě bylo na cestě? Věřila jsem se, že vědí něco, co jsem pravděpodobně neměl, a neměl jsem žádný důvod rozmýšlet. Nechali mě chodit, abych zjistil, jestli budu postupovat. Neudělal jsem to. Když se zdravotní sestra vrátila a prohlédla mě a řekla mi, že jsem ještě rozšířena o čtyři centimetry, oznámila, že chce mít další názor. Nebyl jsem si úplně jistý, proč - a každou sekundu vzrůstal strach uvnitř mě. Bylo něco špatně? Něco se stalo? Byla jsem v pořádku? Bylo dítě? Další zdravotní sestra s rozhodně menšími rukama přišla a rozhodla se, že jsem blíž k čtyřicim a půl centimetru. Druhá sestra mě znovu zkontrolovala již třetí čas a rozhodla se, že jsem udělala nějaký malý postup. Poté, když spatřila krev na rukou (pravděpodobně způsobená několika invazivními dilatačními kontrolami v 15minutovém okně), řekla mi, že mám svou krvavou přehlídku a přiznává mě.

Myslel jsem, že to je znamení, že můj syn je na cestě, že jsem v aktivní práci a že nemám co dělat starosti. Nevěděl jsem, že by bylo lepší. Jak bych mohl?

Od té chvíle jsem byl na milost nemocničního personálu. Když se podívám zpět, zajímalo by mě, jestli se během několika dalších hodin někdo dozví, že udělali obrovskou chybu. Zajímalo by mě, jestli má někdo pocit, že by mě možná neměli připustit. Přemýšlel jsem, jestli si uvědomili, že nejsem v práci. Nemůžu si pomoct, ale myslím, že to někdo musel vědět. Lékaři a zdravotní sestry viděly v stoncích, nesnesitelných aktivních právech dostatek žen, aby si uvědomili, že jsem stále pobýval. Byla jsem pět minut od nemocnice - bod, který jsem objasnil při každém průchodu. Mohl jsem jít domů. Ale papírování bylo již hotové.

Lékař na pohotovosti přišel uprostřed noci a zeptal se, jestli chci, aby moje voda byla rozbitá. Neudělal jsem to. Řekl mi, že bude čekat až do páté hodiny, a pak potřebují, aby se věci posunuly. Co se původně ozvalo jako otázka, se najednou stalo ultimátorem: Udělej to teď, nebo to budu muset udělat později. Trval jsem příliš dlouho a nebyl postup. Cítil jsem se šikanovat, když mám rozbitou vodu, protože v půl hodině jsem se vrátil. Nic podle mého úsilí nebylo podle plánu až do tohoto bodu. Všechno mělo pocit, že jde o chybovku. Uvědomuji si, že jsem mohl hlasitěji mluvit - moje frustrace slyšely jasněji - ale neměla jsem přesně příručku o tom, jak by měla práce a dodávka jít. Co kdyby to bylo normální? Co kdyby to bylo proto, že se něco stalo a lékařský tým mě nechtěl vyděsit? Svěřil jsem jim slepě. Můj život a můj syn byly v rukou a i když jsem měl v žaludku potápěčský pocit, že věci nejsou v pořádku, potlačil jsem to.

Po rozbití mé vody mi dal Demerol bolest. Místo toho, aby mi řekla, že je to mocný opiát, který by zpomalil práci a způsobil, abych se cítil opilý, zdravotní sestra mi řekla, že je to jako Tylenol ve svém IV.

Dalších 10 hodin jsem strávil v nesnesitelných bolestech, protože moje tělo se snažilo udržet moje dítě v bezpečí uvnitř mě. Demerol a indukce násilně signalizovaly mému tělu, že je čas, aby dítě přišlo, ale ještě nebylo čas. Moje dítě nebylo připraveno. Demerol udělal všechno mlhavé a já jsem nemohl jasně myslet. Kvůli bílé bolest mi personál dal epidurální. V tom okamžiku jsem ve mně neměl žádný boj. Vzpomínám si, jak se to stalo. Všechno ve mně křičelo, aby se to zastavilo, ale nikdy nevycházel žádný hluk. Vzpomínám si znovu a znovu, že je něco špatně. Vzpomínám si, že jsem se vznášel v mých vlasech

a pak všechno ztratilo.

Skoro jsem zemřel. Moje srdeční frekvence klesla poté, co jsem umřel, stejně jako dítě. Nejsem si jistá, jak dlouho jsem byla venku, nebo jak blízko k smrti jsem přišel, ale když jsem se probudil krátkou chvíli, než jsem znovu vyšel, viděl jsem, jak můj manžel a matka pláče. Viděl jsem strach v jejich očích, bílý kabát lékařů všude kolem mě cítil hrůzu okamžiku. Když se mé oči vracely podruhé, cítila jsem se jistá, že je už nikdy neopustím.

Čekala jsem měsíce, než se setkám s mým synem. Představoval jsem si život, který bychom spolu měli. Úsměvy, písně, plenky se mění, všechny první, které bychom mohli společně zažít jako rodinu. Naprosto jsem plánoval pro nás tři - můj partner, já a naše dítě - a každou sekundu jsem si byl jist, že nikdy nemám šanci vidět, jak se to zhmotní.

Naštěstí jsem přežil. A přesto, že mě museli vysvobodit, aby vysvětlily moje dítě, pošlete ho intenzivní péči o žloutenku kvůli tomu, že jeho játra ještě nejsou plně funkční a přežil. V ten den jsem měla štěstí. Ne kvůli lékařským zákrokům, které nás zachránily, ale proto, že jsem dostal druhý život na život. Nyní, když se dívám zpátky, cítím hněv a znechucení a ohromný smutek za to, co mohlo být. Možná jsem měl přirozené narození, které jsem chtěla dny nebo možná týdny později, ale byla mi vyloučena ta šance. Nemusel jsem čelit obrovským lékařským účtům pro dítě, které nebylo připraveno žít mimo lůno. Nemusel jsem trpět depresí po porodu v důsledku traumatického porodu. Existuje tolik, co když to prostě nevím.

Co vím, je, že by to mělo být jiné. Můj život a život mého dítěte měly být vyšší prioritou. Nebyl jsem připravený. Určitě to někdo měl vidět. Měla jsem se vrátit domů, místo abych se přiblížila ke smrti.