V okamžiku, kdy jsem věděl, že jsem ztratil moje dítě

Obsah:

Pamatuji si tak jasně den, kdy jsem věděl, že ztrácím dítě. Můj partner a já jsme měli sex a já jsem šel do koupelny, jako bych to normálně udělal. Tehdy jsem si všiml krve. Snažil jsem se tak těžko uvěřit, že to bylo z drsného sexu, ale měl jsem pocit, že mé tělo se chystá projít něco velmi traumatizujícím. Vylezl jsem do postele a řekl jsem svému tehdejšímu manželovi, že jsem "trochu krvácel". Odmlčel jsem se, protože jsem nechtěl větu dokončit, protože jsem řekl, že slova, která visí na mém jazyku, mě moc báli. Byli jsme jen prvními rodiči, stále tak noví, ale ujišťoval mě, že "malá krev" byla obyčejná, bylo to v pořádku. Věřil jsem mu a pak spal spát. Když jsem se probudil, bylo víc krve a mé srdce se rozbilo. Pokračovala jsem v den, krmila naši dceru, procházela, čistila a chovala se, jako by se nic nedělo.

Nechtěla jsem čelit tomu, že jsem pustila mé dítě. Pokoušel jsem se ho tlačit co nejdále. Obalování mé myšlenky kolem potratu se zdálo nemožné a chtěl jsem si být jistý, než začnu smutek.

Asi o měsíc dříve, můj partner a já jsme měli několik přátel. Moje doba byla pozdě, nebo jsem si myslela. Nemohla jsem to opravdu říct, protože jsme naši dceru měli před pěti měsíci. Moje hormony byly pořád všude. Byla jsem přesvědčena, že jsem zmeškala mé období, protože jsem byla těhotná, takže když všichni ostatní se bavili na večírku, vyrazil jsem do koupelny. Čekala jsem, že se "netehotná" objeví, ale když jsem se podívala, bylo to: Těhotné.

Vyšel jsem přímo do místnosti, kde Leif, můj ex, a naši přátelé byli. "Jsem zase těhotná!" Řekla jsem jim, nemohla to udržet, nemohla čekat až později, když jsme byli sami.

O čtyři týdny později jsem seděla v koupelně a krvácela. Snažil jsem se zůstat pozitivní, ale věděla jsem. Věděla jsem, že mé sladké dítě, které jsem před týdnem viděl před ultrazvukem, už nebyl se mnou. V té noci jsme šli na párty, ale Leif řekl, že to nemusíme, ale trvám na tom. Chtěla jsem pár přátel, abych se setkala s naší dcerou Rileyovou, a více než cokoli jiného, ​​chtěla jsem být rozptýlena. Vzpomínám si, jak se opírá o zeď venku na večírku, někdo, kdo mě držel za Riley, zatímco jsem se zadíval do vesmíru a neviděl nic a nikdo zvlášť. Nepamatuji si, kdo to byl, ale zeptali se mě, jak to dělám.

Řekl jsem:

Ach, právě teď ztrácím dítě.

Nechalostně. Jako by to bylo běžné. Jako by to bylo něco, co lidi slyšeli po celou dobu.

Zpočátku tomu nerozuměli, a tak jsem pokračoval. "Mám potrat, to je to, co dělám." Pak jsem odešel, nečekal na odpověď, nechtěl jsem jejich soustrast, nebyl připraven na váhu bolesti někoho jiného, ​​když jsem ani nemohl mít vlastní .

Následujícího rána jsem šla k mému OB-gyně. Nechtěl jsem udělat ultrazvuk, ale věděl jsem, že to musí udělat. Ležel jsem ležet tam, když jsem vykřikoval zevnitř a křičel. Ztratil jsem své dítě, chtěl jsem křičet. Nepotřebuji vidět svou prázdnou dělohu. Nepotřebuji důkaz, že moje dítě není. A přesto jsem se na mě díval. Chtěl jsem věřit, že moje dítě je stále uvnitř. Pokoušel jsem se o osudu a díval se na obrazovku, když hůlka prolézala po mém žaludku. Nic nebylo. Jen černá. Kde bylo moje dítě před týdnem, byl prázdný prostor. Skoro jsem propukla do slz, ale ne. Přikývla jsem, zatímco se sestra omluvila a nechtěla, aby se mnou mluvila, nevěděla, jak jí říct, aby odešla. Zaměstnanci mi připomněli, že mě přivedli do nemocnice kvůli mému D & C, ale řekl jsem, že chci dokončit doma potrat. S mým dalším dítětem.

