5 důvodů, kdy byste měli vždy přijít k vašemu chlapci, když jste špatní
Běžel jsem přes supermarket se svým batolem, když jsme prošli jeho oblíbeným ovocem. Řekl jsem mu, že dostaneme některé, než si uvědomíme, že už máme doma. Když jsem nás tlačil k pokladně, začal křičet. "Je mi líto, vím, že jsem ti řekl, že bys to mohl mít. Zmrazení dodatečného ovoce se zdálo být vhodnějším než záchvat. "Kdo, " řekla blízká žena. "Moji rodiče by mi to nikdy neřekli." Chodila pořád a já se na okamžik odrazila. Moji rodiče by to nikdy neřekli. Nechci, aby moje dítě vyrostlo, když se cítí neslýchané a rozzlobené, jako jsem to často udělal, je jedním z mnoha důvodů, které byste měl vždy přijít na své dítě, když se mýlíte.
Přiznávání, když se mýlíme, je tak těžké. Někdy se možná budeme cítit tak provinění nebo stydí, že chceme jen předstírat, že se to nestalo. Jednou z nejtěžších částí jakéhokoli vztahu je okamžik, kdy jsme na zádech natočili své vlastní úmysly a představy o sobě a zpřístupnili jsme se plné síle ublížení, které jsme mohli způsobit někomu, na koho máme zájem. Jinak bychom si možná mysleli, že to, co se stalo, nebylo příliš velké a že to nestojí za to, že bychom trávili čas mluvit o tom nebo "dělat velké množství ničím". Velmi často se však zdá, že to, co je pro nás malé, je obrovské pro naše děti.
Pokud skutečně chceme být naše nejlepší já, musíme být ochotni přiznat, že když se mýlíme, můžeme skutečně učinit kroky nezbytné k jeho nápravě. Lidé, kteří tyto kroky nepřijmou nebo nepřijmou žádné přestupky, se často pokoušejí, aby opakovaně opakovali stejné bolestivé chyby. Ještě horší je, že se obvykle vytraví z cesty, abychom popřeli, že jsme udělali něco špatného nebo předstírali, že jsme nebyli špatní, když jsme byli, je to forma plynového osvětlení - společnou taktiku používanou zneužívajícími lidmi k tomu, aby své oběti ustálila tím, že je předurčují k pochybám o jejich vlastním vnímání. Nikdo nechce zneužívat své děti, emocionálně nebo jinak, ani je nechceme naučit, že špatné zacházení během konfliktů je "normální" částí blízkých vztahů. Je však zcela možné, že láskyplné a dobře zamýšlené osoby budou dělat špatné věci, pokud nebudou aktivně přijímat kroky k prokázání respektu a odpovědnosti v našich vztazích.
Uvést jasně zřejmé: ani jeden z nás není dokonalý. Je nevyhnutelné, že se chystáme dělat chyby, včetně našich dětí, a nezbavuje nás ani v nejmenším, abychom to přiznali. Opravdu to z nás dělá lepší rodiče, protože:
Děti se učí podle příkladů
Pokud chceme, aby se naše děti naučily něco dělat, nejúčinnější způsob, jak je naučit, je poskytnout jim příklad. Všichni dobří rodiče chtějí, aby se naše děti mohli přiznat, když se mýlí, omlouvají se a mění, protože je zodpovědný vůči ostatním je důležitou součástí udržování důvěry ve vztah.
Je velmi těžké, aby se děti naučily něco, co nikdy nevidí, takže je důležité, abychom modelovali, co chceme, a doufáme, že se učí. Jinak budou celý svůj život strávit tím, že zlikvidují tuto opravdu zásadní součást vztahů, dokud se nezvelebují, co mají dělat. Nikdo z nás nechce, aby naše děti dospěly k neúspěchu ve svých vztazích nebo aby ostatní lidé byli nešťastní. Musíme je naučit pozitivním způsobem zvládat jejich roli v jakémkoli konfliktu.
Rodičovský vztah je stále vztahem
Zatímco vztah mezi rodiči a dětmi má některé zásadní rozdíly ve srovnání s jinými vztahy, je to stále vztah. Vztahy závisí na důvěře a nemůžeme důvěřovat lidem, kteří odmítají být zodpovědní za své činy. Přiznáním, když se mýlíte, učíte druhou osobu ve vztahu, že pokud jste zjevně ne perfektní, jste ochotni ji vlastnit a přijmout pozitivní kroky k vyřešení všech chyb, které uděláte. To je něco, co si naše děti zaslouží stejně jako kohokoli jiného, s nímž máme vztahy, ne-li více.
Protože naše děti jsou lidé
To by mělo být zřejmé, ale jako dospělí, často zapomínáme, že děti jsou úplné, autonomní lidé stejně jako všichni ostatní, s nimiž se setkáváme nebo se setkáváme. Přiznávání, když se mýlíme a převzetí odpovědnosti za naši roli v konfliktu, je něco, co všichni (doufejme) děláme v jakékoli interakci s ostatními lidmi. To opravdu je - mělo by - záležitost základního respektu. Jen proto, že naše děti jsou menší než my, a právě proto, že jsme v pozici nějaké autority, neznamená, že nemají nárok na stejný respekt, který bychom dal dospělému dospělému, kdybychom zjistili, že jsme se mýlili nebo měli udělal chybu.
Protože to posiluje naši autoritu
Neexistuje legitimní autorita bez důvěryhodnosti. Ať už v práci, doma nebo kdekoli jinde, nemůžeme očekávat, že lidé, kteří jsou v našich silách, nás naslouchají, pokud nevěří, že to, co říkáme, je pravdivé a jestli nevěří, že máme jejich srdce v centru zájmu .
Když se mýlíme a naše děti vědí, že se mýlíme, vytváříme situaci, kdy riskujeme, že podlomíme naši autoritu tím, že s nimi podkopáme naši důvěryhodnost. Když však najdeme odvahu říci: "Promiň, mýlil jsem se a příště mi to udělám jinak, " ukážeme jim, že jsme lidé, jejichž autorita jim může věřit. Uznáváme, že když se mýlíme, pomáhají jim vidět, že je dostatečně respektujeme, abychom uznali jejich názor a že věnujeme dostatečnou pozornost tomu, abychom mohli co nejlépe volit, kde se to týká.
Protože je povzbuzuje, aby věřili svým instinktům
Jsme lidé, kterým naše děti nejvíce věří. Výsledkem je to, co říkáme, že je víc než pravděpodobné, že věří, pokud budeme mít zvyk říkat pravdu. To znamená, že když se mýlíme a naše děti vidí, že se mýlíme, předstírat, že by je jinak mohl naučit, že by neměli věřit svým vlastním instinktům ve svých interakcích s jinými lidmi, což jim způsobuje, že jsou v jiných vztazích zneužívány.
Žádný dobrý rodič nechce nastavit své děti na emocionální nebo jiné druhy zneužívání. Bohužel, pokud je učíme, že jejich pohledy, pocity a instinkty jsou nespolehlivé, nebo že jejich chápání situace je menší než u jiných lidí v jejich vztazích, zvyšujeme pro ně riziko.