13 Věcí, které se naučíte v kanceláři terapeuta, který vás činí lepší rodičkou

Obsah:

Cítím se dobře, když prohlašuji, že neexistuje dětská kniha, brožura o těhotenství, pracovní a doručovací dokument nebo on-line fórum, které jsem neúnavně studoval. Jako nová maminka jsem chtěla být co nejblíže informovanosti, připravenosti a sebevědomí a je to průběžný proces, protože stále existují věci, které se učím jako matka dvouletému batole. To, co jsem nepředpokládal, je, jak by mi v rodičovství pomáhal odborník v oblasti duševního zdraví. Jsou věci, které se učíte v terapeutické kanceláři, které vás činí lepšími rodiči. co jsem se naučil, když jsem navštěvoval terapii, která mě přímo zasáhla nejen jako žena, kamarádka, partnera, dcera a sestra, ale také jako matka.

Trvalo mi dlouho, než jsem se cítila pohodlně chodit na terapeuta a mluvila o mém zneužívajícím minulosti. Ve skutečnosti jsem dlouho nechal slova toxického rodiče ovlivňovat myšlenky na duševní zdraví a léčbu duševního zdraví. Bylo mi řečeno, že lidé, kteří šetří záchranu a často potřebné léky nebo pravidelně navštěvují terapeuta, jsou "slabí", "lhaní" a "hledají pozornost", takže jsem utrpěl v mlčení a vydržel to, co bylo později diagnostikováno jako Post Traumatická stresová porucha (PTSD), deprese a úzkost. Chystáte se k terapii nejenže mi zachránil život (v mnoha ohledech vás teď nenaplní), ale připravil mě na život, který jsem nevěděl, že bych nakonec žil.

Takže zatímco knihy a brožury a dokumenty a fóra byly prospěšné, byla to terapie, která mě skutečně připravila na mateřství. Lekce, realizace a nástroje, které jsem získal v terapeutické kanceláři a od odborníka na duševní zdraví, bezpochyby mě učinily lepší matkou a vybavily mi určité schopnosti, které rodičovství nejen usnadnily, ale byly příjemnější. Takže, s tím na mysli, tady je jen pár věcí, co vás terapie může naučit o mateřství.

Jak být pacientem

Když jsem poprvé vstoupil do terapeutické kanceláře, měl jsem směšný názor, že v jediné jednodušší relaci bych byl "vyléčen". Chtěl jsem se cítit lépe o sobě, o své situaci, o mé minulosti a mojí budoucnosti tak zoufale, že jsem se přestal přemýšlet o tom, kolik práce by opravdu trvalo.

Takže když jsem se učil, že musím vidět terapeuta dvakrát týdně po určitou dobu, mě nutí zvládnout umění trpělivosti. Skutečné sebevylepšení nikdy nekončí a, stejně jako rodičovství, nejtěžší věci, které děláte, obvykle trvají nejvíce času na dokončení. Když přijde na mého syna, sedět v bitevním otřesu není nic jiného, ​​než sedět po dvou, jednu hodinu pořádaných po celé měsíce.

Jak být zranitelný

Nikdy jsem se necítila tak zranitelná, jak jsem cítil v kanceláři terapeuta, a to zahrnuje okamžiky, kdy jsem byl relativně nahý, chraplavý a napjatý a snažil se tlačit svého syna do světa před spoustou (lékařsky kvalifikovaných) cizinců.

Učit se, jak se cítit pohodlně, nebo jak přinejmenším přijmout, zranitelnost se stala okamžikem, kdy jsem se cítil strach nebo syrový, nebo dokonce jen neklidný a nepříjemný jako matka, ne-problém. Mohl jsem vystoupit mimo mou komfortní zónu, abych zlepšil svého syna, protože jsem se naučil, jak vystoupit z mého komfortního prostoru, abych se zlepšil sám.

Jak se dozvědět z minulosti

Neuvědomil jsem si, jak moc mi minulost přímo ovlivnila moje přítomnost (a jak by to mohla potenciálně ovlivnit budoucnost, kdybych se s ní nezajímala), než jsem šel na terapii. Naštěstí jsem se naučil, jak se vypořádat s určitými problémy, které už nemám pod kontrolou, přijmout to, co nemohu změnit, a pochopit, jak se učit z určitých situací tak, aby se neopakovaly.

Kluci, to je rodičovství. V. A. Nutshell. Tolik z mého života a života mého syna je mimo mou kontrolu, takže nejlepší, co můžu udělat, je učit se z rodičovských chyb, které nevyhnutelně budu dělat (a dokonce i chyby ostatních), abych udělal to nejlepší, co mohu s tím, co mám. Musím přijmout věci, na které nemám žádnou kontrolu, naučit se jít a vzít si těžko vydělané lekce života, když přicházejí, takže mohu být nejlepší mamka, kterou bych mohla být pro malého člověka, který si to zaslouží to nejlepší.