Jmenování skončilo a nemohl jsem dostat své kalhoty tak rychle, abych se dostal ven. Všechno bylo rozmazané. Ale během několika vteřin - nebo to byly hodiny? - Byla jsem za stěnami místnosti.

Zavolal jsem Leifovi, aby mu řekl, že se nemusí vrátit domů. Pak jsem zavolal svou matku a pak své vlastní a poslouchal, protože oba mi připomínali, že mě milují a vyprávějí mi o svých vlastních potratách. Byl jsem teď součástí klubu. Klub, o který jsem nikdy nechtěl být součástí. Klub pro ženy, které ztratily své děti. Ve mně vznikla díra, která nikdy předtím neexistovala.

Myslím, že v tuhle chvíli si vzpomínám, jak hluboce jsem cítil všechno. Každý pohyb. Každou bolest. Každá křeče. Moje dítě nebude mít možnost cítit své milující paže kolem sebe (nebo ji). Neměli by šanci cítit jemné ruce své sestry nebo teplý dotek otce. Oni byli oloupeni tím. Života. Tak jsem se rozhodla cítit každou bolest.

Pomalu jsem začal říkat lidem. Díra, která se každým komentářem zvětšovala a zvětšovala, jsem polkala "omlouvám se". Jejich komentáře, jak dobře zamýšlená, tak necitlivá, jen zhoršily vše. Někdo mi vlastně řekl:

Bylo s dítětem něco špatného, ​​takže je to lepší.

Jiný řekl: "Aspoň máte Rileyho", jako by můj náhly náhle učinil mě nevděčným za svou dokonalou, sladkou dívku. Jiní řekli: "Buďte vděčni za to, co máte, " a já, ale chtěla jsem své další dítě. Chtěl jsem mu říct, jak moc jsem je miloval, jak moc jsem je chtěl, jak bych obepínal kolem nich ruce a udržoval je v bezpečí před všemi.

Neplakala jsem. Ve skutečnosti jsem nikdy neudělal. Nevím, jak jsem prošel těmito dny a následujícím rokem, ale udělal jsem to. Bez slz. Náš doktor řekl, že se nám to nepodaří znovu pro další rok, ale na tom nezáleželo. S Leifem jsme se nesnažili. Byl jsem vděčný za rodinu, kterou jsem měl, a byla jsem vděčná, že jsme byli v pořádku.

O měsíc později jsem opět otěhotněla. A to přišlo slzy. Seděl jsem na podlaze v koupelně a nechal mé tělo zlomit. Nechal jsem to všechno cítit. Když se Leif vrátil domů, řekl jsem mu, že nechci toto dítě, ne proto, že jsem to neudělal, ale proto, že jsem ho prostě ztratil. Šok z nového těhotenství a strach z toho, co se může stát, mi umožnilo smradlit dítě, které jsem ztratil. Pořád jsem ublížil, bolest, kterou jsem nikdy předtím nevěděl ani necítil. Obával jsem se, že nosím toto dítě. Co když mě moje tělo zklamalo? Cítil jsem se, jako bych celou dobu držel dech.

Ale pak se narodil náš syn. Byl malý. Měl jsem c-sekci a jeho krevní cukr byl nízký, takže jsem ho okamžitě neviděl. Panik jsem panovala, protože jsme to dělali tak daleko a chtěl jsem ho jen držet. Brzy jsem to udělal. Byl tak dokonalý. Nikdy nevykřikl, ale já to udělal. Dokonce i teď, když ho vidím každý den, jsem tak ohromen, že je tady. Je po mém boku od narození; drží mi ruce a můj zády mi trápí kdykoli je blízko. Chová mi obličej a podívá mě do očí a říká mi, jak moc mě miluje. Slíbil, že mě nikdy neopustí. I když jsem mu nikdy neřekl, myslím, že ví. Ví, že část mého srdce je navždy chybějící, a tak ho drží.

Věřím, že byl nám poslán konkrétně. Je to Rileyovo "dítě" a on je Leifův mini-já. On mi uzdravil srdce a stará se o nás všechny.