Co je rodičovství během depresivní epizody
Jsou dny, kdy se probudím a nechci nic dělat. Nechci "dospělý", nechci si oblékat oblečení, jíst nebo pít, vyčistit si vlasy, dokonce z postele. Nechci žít. Zdá se to kruté, když jsem to dal tak, když přiznám, že jsou dny a dokonce i týdny, kdy chci umřít, ale je to pravda. Nechci modlit smrt a nemyslím si, že v sebevraždě je sláva nebo důstojnost, ale jsou tu dny, kdy je bolest tak velká a ohromující, že už nemůžu žít. Proč? Protože žiji tuto depresi. Je to realita, s kterou se každý den setkávám - realitou, kterou jsem čelil již 15 let a počítám - a je to realita, kterou teď čelím jako rodič. Musel jsem se naučit, jak rodiče mou depresí a během depresivních epizod, protože porod není kouzelně "vyléčit" mou depresi.
Chci být normální. Jen chci být v klidu. Chci to jen zastavit: iracionální myšlení, podrážděnost, vztek, osamělost, izolace, slzy a všechny mé obavy. Protože to je to, co je deprese: ohromující, všudypřítomné emoce od konce světa a extrémní myšlení všeho nebo nic.
Po mnoho let to bylo v pořádku. Myslím fyzicky i emocionálně, nasával, ale mohl bych se stáhnout. Byl jsem schopen vzít si špatný čas nebo dovolenou. Byl jsem schopen zůstat v posteli se žaluziemi a záclonami, a já jsem byl schopen "jezdit ven" (s nebo bez pomoci léků a mého terapeuta). Ale když jsem se stala matkou, všechno se změnilo. Neexistoval způsob, jak se schovat. Žádný způsob, jak vysvětlit mému batole, že jsem nechtěl hrát oblékání; žádný způsob, jak jí vysvětlit, že jsem nemohl - prostě nemůžu - zpívat další opakující se jingle o školních autobusech nebo pavoučích nebo bubonové nákaze.
Nebyl čas léčit.
Když jste zodpovědný za další život, neexistují žádné časové limity. Je málo času na meditace nebo samoléčení. Když jste zodpovědný za další život, nejsou žádné tiché okamžiky. Žádné reflexní momenty. A když jste zodpovědní za život batole, je sotva čas jíst - natož čas na to, aby si přivolal kamaráda o podporu, nebo zavolejte svého terapeuta, aby vám poradil. Co mám dělat, když má dcera, co má hrát, zatímco její máma je uprostřed depresivní epizody? Co mám dělat, když se probudím uprostřed depresivní epizody a moje dcera se probudí stejně jako náladová a nestabilní jako já? Jak zvládnu batole, když se sotva mohu vyrovnat?
Chtěla bych říct, že mám plán, že jsem měl specifický způsob, jakým jsem plánoval bojovat se svou mrzutou depresí, ale ne, a teď už ne. Některé dny jsem vstával, protože chci, protože její úsměv a smích jsou majákem světla v těchto temných a osamělých časech. Některé dny jsem vstával, protože můj manžel selhal a někdo ji musí přimět, aby přestal křičet a přestal plakat, a pár dní jsem vstával proto, že musím, protože mám 2letý život, jehož život závisí na mé vlastní.
Nedávno jsem se ocitla v loupech při sledování Sofie první . Snažil jsem se týden, možná dva, ale až do té chvíle, kdy jsem procházel. Pracoval jsem, vařil jsem, čistil jsem a držel se většiny každodenních úkolů. Ale ráno mi něco zasáhlo a když jsme seděli na pohovce - moje dcera zpívala a tančila na úvodní píseň - všechno to bolelo. Byl jsem vyčerpaný. Byl jsem prázdný. Byl jsem znecitlivělý. A když jsem neměl sebevražedné myšlenky, neměl jsem žádné myšlenky ... vůbec. Nemohl jsem si myslet. Nemohla jsem mluvit. Jediné, co jsem mohl udělat, bylo plakat, dlouhé tiché slzy do rukávu leopardového tištěného pláště.
Nevím proč mě zasáhla - nevěděla jsem, že karikatury a mazlíčky by mohly působit jako katalyzátor pro mou depresi - ale "kdy" to zhoršilo. Proč? Protože bych měl být vděčný. Protože jsem potřeboval být lepší, být dobrým rodičem. Protože jsem chtěl být šťastný. Ale nedokázala jsem se vypořádat s myšlenkou vystoupit z pohovky a usmívat se na svou dceru. Nemohla jsem se vypořádat s myšlenkou vystoupit z pohovky a vzlykat před mou dcerou. Nemohla jsem se vypořádat s myšlenkou péče o svou dceru - sama - na další minutu ... a to mě vyděsilo.
Vykřikla jsem ze strachu. Vykřikla jsem z hněvu. Vykřikla jsem z viny. A já jsem plakala, protože jsem plakala. Protože jsem měla pocit, že jsem špatná máma. Protože jsem to nemohl dohromady.
Moje dcera si nevšimla. (Když se dívá na televizi, opravdu se dívá na televizi.) A přestala jsem se snažit bojovat. Dovolil jsem si cítit šíři svých emocí. Dovolil jsem si jen cítit a nakonec se moje mysl uklidnila a mé tělo se usadilo. Nakonec se slzy zastavily. Ale vyčerpání zůstalo. Prázdnota zůstala.
Teď, když jsem rodič, musím čelit skutečnosti, že moje dcera uvidí věci, které bych si přál, abych se naučil příliš mladý o záležitostech, které by neměla. Musím se potýkat s viny a smutek, že nejsem - a možná nikdy - není druh matky, kterou chci být. A bojuji s hanbou, že mohu zničit její mládí; Obávám se, že moje deprese ji přímo (a negativně) ovlivní. Ale také vím, že navzdory všemu tomu jsem ještě její matka. Jsem přítomen, když mohu být: oslavovat každé nové slovo, které vypráví, každou píseň, kterou zpívá, a každou špinavou malou poznámku, kterou udělá. (Vážně, moje dcera je dva na 13.) Nesmějí se dělat: rodičovství v depresivní epizodě je těžké. Ale díky mé depresi se moje dcera učí sílu omluvy. Ona se učí zodpovědnosti, učí se empatii a ona se učí odpuštění.
Učí se, že je v pořádku a požádá o pomoc, a je v pořádku plakat.
Odhaduje se, že 350 milionů lidí trpí depresí a přibližně 19 milionů těch, kteří trpí, jsou Američané. To znamená, že téměř 10 procent populace USA bojuje s depresí a vzhledem k tomu, že míra deprese je dvakrát častější u žen než u mužů, znamená to, že tam je mnoho, mnoho matek, kteří se cítí stejně; kteří čelí této skutečnosti každý den.
Tak co budeme dělat?
Mám štěstí, v jistém smyslu. Mám nádhernou, odcházející holčičku a pomocného manžela, který se snaží pomoci, i když neví jak. Mám věci, za které bych měl být vděčný, a život, za který bych měl být vděčný. A zatímco tyto "věci" nebudou léčit mou depresi - i když jsou dny, kdy jsem naplnil svou dceru před televizí, abych se proplížila a plakala, nebo když opustím svého manžela u kuchyňského stolu, abych mohl vykřikovat do toaletního papíru jako slzy proudí po tváři - bez mé rodiny bych byl horší. Daleko horší. Jsou to moje skála, moje kotva a můj klid v této chaotické bouři.
Takže jsem si vzal jeden dech, jednu chvíli a jednu minutu najednou.