Já jsem kojen ve veřejnosti bez toho, abych se skrýval, a to je to, jak mě lidé zacházeli

Obsah:

Ráda bych vám řekla, že jsem věřil, vytrvalý a rozhodný, když přišel na kojení dítěte na veřejnosti. Ráda bych byla schopná provést výmluvné síly a zdůrazňovat právo ženy na krmení svého dítěte bez hanby nebo rozpaků. Přál bych si, abych ti mohla říct, že nejsem omluvná nebo bláznivá, že jsem použila mé prsa, jak byly určeny k použití: způsob výživy pro život, který jsem přinesl do tohoto světa.

Ale nemůžu.

Když jsem na veřejnosti ošetřovala, bez krytu, cítila jsem se rozčilená a styděla. Měl jsem obtížný čas vyrovnat se se změněným tělem post-dítěte tak, jak to bylo, takže zvýšený tlak soudných pohledů a nešikovných šepotů způsobil, že mé sebeúcta ještě více neexistuje. Přestože jsem se cítila daleko od sexy - prostě krmila mé dítě, když měl hlad - současně jsem se cítil sexuálně a špinavě těmi, kteří se rozhodli vidět mé prsy jako sexuální objekty namísto přirozených producentů mléka. Byla to nepohodlná a hmatatelná zkušenost s mateřskými pudy, která se střetla se společenskými standardy sexualizace žen, a já jsem byl uprostřed - prostě jsem se snažil soustředit se na krmení svého syna.

Pokus

Ve snaze normalizovat kojení a úplně přijmout mou volbu k tomu, abych svého syna napravil svým mateřským mlékem kdykoli a kdekoli potřeboval krmení, rozhodl jsem se dokumentovat každý případ, který jsem na veřejnosti odhalil na jeden týden. Chtěla jsem se úplně ponořit do reakcí ostatních lidí, abych lépe pochopila, proč se cítí tak nepohodlně s tělem ženy, a zase proto, že jsem se cítila tak nepohodlně s mým. Zajímalo mě, co mi lidé řeknou o veřejném kojení. Pokud bych se tam dostal tam, doslova, mohl by mi pomoct cítit se v míru s novou formou a všemi způsoby, jakým funguje (nejen prospěšná sexuální touha), pak se rozloučí a přiléhavé bradavky.

Ošetřil jsem v jídelním dvoru z rušného Mall

Při nákupu dětského oblečení v příštím měsíci a několika dalších párech jógu kalhoty opravdu, můj syn začal být hladový. Nechtěla jsem sedět v koupelně a nechtěla jsem si vezmout do šatny, a tak jsem se rozhodla kojit u stolu v sekci potravinového soudu v obchodním domě. Vybral jsem si poměrně mimo místo, abych neostřel příliš mnoho pozornosti na sebe ani na svého syna, ale bylo to všechno venku a lidé byli všude; objednat si jídlo, vyhazovat zbytky nebo jít do dalšího obchodu v jejich seznamu.

Jedna žena, s ní v vleku, mě konfrontovala přímo, jako náhlý a neochvějný jako můj pozdní vysokoškolské kocoviny. Požádala mě, abych se pokryla, protože "její dítě by nemělo vidět takovou chuť."

Další babička se ke mně přiblížila, mnohem zdvořilejší, ale stejně znechucená. Požádala mě, abych si uvědomovala své okolí. Zašeptala:

Jste na veřejnosti, madam.

Jako bych neměl ponětí, že místní obchod není můj obývací pokoj. Snažila jsem se vzpomenout, že vyrostla v jiném čase, s různými očekáváními a různými standardy. Snažil jsem se jí odpustit. Ale nemohl jsem.

Poslední žena, která se k mému "situaci" vyjádřila, byla vyčerpaná matka tří chlapíků bezvýznamných, obtížnost jejího dne byla zřejmá jako skvrny na jejích šatech a tašky pod očima. Její synové - snad 10, 12 a 15 - dělali vtipy a ukázali a zírali. Požádala mě o pokrytí, abych "nevytvořil scénu".

Tiše jsem jí poslala přání spát, jasnost a klid. Dala jsem také duševní poznámku, abych poslala mé OB-GYN poděkování za to, že jsem použil nitroděložní přístroj, který mi doporučil používat post-dítě.

Tři lidé učinili připomínky v rozmezí přibližně 10 minut a já jsem byl zděšený. Odmítl jsem přestat kojit v těch okamžicích, odmítl vzít jídlo svého syna a odmítl jim poskytnout uspokojení jeho slz, a to vše proto, že můj "neslušnost" - mé neodpustitelné rozhodnutí nakrmit mé dítě - urazilo jiné lidi. Nechtěla jsem se skrýt s kojením. Jen jsem chtěl krmit svého syna a pokračoval dál.