Jak zvládnout konstruktivní kritiku

Nebudu lhát; není vždy snadné se posadit od někoho, o němž neznáte příliš mnoho a posloucháte je a rozvíjet svůj život, a současně poukazovat na možné nedostatky a / nebo problémy a / nebo chyby a / nebo všechny výše uvedené. Moje první zasedání nebyla snadná a já jsem nechal terapeutovu kancelář pocit, že jsem byl (opakovaně) unášen polopřívěsem.

Ovšem jsem se naučil zvládat konstruktivní kritiku zdravým způsobem a zlepšovat sebe tím, že poslouchám, strávím a učím se z poznatků druhých. To bylo tak cenné, když jsem matka. Není vždy snadné poslouchat někoho, kdo vám říká, že si myslí, že děláte něco špatně nebo děláte chybu. Ano, někdy by tito lidé měli být ignorováni (protože nevyžádaná rada není vždy prospěšná a někteří lidé jen chtějí hanat a soudit ostatní za žádný zřejmý důvod). Nicméně, existují chvíle, kdy jsem byl tak vděčný, že někdo řekl něco o mém rodičovství. Kdybych nesprávně přitiskl svého syna do svého kočárku, nebo jsem udělal rutinní změnu spánku, opravdu jsem to nemusel dělat - a někdo mi něco řekl - věděl jsem, že mohu vzít jejich kritiku, přizpůsobit se a vytvořit lepší (a bezpečnější ) pro mé dítě.

Jak být skromný

Pokud můžete poslouchat někoho, kdo mluví o vaší minulosti ao chybách, které jste možná udělal, a učinit svou kritiku bez obhajoby nebo rozrušení, řekl bych, že jste docela pokorná lidská bytost.

Smrt je podle mého názoru názvem rodičovské hry. Byl jsem pokořen vícekrát, než bych ti to řekl, drahý čtenář, a já jsem byla jen matka po dobu dvou let. Naučit se žít se zdravou dávkou pokory neudělal nic jiného než zlepšit své rodičovství. Musím říct svému synovi, že mrzí nebo přiznává, když se mýlím; Já všem říkám ostatním, že mě omlouvám a přiznávám, když se mýlím; Jsem všem, že jsem dal příklad mému synovi a řekl: hej, dokonce i maminka je člověk, který dělá chyby je součástí toho, že je člověk, a když nevyhnutelně děláte zmatek, nejlepší věc, kterou musíte udělat, je vlastnit, ospravedlnit se a pokusit se být lepší.

Jak najít kořeny problému

Můj terapeut otevřel oči ke skutečným důvodům, proč jsem bojoval s tolika věcmi, s nimiž se jiní lidé přirozeně vyrovnávali. Nemohu vám říct, jak moc mě naučila a proč jsou tyto lekce lekcemi, které vezmu se mnou do mateřství.

Vím, že když můj batole hádá záchvaty, někdy je ve hře větší problém. Vím, že když můj partner a já společně rodíme a roste frustrovaní, může existovat důvod, proč se nejedná. Vědět, jak - a být ochotno - hledat problémy s "velkým obrazem", které by mohly projevovat menší argumenty nebo záchvaty, bylo prospěšné a pomohlo mi, abych důsledně ujistil, že můj domov je zdravé, šťastné a podpůrné prostředí pro mé syn.

Jak vylepšit

Jsem přesvědčena, že byste se nikdy neměli zlepšovat. Ve skutečnosti neexistuje žádná taková věc jako úplně dospělá lidská bytost; budete mít stále větší roli. Terapie byla dalším připomenutím, že i když jsem dospělý, mám práci udělat.

Tento jednoduchý koncept mi ​​pomohl odpustit sám sebe, když udělám ty nevyhnutelné chyby mámy. Já vím, že to budu, ale vědět, že je to součást toho, že je člověk, nedělá tyto okamžiky jednodušší. Nicméně, když si připomínám, že jsem stále ještě práce a že se mohu vždy zlepšit, jsem pro sebe a rychlejší, abych si odpustil, že jsem udělal chybu.

Jak důležitá je sama péče

Příliš dlouhá doba terapie byla jedna hodina, dvakrát týdně, že se mohu soustředit jen na sebe a jen na sebe. Příliš dlouho jsem se o sebe sám nezajímal, nebo jsem se opravdu staral o sebe, a to byl takový nezdravý, nešťastný a smutný způsob, jak žít.

Takže po několika setkáních (čtení: mnoho) terapií a učení, že se z vás vyvine mučedník, je nejen nešťastné, ale opravdu zbytečné a nepomáhá lidem, kterým se v podstatě pokoušíte zabít, udělil jsem mu přednost potřebujete čas, abyste se postarali o sebe a bez ohledu na to, co se děje v mém životě. To je snadněji řečeno než uděláno, abyste si byli jisti a zvláště když jste zodpovědný za jiného člověka, ale je to něco, čím se nevzdám. Nemůžu být matkou, kterou si můj syn zaslouží, když dám dát dát, a nikdy si něco nepřijímám. Nemůžu být matkou, kterou potřebuje můj syn, pokud nemám nic, co bych mu dal, protože jsem se úplně vysušil ve jménu nějakého fiktivního "stavu superhrdiny".

