Strávil jsem týden Představuji sebe cizincům, abych se vyrovnal s mou sociální úzkostí

Obsah:

Od chvíle, kdy jsem měla děti, mé sociální dovednosti vzaly vážné chvění. Měla jsem své první dítě hned po absolvování vysoké školy (vážně, dny po něm) a náhlý přechod k matce zůstat v domácnosti byl velký kulturní šok. Sociální úzkost nahradila pocit důvěry, jak jsem kdysi komunikoval s ostatními. Byl jsem odloučen od aktivního společenského života a maloobchodní práce, která mi dala spoustu lidské interakce a zjistila jsem, že najednou strávím dny strávenými pohledem na malého člověka, který ještě nemohl mluvit nebo dokonce se usmívat. Život s novorozencem nebyl příliš společenský a bylo tam mnoho dní, kdy můj jediný vztah k dospělým byl s mým manželem.

Dokonce i když můj syn dosáhl staršího věku, bylo těžší jít mezi opatrovníky a vyčerpáním a hýbat se kolem dítěte a hora rychlosti, kterou jsem měl pocit, že je nutné, aby se všude, kam jsem šel, zabalil. Předtím se zdálo, že sociální dovednosti, které jsem získal během posledních 22 let, rychle zbledly. Stal jsem se nepříjemný u obchodníků s potravinami a při vzácné příležitosti můj manžel a já jsme šli na večírek, byl jsem náhrobní - nebyl jsem odvážný mluvit s nikým novým.

Vždycky jsem byla trochu úzkostná a neohrabaná, ale zdá se, že mateřství tyto vlastnosti ve mně zesiluje. Zdálo se mi, že je téměř nemožné vytvořit nové přátele po narození mého syna. Potřeboval jsem interakci s dospělými více než kdy jindy, ale zjistil jsem, že je to tak obtížné. Připojil jsem se k skupině maminky a jen jednou jsem šel, protože jsem se cítil nervózní, neuspořádaný a mluvil jen s jednou osobou. Nikdy jsem se nepředstavoval matkám na hřišti nebo v předškolní škole mého syna.

Pokus

Našel jsem spoustu podpory online a v mnoha ohledech se cítím, že jsem našel můj "kmen", ale moji online maminci jsou rozesetí po celé zemi. Nikdo nemůžu pozvat na vínku, nebo si s tím v parku vyrazit. Rozhodl jsem se, že je čas, abych čelil mé sociální úzkosti a začal dělat nějaké skutečné přítelkyně, kteří jsou také maminky. Myslel jsem si, že jediný způsob, jak se dostat z mé strach, že jsem společensky nepříjemný, bylo ponořit se do toho, co mě nejvíce zneklidňovalo, a rozhodla jsem se, že se začnu představovat maminkám v předškolní škole mého syna a v parku.

Chtěl jsem do konce tohoto týdne vyměnit čísla s alespoň třemi potenciálními přáteli. Myšlenka na tento cíl mě znepokojovala, ale bylo načase, abych přestal být tak osamělý.

Den 1

První den, když jsem ve škole vypustil svého syna, jsem si uvědomil, jak absurdní je to, že jsem se nepředstavil jedinému rodiči a už jsme uprostřed školního roku. Byli tam rodiče, s kterými jsem mluvil při vyzdvihování a odchodu, ale nějak jsem nikdy neudělal nervy, abych řekl jednoduchý: "Ahoj, jmenuji se Gemma."

V době, kdy jsem se cítil dost pohodlně, abych se dostal do konverzace (a konverzace mi obvykle znamená rychlé pozdravy nebo sbohem), okno příležitosti představit se bez pocitu nepříjemnosti AF o tom, že už dávno prošlo. Teď jsem byl na cestě, v minulosti a cítil jsem se nervózně, když jsem se představil. Cvičil jsem to v mé hlavě při odchodu a poté, co jsem se neoznámil rodičům, s nimiž jsem někdy mluvil, ale jejichž jména jsem nevěděla, nakonec jsem si odvahu na to udělala v době vyzvednutí.

Po minutě hovoru, když naše děti hrály, právě když jsme se chystali rozdělit cesty na den, udělal jsem to. Řekl jsem,

Mimochodem, jmenuji se Gemma. Nemyslím si, že jsem se vůbec představil sám.

Která byla lež, úplně jsem věděl, že jsem se nepředstavil. Věděla jsem, protože jsem o tom každý den uvažovala a chtěla jsem si představit, jak neuvěřitelně nešikovný jsem tím, že jsem se nikdy nepředstavoval.

Usmála se a řekla mi své jméno a řekla mi, že je příjemné, až se konečně "oficiálně" setkám se mnou. Ona řekla:

Není to tak divné, jak to děláme? Víme, že všechny dětské jmenovky pak zapomenou zmínit naše vlastní.

A měla pravdu. Cítila jsem se tak uvolněná, když to řekla, protože mě uvědomil, že tohle je obousměrná ulice. Ano, byl jsem nesmírně nešikovný tím, že jsem se nikdy neuskutečnil sám sebe, ale možná jsem nebyl jediný, kdo se tak cítil. Možná jsem tady nebyl v menšině. Koneckonců, ani jedna z ostatních žen se mi nepředstavila.

