Proč jsem nechtěla svou mámu v místnosti pro doručení, když jsem se narodila

Obsah:

Dlouho předtím, než jsem ještě otěhotněla, věděla jsem, že nechci svou matku v místnosti během porodu. Byla to kombinace, kdy jsem chtěla jenom mého manžela a já, úplně sama o sobě, když jsme přivedli naše první dítě do světa a silná osobnost mé maminky - její záliba sdělovat svůj názor a obvykle chtěla, aby se věci ubíraly - pro mě. To neznamená, že moje máma a já nejsme blízko. Ve skutečnosti jsme mezi sebou velmi spojeni. Velmi dobře jsem věděla, že by byla ráda, kdyby byla v místnosti, ale také jsem věděla, že by nikdy nechtěla, aby tam byla nezvaná.

Asi 38 týdnů těhotenství, když jsem řekl své mamince moje přání, jak jsem si představoval věci jít jednou, když jsem šel do práce a role, kterou jsem chtěl, aby ona a můj táta hrát - minimální účast, a přitom stále respektovala jejich místo v mém životě - byla hodně složenější, než jsem očekával, že bude. Během svého života jsem nikdy nemusel hádat, co moje máma přemýšlela o situaci, kterou jsem čelil, nebo o rozhodnutí, které jsem musel udělat, protože vždycky měla svůj názor známý, hlasitě a jasně. Jako její dospělá dcera jsem se vždy nesouhlasil se vším, co říkala a cítila, ale je to, kdo je. Byl jsem však překvapen, že moje máma nebyla více zklamaná svým rozhodnutím, že ji odnese z porodnice. Ve skutečnosti to byla obrovská úleva.

Řekla jsem jí, že jsme jí a můj táta věděli, když jsem šel do práce, abych je aktualizoval, a pak je zavolali, když jsme byli připraveni, aby se setkali s naší dcerou.

Roky předcházející těm mým těhotenstvím byly často rozptýleny interakcí a poznámkami mé matky o tom, jak "potřebuji" mít dítě. Jsem si jistý, že je to každý sen maminky, který má vnuk od svého prvorozeného, ​​ale neocenil jsem neustálý komentář o tom, kdy bych měl začít svou rodinou, která začala skoro den jeden z mých manželství. To bylo moje rozhodnutí a můj život. Přestože jsem chtěla těsnou vazbu mezi mámou a budoucími dětmi, chtěla jsem také být sama sobě - ​​něco, co moji rodiče měli těžký čas. Nakreslení linky pro sebe, jakmile jsem otěhotněla, byla ukázkou oddělení toho, co bylo a co je teď. Byl jsem také znepokojen tím, že pokud bych nedělal tento rozdíl v pracovním a porodním pokoji, mohl bych se vrátit zpět k tomu, jak se s mým mámou snažím zvládat věci, což je obvykle jen proto, abych šel s tím, co chtěla, protože to je jednodušší než bojovat. Ohromně, nebyl žádný boj.

Možná víc než cokoliv jiného v mém životě maminka pochopila, jak to bylo poprvé mít dítě, a ona laskavě přijímala mé touhy po mých zkušenostech s porodem. Místo toho, abych byla od začátku do konce a byla přítomna pro velkou událost, jak doufala, řekla jsem jí, že jsme ji a tátovi věděli, když jsem šel do práce, aktualizoval je a pak je zavolal, když jsme byli připraveni, aby se setkali s naší dcerou. Chtěla jsem, abych po narození mého dcery pociťovala nutnost, abych se jen já a můj manžel společně měli společně.

Pokud by byla v místnosti, byla by moje schopnost zůstat klidná a volba pro sebe by byla ohrožena, a i kdyby bylo dosaženo stejného rozhodnutí, pravděpodobně bych se cítila trochu méně jako moje.

Když se mi datum splatnosti blížilo a pak prošlo, byl jsem stále více toužím zažít velký finále svého těhotenství. Ale příběh o narození mé dcery neproběhl, jako bych si představoval. Byla jsem na schůzce svého lékaře čtyři dny po datu splatnosti, když mi vysvětlil, že mě chtěl vynutit, protože jsem neměl v mé lůně moc plodové vody. Dnes ráno jsme se vrátili domů, shromáždili jsme pár věcí, které už v mém nemocničním pytlíku, a sdělil mým rodičům zprávy. Jednou v nemocnici to bylo chvíli, než jsem skutečně šel do práce, a tak jsem zavolal své rodiče, aby mohli navštívit. Když jsem nebyla dostatečně rozšířená, aby se něco později odpoledne skutečně stalo, řekla jsem své mamince, aby šla dál a šla domů na noc.