Současně jsem se cítil špinavě, nevhodně a sexuálně; všechny ty věci, které mě obviňovaly z toho, že jsou. Nebylo to, co jsem chtěl cítit, ale cítil jsem to stejně. Moje tělo bylo nechutné, moje volba rodičů se necítila špatně a cítil jsem, že nemám právo nakrmit mého syna nebo být matkou. Bylo to vyčerpávající a já jsem opustil nákupní středisko, jakmile můj syn udělal jíst. Chtěl jsem pohodlí svého domova a klid a klid klidného prostoru.

Ošetřil jsem v autě

Jel jsem do obchodu s potravinami, když můj syn začal křičet na zadním sedadle. Rychlý pohled na hodiny a věděl jsem, že je čas na krmení. Nechtěla jsem jezdit celou cestu domů a zbytečně můj čas, výlet a nesčetné galony plynu. Nechtěla jsem jít do obchodu a ošetřovat v koupelně, protože jsem věděl, že na mém místním trhu by neměla být ošetřovatelská stanice. Takže jsem se rozhodl, že se ve svém vozidle chovám právě tam. Zaparkovala jsem na auto, dostala se na zadní sedadlo, uvolnila mého syna z autosedačky a držel ho v klíně, nešťastně sejmul polovinu mého vrcholu, aby ho mohl úspěšně krmit.

Těhotná matka zaparkovala auto vedle mě, zjevně nepohodlné a blízké jejímu datu. Ona se snažila opustit své vozidlo, takže jsem nebyl překvapen, že snaha dostat své dítě z auta se zdála hraniční fyzicky nemožná. Možná jsem zaparkoval příliš blízko, nebo se zdálo, že je mnohem klidnější a tudíž nezaujaté, ale ona mě zaskočila špinavým pohledem a zeptala se, že to "dělám někde jinde."

Věděla jsem, že je vyčerpaná, ale byla jsem překvapivě vyvrácená svou neochotou pochopit můj konkrétní problém s maminkou. Určitě už byla v mojí obuvi, s plačícím dítětem a nikde jiným, aby se obrátila, ale na zadním sedadle. Když se cítím, že jsem neustále obklopena lidmi, kteří prostě nemají schopnost ani ochotu podporovat, bylo to zvláštní zranění, když jsem viděl, že těhotná žena je také jedním z těch lidí. Doufal jsem, že jsme se podívali na nevyslovené kamarádství, ale místo toho mi připadalo asi dva centimetry vysoký a nic víc než další nepohodlí ve zdánlivě důležitějším životě.

Ošetřovala jsem v kanceláři pediatra

Byli jsme uvízli v přeplněném čakárně za to, co se cíti jako věčnost. Byl to jeden z mnohých wellness prohlídek mého syna, což znamenalo, že dostane očkování, a já bych měl těžký čas sledovat, jak se mu dřímá a hýbe se. Chtěla jsem se pokoušet počkat, až ho budu krmit, až do jeho skutečného jmenování, jelikož kojení může upokojit rozrušené dítě a já jsem si myslel, že to po tom záběru budeme potřebovat. Naneštěstí díky prodlouženému čekání byl můj syn hladový a chtěl jíst v tomto okamžiku. Nechtěla jsem jít do koupelny a sedět na toaletě, když jsem ho krmila, a nemohla jsem jít do zkušebny ještě, takže jsem se rozhodla, že ho sem bude krmit. V čekárně. Před úplnými cizinci.

Zdravotní sestra - rozpačitá, rozčilená a pravděpodobně nadpřirozená - tiše přišla ke mně jako dítě krmené. Zašeptala, že se vyskytly stížnosti a zeptal jsem se bolestivě zdvořile, že najdu víko nebo počkám, až budu ve vyšetřovně. "Tohle je rodinná budova s ​​dětmi, " vysvětlila mu a vyděšeným výrazem vykřikla její tvář.

Část mě byla rozzlobená a tiše se odvážila, aby mi řekli něco vyčerpaného obličeje. Pak jsem si vzpomněl na všechny ostatní lidi, kteří se rozhodli něco říct už toho týdne, a rozhodla jsem se, že laskavost, kterou jsem dostala od sestry, byla pravděpodobně víc, než jsem se dostala od někoho jiného. Tak jsem polkl mé vztek. Možná bych neměla, ale ona jen dělá svou práci. Jen si přeji, aby si ostatní uvědomili, že jen dělám své.

