Nikdy jsem necítil sexernější než tehdy, když jsem byla těhotná
Když jsem poprvé četla, že Angelina Jolie řekla Vanity Fair, že těhotenství způsobilo, že se cítila sexy a ženská, strkala jsem se. (Byla jsem mladá, nevěděla a nebyla v té době těhotná.) Nechápu, jak by se váha váhy mohla stát krásnou. Nemyslel jsem si, že skříňky jsou roztomilé, nevěděla jsem, jak by mohutná bolest mohla být smyslná a nemyslela jsem si, že ranní nemoc by mě přiměla cítit půvabně, nádherně nebo dokonce dobře. Pak jsem těhotná. A když ještě neměla ranní nemoc, teprve po tom, co jsem těhotná - po tom, co se mé tělo pomalu začalo měnit, stejně jako velikost podprsenky - jsem skutečně pochopil, co Jolie míní. Protože když jsem byla těhotná, cítila jsem se krásná. Cítila jsem se nezastavitelná. Cítil jsem se úplně.
Nikdy jsem se necítila krásně. Nepřijal jsem vždycky své tělo a nebyl jsem s ním vždy spokojen. Ve skutečnosti, dávno předtím, než se těhotenství objevilo, nenáviděla jsem tělo. Mučila jsem to. Potopil jsem se a snažil jsem se ho zničit. Hlas v hlavě mi řekl, že nejsem dost dobrý, řekl mi, že nejsem dost chytrý, řekl mi, že nejsem dost hezké a že nikdy nestačí. Bohužel jsem to věřil.
Nebylo to, že jsem se "narodil tímto způsobem" nebo cokoli jiného, protože když jsem byl mladý, jsem byl přesvědčen a odjel. Nosil jsem nesouvislé ponožky a zelené plátno Kedse, protože jsem mohl, a protože mě udělali šťastnými. Zpívala jsem ve sborovém sboru, hrála jsem ve všech školních hrách a dokonce jsem tančila na "Krokodýl Rock" uprostřed Nicole Lane, ale krátce poté, co jsem se přestěhovala do New Jersey (když mi bylo jen 12 nebo 13 let), jsem se stal hyperawarem můj vzhled.
Peersové se bavili z mých oděvů, které - díky smrti mého otce a finančnímu pádu rodiny - byly přinejmenším dvě velikosti příliš malé a někdo měl dokonce odvahu, aby se bavil ze svých oblíbených tenisky. (Kdo sakra nemá rád kopy olivově zbarvené? ) Místo toho, abych se postavil za sebe, místo toho, abych přijal své rozdíly a svou jedinečnost, jsem se vydal. Vyhodil jsem Kedse a zakryl jsem si tělo v oblečení, o němž jsem věděl, že nikdy nevyroste. Byl jsem méně než 100 liber a nosil velikost osm kalhot a velké (někdy i velmi velké) košile. Stal jsem se stěnou květinovou, tréninkovou, tréninkovou podprsenkou, která se tak styděla za její tělo a vzhled.
Bylo také v tomto okamžiku, že hlas v mé hlavě, ten, který mi řekl, že jsem byl tlustý, plochý, hruď, ošklivý, vadný a úplně neodolatelný, začal mluvit hlasitě a jasně, abych to slyšel. Držel jsem si své myšlenky a předpokládal jsem, že každá dospívající dívka prošla touto fází. Ale brzy se tyto myšlenky staly velmi náročné. Plával jsem a utopil jsem se v nich, ochotný dělat cokoliv a všechno, abych je umlčel a dokázal, že je špatně, i když to znamená, že nejezdí a nespí. I kdyby to znamenalo vypnutí a vypnutí.
Předtím jsem počítala kalorie, vytrhala celé skupiny jídel a cvičela tajně a neustále. Přeskočil jsem jídla a ochraňoval jsem všechny sociální situace, které se týkaly jídla. Předtím se moje "strava" změnila v poruchu, ačkoli mou poruchu příjmu potravy, která není jinak specifikována (známá jako EDNOS) a diagnostika tělesné dysmorfiie, byla stále ještě několik let.
Věděla jsem, že každá libra, kterou jsem získala, ji zvětšila a silněji, ale také mě zvětšovaly a silnější. Poprvé v mém životě jsem pustil: očekávání a hlas v mé hlavě a já jsem si dal svobodu prostě jít s tím, co se děje.
I když jsem našel "zotavení" v mém 20s (stejně jako někdo s poruchou příjmu potravy by se mohl zotavit), to nebylo, dokud jsem nebyla těhotná, že jsem opravdu objal mé tělo a věci, které by mohl dělat. Teprve když jsem byla těhotná, opravdu jsem se cítila v pořádku, a to nebylo, dokud jsem nebyla těhotná, že jsem byla opravdu krásná. Peklo, těhotenství mě skutečně učil, co sexy znamená.
Když jsem zjistil, že očekávám, moje mysl se okamžitě přesunula od sebe k dítěti, které roste v břiše. Věděla jsem, že každá libra, kterou jsem získala, ji zvětšila a silněji, ale také mě zvětšovaly a silnější. Poprvé v mém životě jsem pustil: očekávání a hlas v mé hlavě a já jsem si dal svobodu prostě jít s tím, co se děje. Snědl jsem, když jsem chtěl, udělal jsem to, když jsem mohl, a já jsem se zastavil, kdykoli jsem potřeboval. Hloubil jsem své tělo a svou mysl, a proto jsem rostla a záříla. Miloval jsem život ve mně, energie protékala mnou a cítila jsem se dokonalá a krásná. Cítila jsem se sexy, křivolaká, sladká a naprosto nezastavitelná.
Milovala jsem kulatost břicha, luxusnost mých prsou - nyní velikost C! - a slib, který přišel se životem, a to skutečnost, že to byla moje dcera.
Cítil jsem se tak naprosto sexy, že jsem měla "odhalení" vrcholů, dokud mi nebylo 36 týdnů. Běhala jsem si bikiny v mém 38 týdnu a vzala jsem nahá sebejisté - hrdě - tentýž den jsem šel do práce. Milovala jsem kulatost břicha, luxusnost mých prsou - nyní velikost C! - a slib, který přišel se životem, a to skutečnost, že to byla moje dcera. Poprvé v životě jsem věděl, co je důležité. Mládež je skvělá a má pevné malé tělo je úžasné, ale kůže dává a velikosti se mění a mládí je letmý pocit. Na čem záleží, není nějaké číslo na měřítku nebo nějaký štítek na vnitřní straně mých šatů, co bylo spíš důležité, než jakákoli z toho byla, jak jsem se cítila.
O dva a půl roku později se stále cítím sexy. Ne tak konvenčně - moje hrudník je stále plochý a stále kritizuji své "nedostatky" - ale cítím se sexy v "Nedávám F" sorta. Je to jistá cesta. "Měl jsem dítě a to mě změnilo, ale to je v pořádku". Jistě, nejlepší věc, kterou jsem získala z mé těhotenství, byla (samozřejmě) moje chytrá, hluchá a sladká holčička, ale také jsem získala perspektivu, nový pohled na můj život a nový pohled na mé tělo. Já nejsem 100 procent jistý proč, myslím, že to bylo proto, že těhotenství posunulo mou pozornost z toho, co se dělo s tělem, na to, co jsem rostla uvnitř svého těla. Těhotenství umlčelo hlasy v hlavě - ti, kteří mi říkali, že nejsem dost hezký nebo dost dobrý - říkat jim, že na tom nezáleží. Nic z toho nezáleželo. A těhotenství mě odstranilo z rovnice. Nějak to usnadnilo.