Pozdě v noci cítila jsem stále silnější kontrakce. Procházel jsem je přesně s mým manželem, který mi láskyplně nabízel slova povzbuzování a síly, ale jak jsem se stále rozšířil jen o 5 centimetrů, věděli jsme, že to bude pravděpodobně pokračovat do ranních hodin. Rozhodli jsme se, že by se měl pokusit trochu odpočinout na gauči v mém nemocničním pokoji pro konečný úsek práce.

Tehdy jsem zavolala mámu.

Celou dobu jsem si pamatovala klidnou podporu mé matky v noci předtím.

Seděla se mnou skrze hodiny, které stále častěji přicházely ke kontrakcím. Řekla mi, jak dobře dělám. Pohladila mi vlasy. Udělala přesně to, co jsem nevěděla, že potřebuji, aby to udělala: buď má máma. Na této straně, že jsem sama matkou, si teď dokážu představit, že je potěšením, aby tam byla pro mě. Nevypadala jsem na tento zvláštní čas mezi námi v mém porodním uspořádání a byla to její ochota jít s mým počátečním herním plánem, který mi dal touhu a posílil mě, abych požádal ji, aby byla se mnou, když jsem ji opravdu potřebovala.

V polovině rána následujícího dne, 23 hodin poté, co jsem přišla do nemocnice, mé tělo ještě nebylo plně připraveno dodat svou dceru, ale roste jsem příliš unavená, abych udržovala krok s kontrakcemi bez bolesti, d objednala a požádala moji matku, aby se znovu vrátila domů. Pochopila mou žádost ještě jednou a řekla, že se brzy vrátí s tátou, aby místo toho čekala v čekárně. Další dvě hodiny poté jsem se rozhodla pro epidurální léčbu a dokázala jsem si odpočinout. Ale po celou dobu jsem si vzpomněla na klidnou podporu mé matky předtím.

Když byla naše dcera v nouzi a vlastní srdeční frekvence vyšplhala nad ideální, nebylo v hlavě žádné další hlasy o tom, co mám dělat kromě mého lékaře, mého manžela a hlavně mé vlastní. Rozhodli jsme se mít c-sekci. Ať už maminka by chtěla mít tento účinek, nebo ne, kdyby byla v místnosti, byla by moje schopnost zůstat klidná a volba pro sebe by byla ohrožena a dokonce i tehdy, kdyby bylo učiněno stejné rozhodnutí, "cítil jsem se trochu méně jako můj.

Obvykle není ve své podstatě "nechat jít." Ale udělala - nejen pro mě, ale i pro mou dceru.

Můj manžel aktualizoval své rodiče, když jsem byl připraven na operaci. Nevěděli, jak dlouho budou čekat, až se porodí s vnučkou. Mým předchozím plánem bylo vzít si s sebou svůj čas, jakmile byla v náručí, ale když ten čas konečně přišel, netrvalo dlouho, když jsem chtěla, aby se moji rodiče připojili k nám, když viděli tu nejneuvěřitelnější drobnou věc, kterou jsem kdy položil mé oči. Všichni čtyři jsme seděli v té místnosti společně s její dlouho očekávanou přítomností. O hodinu později jsme poslali své rodiče, abychom byli sami. A moje matka šťastně odešla.

V měsících od té doby se dívám zpět na mé zkušenosti z narození a vím, že moje matka mi dala v těchto dnech vzácný dar. Obvykle není ve své podstatě "nechat jít." Ale udělala - nejen pro mě, ale i pro mou dceru. Vzhledem k tomu, že jsem laskavě přijala mé přání, aby nebyla v místnosti, mi dala svobodu, abych byla sama a abych byla pravdivá svým vlastním soudním voláním namísto jejích nebo ostatních. V podstatě mi dala svobodu stát se matkou. Zajímalo by mě, jak by to vypadalo, kdybych neudělal hranici pro sebe, dokonce ani s nejpravdivějšími úmysly mé matky. Nebudu nikdy litovat, kdybych ji požádala, aby nebyla v místnosti, protože svoboda být sám jsem se změnila.