Den 2

Po svém prvním úvodu jsem si myslel, že se budu cítit mnohem pohodlněji, než se představím dalšímu školnímu maminku následujícího dne, ale jak jsem se psychicky připravil, byla mi ještě strach z úzkosti. Co je nejhorší, co se může stát? Ptal jsem se. Budete znát jméno další maminky a možná se nestanete přátelé? To je v pořádku.

Nemohl jsem přijít na to, odkud pocházím moje intenzivní úzkost, když jsem se ptal sám sebe, co je zde ten nejhorší scénář. Sázky byly tak nízké a odměna byla potenciálně tak vysoká. Proč jsem nemohl jednoduše říct své jméno a možná (někdy v budoucnu) nabídnu nabídku na hraní mimo školní hodiny?

Rozhodl jsem se představit mámu, jejíž jméno jsem už věděla (protože naše děti chodily do předškolního věku dohromady už téměř dva roky), ale kterému jsem se nikdy neformálně seznámil. Když jsem řekl své jméno a ona řekla: "Já vím, " chtěla jsem se skrýt po tisíc let, ale pak s ní milostivě pokračovala, "ale myslím, že jsme se vlastně nikdy nesetkali, co?" Byl jsem tak úlevný, že nepůsobil, jako bych byl naprosto podivný, že jsem se představil někomu, s kým jsem mluvil po celou dobu. Bylo to jako zvednutí váhy z ramen a konečně jsem byla pohodlná.

Několik minut jsme mluvili na školním parkovišti a byla tak hezká a tak skutečná. Když jsem odešel, začal jsem si představit, jak zítra zídu na velkou výměnu telefonních čísel. Bylo to jako mít předběžnou nervozitu.

Den 3

Druhý den jsem se znovu setkal s tou ženou, kterou jsem za poslední dva roky věděl. Dokázal jsem si představit, že jsem pozval k pití kávy nebo k odchodu dětí do parku. Když jsme znovu rozhovorili, zjistil jsem, že dokonce žije přímo ulicí od mě, v pěší vzdálenosti!

Pak mi řekla, že jejich rodina se v příštích několika měsících vymaní z města.

Cítila jsem se naprosto zničená. Již téměř dva roky naše děti společně chodily do školy. Dva roky jsem měl tolik příležitostí k tomu, abych s touto úžasnou ženou vytvořil přátelství, a teď mi opravdu chyběla moje šance. Přesto prodloužila nabídku jít ven na kávu a někdy mluvit, nebo možná dostat děti předtím, než odešli.

Když jsme vyměňovali čísla, cítila jsem směsice radosti a smutku a doufala jsem, že budeme mít šanci zpevnit dluhopis před tím, než odjedou.

Den 4

Ve čtvrtém dni svého společenského experimentu jsem se rozhodl, že je čas, abych šel do velkých lig a vyměňoval si telefonní čísla s někým. Byla jiná maminka, jejíž syn byl v minulých letech v syřidle s mým synem, a měla také dceru stejného věku jako můj. Naštěstí nebyla nutná představení (ne proto, že jsem se někdy představoval, ale protože jsme se v minulých letech často v sociálních situacích navzájem často navzájem naučili).

Mluvíme nejvíce dny, zatímco dívky hrají společně, takže se zdálo, že je to logická volba, že bychom měli tento vztah nad rámec příležitostného chatu po ukončení chatu. Obě strany jsme navštívili narozeninové párty navzájem. Byl to čas.

Ještě poněkud vzrušující, když se srdce rozběhlo při myšlence, že bych navrhla společné vyjížďky a nabízím své telefonní číslo, zeptala se, jaký druh medu používám, abych pomohla alergii svého syna. Požádala jsem o její telefonní číslo a řekla jsem jí, že se jí ozve jméno značky (což jsem upřímně nemohla vzpomenout, přísahám). Měl jsem pocit, že se stydlivý dospívající chlapec snaží velmi nešťastně zasáhnout dívku. Nebo alespoň si představuji, že to je to, co jsem cítil. Nikdy jsem nebyl dospívající chlapec. Pak, jako kdybych měl zkušenosti mimo tělo, slyšel jsem, že dodávám, že bychom se měli pokoušet dostat děti po přestávce. Usmála se a řekla, že to zní skvěle. "Rozhodně bychom to měli, " řekla. "Máte mé číslo."

Ano. Ano, udělal jsem to. Cítil jsem se tak hrdý na to, že jsem mohl prasknout.

5. den

Na pátý den pršelo zuřivě a nikdo se neohýval na odchodu ani na vyzvednutí. Cítila jsem se uvolněná, protože veškerá společenská interakce mi zanechala nervy, které se cítily úplně rozčilené, ale věděla jsem, že experiment stále jde, a musel jsem něco udělat, abych mě vymanil z mého pohodlí. Věděl jsem, co mám dělat. Musel jsem použít číslo. Musel jsem napsat další matku. Musel jsem iniciovat textování s další matkou.

