Co ztratilo váhu dítěte mě učil o mé vlastní tělesné pozitivitě

Obsah:

Přál bych si, abych vám mohla říct, že se cítím pohodlně v každém centimetru a křivce a štěrbině svého těla, a to přímo poté, co jsem porodila svého syna. Ale to by byla lež. Jasně si vzpomínám na sprchování den po jeho doručení. Bola jsem bolestná a odlupovala jsem spodní prádlo z mé spodní poloviny, zatímco odstraněním krve nasáklé podložky, která ji zachránila před tím, než byla zbarvena, nebyla nic bolestivého. Pečlivě jsem vstoupil do sprchy, každý pohyb byl pečlivý a namáhavý, a pamatuju si, jak se dívám dolů na moje břicho po porodu, klesající a stále veliké a nic, co jsem si představoval (nebo doufal). Nevěděl jsem přesně, že budu mít tělo pozitivní poté, co jsem měla dítě, když se moje tělo v té době cítilo jako mé vlastní.

Trvalo mi dlouho, než jsem se cítil pohodlně v mém postpartum těle. Vybrala (a byla mi úspěšná) kojit mého syna, a zatímco toto rozhodnutí mi pomohlo ztrácet trochu váhy poněkud rychle, to také pomohlo mému tělu udržet nějakou váhu. Nevěděl jsem, že moje tělo bude držet tuku, aby mohlo produkovat mléko potřebné k krmive a udržení svého dítěte, takže veškeré zdravé stravování a cvičení jsem si vědomě udělal čas, abych mě nechal frustrovaný místo několika kilo lehších.

Nebyla to marnost ani společenský tlak, a vůbec to nebylo, protože jsem cítil, že je potřeba, aby se můj partner spokojil fyzickou změnou, jak jsem vypadal. Chtěla jsem ztratit váhu dítěte, protože to bylo - prosté a jednoduché - něco, co bych mohl udělat pro sebe.

Když jsem sdílela svůj cíl ztrácet váhu, jakmile jsem měl svého syna s přáteli a členy rodiny, někteří pochopili a jiní svalili oči. Obě reakce ukazují na kulturu, která vyžaduje od žen jistý, obvykle nedosažitelný, standard vnímavé krásy. Bylo to obvykle u mužů, kteří odpověděli: "Samozřejmě, že po ztrátě dítěte chcete zhubnout." Hmotnost dítěte má být ztracena. " A bylo to častěji, než jiné ženy s dětmi, které mi říkaly, že se snažím zhubnout, jenom mě udělala zub na stroji, pokud jde o nereálné očekávání společnosti, jak by ženy měly vypadat. Ale upřímně jsem chtěl zhubnout, protože jsem se chtěl opět cítit jako já.

Nepoznala jsem těhotné tělo nebo mé tělo po porodu a cítila se odpojená od toho, proč jsem pro mě pravděpodobně jedna z nejtěžších částí těhotenství. Nechtěla jsem se cítit jako cizinec a ztrácím váhu byl jeden způsob, jak jsem věděla, že se mnou postará o formu, kterou jsem nemohl ovládat (díky kopání, škytajícímu plodu) po dobu 40 týdnů. Nebyla to marnost ani společenský tlak, a vůbec to nebylo, protože jsem cítil, že je potřeba, aby se můj partner spokojil fyzickou změnou, jak jsem vypadal. Chtěla jsem ztratit váhu dítěte, protože to bylo - prosté a jednoduché - něco, co bych mohl udělat pro sebe.

Ve skutečnosti, když jsem se rozhodla aktivně zhubnout, neznamená to, že jsem byl na svém těle negativní nebo že jsem ho nenáviděl. To znamenalo opak. Pěstování mi dalo zcela nové ocenění za všechno, co je moje tělo a všechno, co může dělat. Nemělo by to vyžadovat hodiny práce a bolestivého porodu, aby to odhalilo, ale udělalo to, a teď si cením svého těla víc, že ​​jsem si vážně vědoma všech úžasných věcí, které může dosáhnout. Možná jsem se v mém těle necítil v určitých okamžicích nebo v jistých závažích, ale nezastavil jsem ho. Vyhradil jsem si právo chtít ztratit pár kilo a zapadnout do svých starých džínů, zatímco stále miluje mé tělo, dokonce (a obzvláště), když se tyto džíny nehodily a váha se zázračně nezapadla. Pro mě ztráta váhy, kterou jsem získala kvůli obtížné dvojče těhotenství, neznamená, že jsem se nenáviděl sám nebo tělo, které jsem se snažil vytesat a definovat.

