Proč je teď můj hrozné narození těžší než já
Narodila jsem se dvojčata brzy ráno v pátek ráno po 10 hodinách práce. Po několika minutách a neočekávaném úseku C přišli 20 minut po sobě, ale teprve o hodinu později jsem je mohl poprvé vidět. Narodili se příliš brzy, jen za 25 týdnů těhotenství, a byli téměř okamžitě odvezeni do NICU - místo, které by doma volali téměř čtyři měsíce. Čekala jsem tři dlouhé dny, než abych poprvé držel svou dceru a dva týrácí týdny, abych držel svého syna. To a tolik jiných skutečností života NICU bylo v té době hrozné a srdcervoucí a něco, co bych nechtěla na žádném novém rodiči. Ale tak těžké, jak to bylo tehdy, nikdy jsem nečekal, že takřka o tři roky později nebudou moje děti po jejich narození ještě těžší.
Život se dvěma malými preemiemi v nemocnici byl neuvěřitelně obtížný. Věděli jsme, jak dlouhá cesta máme před sebou, než jsme mohli dokonce přemýšlet o návratu domů, a také jsme věděli, že v každém okamžiku se může něco pokazit, což by nás mohlo zabránit ve skutečnosti. Během těch prvních čtyř měsíců byly dny, které jsem nikdy nenapadlo, že se dokonce dostanu - den, kdy moje dcera měla první operaci mozku - a dny, kdy bych si z obou rukou zbavil, abych nemusel . Stal jsem se neuvěřitelně zkušený při rozdělování, vypínal myšlenky a duševní procesy, o kterých jsem nemohl přemýšlet, protože to bylo příliš ohromující.
Často se zajímám: Jaká máma by byla teď, kdyby to všechno šlo podle plánu?
Dívám se zpátky do dnů, kdy jsme strávili v NICU, a vzpomínám si, jak dobře jsem to celkově držel společně. Dokázala jsem si povídat a smát se sestrami dvojčat (z nichž někteří se stali jako rodina). Byl jsem stejně nadšený jako každá jiná nová matka, která se chystá zachytit milióny fotografií iPhone z dětských dětí, aby se podělili s našimi přáteli a rodinou. A každý den jsem se mohla vrátit domů, aby mé děti v péči lékařů a zdravotních sester, jako by to bylo nejvíce normální věc na světě.
Kdyby mě tehdy skutečně zasáhla závažnost situace, kdybych věděla, jak hrozné věci jsou a mohly být i nadále, pravděpodobně bych se ani nemohla dostat z postele.
Jsem vděčný za to trochu užitečné duševní triky, nicméně nedobrovolně to přišlo ke mně, protože to znamenalo, že jsem mohl vstát každé ráno, dát jednu nohu před druhou, jít do nemocnice a být šťastný, milující, vychovávající matka, které mé děti potřebují. Kdyby mě tehdy skutečně zasáhla závažnost situace, kdybych věděla, jak hrozné věci jsou a mohly být i nadále, pravděpodobně bych se ani nemohla dostat z postele. Nevýhodou těchto dovedností je to, že jsou jen dočasné, a když je všechno skvělé a krásné, vzpomínky na všechno, co jsme prošli, mě zasáhly jako betonové cihly vyhozené ze strany budovy. Zatímco stojím pod ním.
Když byla moje dcera osmnáctiměsíční, začala po dechu v žaludku dehydratovat a měla být hospitalizována. Nebylo to vážné a ona byla naprosto v pořádku po spoustě IV tekutin a některých Zofránech, ale vrácení se do nemocnice takhle nebylo pro každého z nás zábavné. Poté, co byla přijata, její zdravotní sestra nám řekla, že bychom určitě strávili noc, a možná ještě o den nebo dva dny podle toho, jak to dělá.
Myslím na tyhle věci nyní - normální, že musím požádat o to, abych držel mé děti, nebo je musel každou noc opustit, a je těžké si to představit. Ve skutečnosti je dokonce těžké si vzpomenout, protože vzpomínka na to, že to tak bolí, že se mi někdy cítím, že bych mohl zvracet na příkaz.
"Nebudeme v tomto pokoji vkládat nikdo jiný, takže můžete pokračovat a učinit se doma, " řekla sestra. "Přinesu vám další přikrývky a polštáře na druhé posteli, aby bylo trochu jednodušší, abyste dnes večer spali." Trvalo mi chvíli, než jsem si uvědomil, že tu noc v Madeleine nezanechám v nemocnici. Myslím, že jsem věděl, že samozřejmě že neopustím - jsem její matka a ona mě potřebuje a já bych spala na podlaze vedle ní, kdybych to potřebovala. Ale nechal jsem ji sama, byla pro mne natolik druhou přírodou, tak smutně automatické, že se očekávalo, že zůstanu s ní jako místo zvláštního privilegia místo rodičovského práva.
Myslím na tyhle věci nyní - normální, že musím požádat o to, abych držel mé děti, nebo je musel každou noc opustit, a je těžké si to představit. Ve skutečnosti je dokonce těžké si vzpomenout, protože vzpomínka na to, že to tak bolí, že se mi někdy cítím, že bych mohl zvracet na příkaz. Bylo to tak snadné. Muselo to být.
Někdy se zajímalo, jak bych byl jiný, kdybych měl jiný druh porodu. Kdybych to udělal až do konce, s obřím břichem a nemocniční taškou, čekajíc na dveře, když se moji voda zlomila nebo začaly kontrakce. Myslím, jak to mohlo být, jako kdybych pustil mé děti a oni plakali hned, když jsem si na můj hrudník postavil okamžitý čas kůže. Představuji si, že je držím v jedné ruce a dívám se dolů na ně, vyčerpaná a ohromená a zamilovaná do dvou malých lidí, kteří mě za posledních 10 měsíců žili. Často se zajímám: Jaká máma by byla teď, kdyby to všechno šlo podle plánu?
Méně strach, pravděpodobně. Ne tak traumatizovaný. Schopný se podívat na fotografie a videa, odkud mé děti byly malé, aniž by se rozplývaly do slz. Nemůžu si pomoct, ale přemýšlím o všech krásných prvních okamžicích, které jsme postrádali, ty, o kterých jsem si vždycky myslel, že se spolu podělíme. Ale pravda je, že i když první dny a týdny a měsíce společně byly smutné a děsivé, měli jsme štěstí, že jsme od té doby sdíleli mnohem víc. Všechny objímky a polibky a smíchy a láska, které teď máme, by možná nikdy nezmařily bolest, kterou cítím o našem začátku. Ale to určitě dělá pocit, že méně důležité.