Extrovertní maminky si možná nemyslím, že je to velký problém, ale pro mě to je. Textování další mámu je pro mne ekvivalentní textování roztomilého chlapce na střední škole. Mám nervózní a přehodnocuji každé slovo v textu. Jsem nervózní v době mezi texty, přemýšlel jsem o tom smyslu všech. Je to naprosto ohromující emoční zkušenost.

Když jsem konečně poslal text, měl jsem pocit, že jsem udělal průlom. Pozvala jsem ji a její děti, aby se s námi během víkendu setkali v dětském muzeu. Nedokázali to zvládnout, ale vybrala si jiný termín, abychom mohli jít, a teď je v dohledné době stanoven termín, ve kterém budu chodit s další matkou. Cítila jsem se tak uvolněná, že se snažila změnit plán, takže jsem neměla pocit, že bych ji procházel mimo školní činnost, kterou nechtěla dělat. Pokusím se o to, aby mé nešikovnosti nezískaly to nejlepší, ale nemůžu dělat žádné sliby.

6. den

V šestý den experimentu jsem vzal děti do parku. Jsem vždycky v úžasu nad tím, jak se můj syn může na hřišti přátelit. Ve skutečnosti všude, kam jdeme, se setká s někým novým. Předpokládá, že každý je jeho přítel a že se mu bude líbit každý, a to se obvykle pro něj hodí. Vždycky najde někoho, kdo s ním chce hrát.

Rozhodl se hrát s chlapcem kolem jeho věku a mluvil jsem s matkou chlapce, když se rozběhli kolem parku. Často se ocitám v této situaci se svým synem, mluvím s ostatními maminkami v parku, ale pokaždé, když se budu shromažďovat informace o dětech a nikdy neposkytuji žádné informace o sobě.

Tentokrát jsem tuto příležitost nedovolil. Natáhl jsem se za ruku a představil jsem se, bez jakéhokoli trápení (OK, nějaká nešikovnost, ale já jsem si to nechala v mé mysli). Druhá žena se zdála šťastná, že jsem prodloužila úvod a celou dobu jsme mluvili, jak naše děti hrály. Neměli jsme si vyměňovat čísla (i když si teď přeju, že jsme to měli), ale je hezké vědět, že se někdy někdy v parku vidíme a nemáme podivný nedostatek úvodů.

7. den

V poslední den experimentu jsme chodili do dětského muzea podle plánu bez nových přátel. Nicméně jsem neměl své třetí telefonní číslo, což znamenalo, že bych se možná musel odvážit a najít si nového přítele, který byl úplně cizí. (Ach, jak jsem si přála, abych vyměnil čísla s parkem mámu předem!)

Zatímco jsem byl v jedné z pokojů, můj syn, samozřejmě, začal hrát s někým, kterého deklaroval svého přítele. V místnosti byla jen jedna další matka, což způsobilo, že můj přístup je trochu méně zastrašující. Nebyla tam s přáteli. Nebyla v telefonu, aby se vyhýbala očnímu kontaktu, a tak jsem vstoupila rovnou do úvodu, než jsem od dětství dokonce představil své děti.

Nakonec jsme neměli vyměňovat čísla, ale stále jsem se cítil, jako by to bylo obrovské úspěch, abych se dostal k novému potenciálnímu příteli, aniž bych se bál o to, jak se představím. Nesedl jsem se čekat a představoval jsem si, jak to říkám ahoj (jako já to tak často dělám). Právé jsem to udělal. Zjistil jsem, že to nebylo tak děsivé, kdybyste to prostě šel, aniž byste o tom přemýšleli. Zrušte to jako Band-Aid a je překvapující, jak málo to bolí.

Byl jsem teď společenský motýl?

Do konce svého týdne dlouhého experimentu, abych si udělal nové maminky, cítil jsem se vyčerpaný pouhým množstvím emocionální síly, kterou jsem potřeboval, abych se tam dostal ven. Nejsem si jistá, že moje společenská úzkost je něco, čím někdy zcela překonám. I přesto jsem zjistil, že je to víc, než si zaslouží riziko a pocit, nervózní pocit, který se mi dostává pokaždé, když mluvil s matkou, kterou jsem nevěděla. Zjistil jsem, že mé obavy pocházejí z úplně nelogického místa. Co bylo nejhorší, co se mohlo stát? Druhá žena by mě neměla ráda, nebo by se nechtěla vyspat?

Pokud by nejhorší věc, která se mohla stát, byla přistání se stejným počtem přátel, které jsem měl předtím, pak je to rozhodně riziko, které stojí za to.

Naučila jsem se, že jediná věc, která stojí v cestě, když jsem se stala novým přítelem, byla já. Příliš dlouho jsem nechal mé sociální úzkost mě udržet izolované, i když vím, že potřebuji spojit se s ostatními mamičky kvůli svému zdravému rozumu. Od této chvíle se budu snažit se častěji představit, bez ohledu na to, jak nervózní se cítím. Protože na konci dne stojí úsilí, bez ohledu na to, jak to je skličující. Vytváření komunity kolem sebe stojí za to. Stojí to za to.