Jak upřednostnit

Někdy život může být tak ohromující a tak komplikovaný a tak stresující, že může být obtížné rozpoznat potřeby z věcí, které prostě čekají. Naučil jsem se spoustu skvělých dovedností, které mi pomáhají komunikovat, upřednostňovat a udržovat si organizaci, aby se život nezačal zdát ohromující, když jsem byl v terapii.

Tyto dovednosti jsou mé životní lince. Tyto dovednosti jsou důvodem, proč mohu vyvážit mateřství, práci, romantické vztahy, mé přátelství, psaní, péči o sebe a pracovní vztahy, které mi umožňují postupovat v mé kariéře. Tyto dovednosti jsou důvodem, proč se necítím ohromen, když věci nevycházejí "podle plánu", protože můžu celý plán úplně vytrhnout, změnit přednost a zachránit to, co nemusí být dosaženo za další den.

Jak odpouštět

Pěstování v toxickém prostředí s nevhodným rodičem mi zneklidnilo. Ve skutečnosti si neuvědomuji, jak jsem naštvaný, než jsem šel na terapii. Naštěstí jsem po tom, co jsem prožil tolik problémů a opakoval tolik záchvatů mého dětství, jsem si opravdu nemyslel, že by mě zajímalo a já jsem se naučil, jak odpustit tomuto zneužívajícímu rodiči. Ne pro jejich prospěch, nutně, ale pro mé vlastní.

Vím, že pokud mohu odpustit někoho tak škodlivému a toxickému, jako ten člověk byl a je, vím, že můžu snadno odpustit mému synovi, když hází výkřik, rozlévá vodu na svůj počítač (dvakrát) nebo když nakonec řekne, že mě nenávidí mě, protože ho nedovolím jít na párty, když je na střední škole. Když jste se pustili z něčeho tak obrovského a monumentálního a měnícího se ve prospěch vašeho duševního zdraví, nechte jít a zapomenete na malé věci, bude to dort.

Jak se zeptat na těžké otázky ...

Byl jsem zeptal se, a musel jsem se ptát sám sebe, některé těžké otázky, když jsem byl v terapii. Není to snadné, mohu vám to říct. Ve skutečnosti je to docela děsivé.

Dělal jsem to však proto, že důležité rozhovory nejsou vždy snadné a jejich spuštění není vždy příjemným procesem. Mají-li relativní cizinec žádost o těžké otázky, zeptám se na mého syna těžké otázky mnohem, mnohem jednodušší. Já vím, že abych skutečně poznal svého syna, pomoz mi svému synovi, chránit svého syna a učit mému synovi to, co potřebuje, aby se učil, aby se stal produktívním, šťastným, zdravým a úctyhodným členem společnosti. konverzace nebudou "snadné". Budou těžké, emocionální a komplikované a pravděpodobně začnou s těžkými otázkami.

... a přijmout obtížné odpovědi

Pokud jste zvyklíte klást těžké otázky, myslím, že je bezpečné předpokládat, že jste také zvyklí na těžké odpovědi. Jdou ruku v ruce, učil jsem se, ale pokud se s nimi můžete vypořádat, můžete s nimi jednat a nakonec vám pomohou zlepšit jen sebe a vaše rodičovství.

Jak uklidňující může být, aby někdo jednoduše poslouchal

Nebudu lhát a říkat, že jsem byl úplně spokojen s terapií první, druhý, třetí nebo dokonce pátýkrát, kdy jsem šel na zasedání. Nebyl jsem . Trvalo mi dlouhý čas, abych si zvykl, abych se otevírala někoho tak hrubým, skutečným, citovým a zranitelným způsobem. Nakonec jsem se ovšem cítil nejen pohodlně mluvit s někým po dobu jedné hodiny dvakrát týdně, ale rád jsem s někým mluvil po dobu jedné hodiny dvakrát týdně. Bylo to prospěšné; bylo to uklidňující; to bylo podpůrné; to bylo inspirativní; to bylo poučné; to bylo spousta dalších věcí, které jsem nevěděl, že jsem potřeboval, ale teď vím, že jsem si zasloužil.

Takže chápu, že je důležité, aby někdo naslouchal - a myslím tím opravdu poslouchat -. Chci být pro mého syna. Také chci, aby se můj syn cítil pohodlně hledat tuto osobu v někoho jiného (jako terapeut, pokud potřebuje nebo chce). Nakonec si každý člověk zaslouží, aby měl svůj hlas slyšený.