Tak brzy v mém post-baby hubnutí cesty, myslel jsem, že to být pro mě znamenalo skvělý způsob, jak zůstat motivováni a oddaní. Byla jsem tak špatná.

Dělám to tak, že jsem milovala své tělo a dala jsem se svolení cítit se tak pohodlně, jak jen jsem mohl, protože jsem si zasloužil. To znamenalo jíst burgery, které jsem chtěl, a zmrzlinu, když jsem je toužil, protože moje tělo (a moje mysl) si zasloužilo dopřát si a užít si. Chci ztrácet váhu, když jsem současně hrdý na své tělo, znamenal, že mohu odměnit své úsilí a vyzvat ji, aby byla zdravější a silnější.

Nemůžu říct, že jsem se nezklamal. Stejně jako všechno ostatní v mém životě, ztráta určité hmotnosti, kterou mé tělo nikdy předtím neslo - zdravým tělem pozitivním způsobem - byl proces učení. Když jsem začal cvičit a jíst zdravější a dobře zakulacenou dietu, rozhodl jsem se, že si pošlu poznámky Post-it do mého koupelnového zrcadla a byly nesmírně bezvadné. Napsal jsem jeden, který řekl: "Jste tlustý, " a další, který řekl: "Ztrácejte váhu TU" a přesto ještě jeden, který měl jen jedno slovo: "Nechutný." Když jsem se zadíval na růžovou, a pomerančové poznámky, uvědomila jsem si, co dělám, a sundala jsem je méně než o den později.

Byl jsem tak zvyklý věřit, že se musím nenávidět, abych zasáhl určité číslo na stupnici nebo se stal jistou velikostí. Začal jsem přiřadit práci a ztrátu váhy jako znamení, že jsem byl nespokojen s mým tělem. Přitom jsem se cítil hoden hanby a soudu. Tak brzy v mém post-baby hubnutí cesty, myslel jsem, že to být pro mě znamenalo skvělý způsob, jak zůstat motivováni a oddaní. Byla jsem tak špatná.

Nikdy nebylo o velikosti kalhot nebo o tom, zda je moje košile příliš těsná. Bylo to místo toho, že jsem poprvé ovládal mé tělo po neuvěřitelné cestě, kterou by mohla poskytnout pouze těhotenství, práce, porod a poporodní.

Nemohla jsem (a stále nemůžu) nenávidět tělo, které přivedlo mého syna do světa. Nemohla jsem nenávidět tělo, které přežilo bolestivé, emocionálně otravné a obtížné dvojče těhotenství, které vedlo k tomu, že jedno z mých dětí umírá a druhé žije. Toto tělo se zrodilo a porodilo a živilo se živoucí dýchací částí mého partnera a já. Abych řekl mému tělu, že je to nechutné a hrubé a neatraktivní, byl by to útok na mého syna - a v samém životě mé tělo tak neúnavně pracoval.

Ale co je nejdůležitější, nemohl jsem nenávidět tělo, které jsem konečně cítil, že jsem věděl. Dokonce i když jsem se cítil nepohodlně - díky několika extra kilo a gigantickým, mléčným prsům - jsem se poprvé v čestné, vždy poctivě synchronizoval se svým tělem. A navzdory tomu, že jsem tak cítil, mohl jsem stále uvěznit své tělo do zapomnění, kdybych se cítila tak nakloněná. Stále mám trochu "vaku" na břiše a moje prsa jsou od narození a konce kojení. Znám délky, které můžu tlačit na své tělo a hlubiny, které mohu natáhnout.

Ztráta hmotnosti nebyla nikdy o čísle na stupnici. Bylo to o tom, jak jsem se cítila, v mysli a těle, když jsem porodila. Pro mě to nikdy nebylo o velikosti kalhot nebo o tom, zda je moje košile příliš těsná. Bylo to místo toho, že jsem poprvé ovládal mé tělo po neuvěřitelné cestě, kterou by mohla poskytnout pouze těhotenství, práce, porod a poporodní. Když jsem se stala matkou, dokázala jsem se bezohledně těšit z těla, které se konečně cítil úplně a úplně můj poprvé. A to byla jedna z nejdůležitějších lekcí ze všech.