Zbrusu nová matka šestiměsíčníku mě přímo nepožádala, abych zakrývala, i když její snide poznámky byly stejně znatelné, jako kdyby je řekla nahlas. Byla láhev krmila své dítě, velmi šťastná s jejím rozhodnutím poskytnout výživu svým dětem bez prsou. Důrazně šeptala svému manželovi a hrdě prohlásila svůj odpor: "Vidíš? Proto jsem to nechtěl dělat. Tak nechutné. "

Odvrátila jsem se od ní, tajně žárlila, že se cítí tak jistě, že bude volit rodičovství. Přál bych si, aby moje volba kojit byla stejně široce přijatelná jako její volba na krmení. Přál bych si, aby rozhodnutí ostatních nebyla tak rychle odsouzena, obzvláště když se snažím připravit na pediatru jmenování, které vím, skončí se synem, který křičí a pláče. Během svých předškolních let jsem na ni s několika slovy a nevhodnými ručičkama hodila svůj postoj, ale v mém stavu - unavený, strach a zranitelná - chtěl jsem se jenom zmenšit do malého rohu nebo ukrást Harryho potterův plášť neviditelnosti.

Jsem ošetřovala v rušné restauraci

Po několika měsících domácích jídel se můj partner a já rozhodli, že se budeme věnovat večerní noci v rodinné restauraci. Byla to pěkná změna tempa, aby někdo vařil pro nás a uklidil se za námi, protože jsme měli určitě pocit, jaký vliv mají noční krmení. Když náš syn začal plakat, věděl jsem, že ho musím krmit. Přemýšlel jsem o tom, že v tomto okamžiku jdu do koupelny, protože jsem byl relativně zbit do týdne a všechny komentáře, které jsem udělal. Dokonce jsem se vrátil k toaletě žen, ale nemohl jsem projít kolem vůně nebo myšlenky mého syna jíst ve stánku vedle někoho, kdo vyháněl jejich oběd. Chtěl jsem kojit svého syna, kde jsem seděl, a doufám, že co nejrychleji jedl večeři.

Netrvalo dlouho, než by náš mladý, pravděpodobně jen obrácený 21letý server požádal, abych byl "úctivý" ostatním patronům. Zdálo se, že je unavená z jejího posunu, možná se blíží ke konci dvojitého pokoje nebo se úplně vyhrožuje restauračním průmyslem. Při doplňování mé vody se náhodou zeptala, "že si nejste jediná osoba v zařízení."

Spolu s nyní normální hanbou a viny jsem zvykla na pocit, začal jsem se cítit rozzlobeně. Byl jsem tak unavený, že jsem se zacházel jako s občanem druhé třídy, jen proto, že jsem vykonával svou práci jako rodiče. Naše první noc v měsících byla zničena, protože společnost udělala bang-up práci sexualizace ženských těl a já jsem byla tak zklamaná. Byl jsem zuřivý ve své feministické slávě, ale postrádal sílu nebo energii, abych správně školil náš mladý server. Takže místo toho jsem rychle požádal o kontrolu a odešel, aniž by musel opustit svůj obvyklý 25 procent tip.

Očekáváme, že mamky na kojení budou "statečné", kdy bychom neměli být

Teprve až jsem se všemi těmito příklady ohlédl, a na nesčetných jiných časech, kdy se lidé nijak neohlásili, abych zakryla, přesto jsem trval na tom, že jsem zíral nebo se smál nebo ukázal nebo šeptal nebo žertoval, že jsem si uvědomil, zdálo se, že má největší problém s metodou, ve které jsem se rozhodl krmit můj syn byly ženy - některé s dětmi a někteří bez.

Oni byli nejvíce v rozpacích na mém těle, a ti nejvíce nepříjemně, když jsem krčil svého syna na veřejnosti. Zastavil jsem se a přemýšlel: jednou, během týdenního experimentu, mě zastavil muž; jednou jsem se člověk necítil malý; ne jednou se mi člověk cítí méně než. Uvědomuji si, že jsem cítil, že většina úsudku pochází od ostatních žen, ale to mi také připomnělo, že ženy se jako celek učí, že naše těla jsou pro sexuální spotřebu, takže jsme se snažili vidět naše ženské formy jako něco jiného než objekty, které inspirují erotické myšlenky nebo tělesné touhy.

S touto realizací přišel naprostý pocit smutku a odhodlání. To není to, jak to má být. Velmi přirozený a velmi normální čin krmení vašeho dítěte by neměl přicházet s bočním pořádkem viny, hanby a sebevraždy jen proto, že patriarchální společnost učí ženy, že naše těla nejsou nic, ne-li sexuální. Můj hněv vůči lidem, kteří měli něco říct o mém rozhodnutí kojení na veřejnosti, se posunul k výčitce a pochopení. Zatímco nejsou úplně bezchybné (nikdo, muž nebo žena, nemá právo hanit další osobu pro své rozhodnutí), vím, že jejich znechucení při kojení je součástí většího problému. Takže navzdory připomínkám, zranění a hanbě, kterou jsem vydržel, když budu mít další dítě, rozhodnu se ho kojit tam, kde potřebují, když potřebují, a bez krytu.

Podívejte se na novou sérii videoklipů Bearing The Motherload , kde nesouhlasí rodiče z různých stran problematiky, sedí s mediátorem a mluví o tom, jak podporovat (a ne soudit) navzájem rodičovské perspektivy. Nové epizody v pondělí na Facebooku.