Co jsem se dozvěděl o tělesné pozitivitě během mého těhotenství
Jsem tučná žena. Jsem také nová matka. Nebyl jsem vždycky tučný; V mé střední a pozdní 20. letech jsem získala spoustu váhy a musel jsem se naučit, jak se v mé pokožce znovu cítit. Naštěstí pro mě jsem měl kolem sebe spoustu úžasných tlustých aktivistů a tělů pozitivních přátel a známých. Ztráta mého slabého výsady a setkání s tlustou fóbií bylo pro mě těžké, ale ne tak těžké, jako by to bylo bez jejich podpory. Po tom všem jsem však ještě nebyla připravená na to, jak mě změní těhotenství. Těhotenství změnilo způsob, jakým se ostatní lidé dívali - a mluvili - o svém těle. Těhotenství změnilo způsob, jakým jsem se cítil v mém vlastním těle, a to, co jsem o tom cenil. A nakonec, když bylo všechno řečeno a hotovo a mé dítě konečně bylo venku, pomohlo mi, abych miloval mé tělo více než kdy jindy.
Předtím, než jsem byla těhotná, jsem si myslel, že jsem velmi pozitivní. Myslela jsem, že všechna těla jsou dobrá a cenná, milovala jsem tělo a byla na to hrdá. Věděla jsem o trope "dobrého tuku" a myslela jsem si, že všichni tlustí lidé, včetně mě, by mohli být dobří a krásní. Jakmile jsem však byla těhotná, uvědomila jsem si, že jsem se dostala do vzoru myšlení, který jsem odmítl, a že celý můj rámec pro oceňování byl schopný v přírodě. Oceňování mého těla za to, co mohlo dělat (pěšky na dlouhé vzdálenosti! Přenášení těžkých věcí! Chůze všude!) Se cítila jako obrovský posílení. Koneckonců, nehodnotila jsem mé tělo a já, že jsem se přizpůsobil králičím ideálům! Ale jakmile všechny ty schopnosti, které mi připadaly silné, byly pryč - dočasně pryč, ale stále kvůli těhotenství, které jsem ochromil, jsem si uvědomil, že to je chyba. Pokud milujete sebe jen proto, že jste fyzicky schopni dělat věci, které si myslíte, že jsou v pohodě, co se stane, když ztratíte tuto schopnost?
Jsem divná žena, která se oženila s jinou osobou s děložní sliznicí, takže si možná myslíte, že když jsme se rozhodli mít dítě, byla by nějaká debata o tom, kdo bude nosit těhotenství. Ve skutečnosti to nikdy nebylo. Chtěla jsem být těhotná. Měla jsem sen o tom, že jsem několik let těhotná. Pro mě to vypadalo jako slavné dobrodružství, které mě navždy změní, krásnou a radostnou zkušenost s tím, čím moje tělo bylo schopno a nakonec oslava mé síly. V podstatě jsem si myslela, že bych ráda byla těhotná.
"No, dobrá pro tebe!" Řekla, "nebudeš mít potíže s touto cestou!"
Místo toho jsem to nenáviděl. Bylo to peklo; čistý a naprostý peklo. Měl jsem hypermézní gravidarum, což v podstatě znamenalo, že jsem trpěla mých vnitřností nepřetržitě po dobu 10 nesnesitelných měsíců. Oficiálně nebylo nic jiného špatně se mnou a nebyla jsem pod žádným lékařským omezením, ale funkčně jsem byl na posteli, protože i když jsem šel po schodech do kuchyně, vyvolávaly vlny nevolnosti, které byly vždy těsně pod povrchem. Některé dny, dokonce i nakloněné k boku, abych sebraly něco z mého nočního stolu, stačilo, abych mě uhnul. Vyhodil jsem skoro pokaždé, když jsem se sprchoval a v podstatě pokaždé, když jsem si zuby zmačkal.
A skrze to všechno jsem se kdykoli podařilo se oblékat (někdy s pomocí!) A opustit dům, cizinci mě stále chválili. Jsi jen žhavá! Vypadá to, že těhotenství s vámi skutečně souhlasí! Ty jsi za kolik měsíců? No určitě to nevypadáš! Jsi tak malý! Při jedné nezapomenutelné příležitosti, stojící mimo obchod s potravinami, úplně vyčerpaný z krátké procházky uličkami, se žena zeptala, jak se cítím. Řekla jsem jí pravdu, říkala jsem jí, že se cítím jako peklo, že jsem nejhorší, jaký jsem kdy byl v mém životě, a kdybych měla nějakou náklonnost, tak by to bylo špatné, neudělal bych to. Usmála se na mě. "No, dobrá pro tebe!" Řekla, "nebudeš mít potíže s touto cestou!"
Daleko od těhotenství, které je oslavou mého těla, které vytváří a udržuje nový život, byla to temná doba plná odporu, protože já, někdo, kdo chodil tři míle denně, mohl sotva dosáhnout až na konec bloku. Neměl jsem nic, na co bych se mohl vrátit, abych udržel svou důvěru v nejtemnější části těhotenství, protože jsem se spoléhal na fyzické schopnosti svého těla tak těžké, abych informoval, jak se o tom cítím.
Ten den jsem se dozvěděla, že lidé nemají jen odpor a strach z tučných lidí a nepředpokládají, že tlustý lidé jsou ve své podstatě nezdraví a špatní, místo toho je mnohem horší než to. Někteří lidé, jako žena, s kterou jsem se dnes setkala v uličce, doslova věří, že je tenká nebo alespoň tenčí, je lepší a důležitější než být dostatečně zdravá k tomu, aby fungovala. Nebyla jediná, kdo mi řekl, že se mi to líbilo, ačkoli to byla jediná osoba, která to tak neohrožovala. Mnoho, mnoho lidí naznačilo, že bych měl mít štěstí, že jsem byl tak špatný, že jsem sotva získal jakoukoli váhu. Bylo to naprosto vyčerpávající, abys naslouchal lidem, aby říkali takové věci. Bylo to, jako by říkali, že moje zkušenost nestojí za nic, bylo to jen to, co mé tělo vypadalo, že to záleží.
Co dělá tělo dobré? Je to to, co může udělat? Jak to vypadá? Je to, kdo toto tělo hodnotí? Věřím, že všechna těla jsou dobrá a všechna těla jsou hodná lásky a péče. Co dělá naše tělo dobré, nakonec není to, kde se vejdou do naší hierarchické společnosti, je prostě to, že jsou tady a oni jsou naši.
Z tohoto důvodu jsem se začal nenávidět. Nenáviděl jsem se za to, že musím požádat o pomoc, nenáviděl jsem se za to, že jsem se nemohl postavit nad to a dělat, co je třeba udělat. Cítil jsem se slabý, bezmocný a hrozný. Daleko od těhotenství, které je oslavou mého těla, které vytváří a udržuje nový život, byla to temná doba plná odporu, protože já, někdo, kdo chodil tři míle denně, mohl sotva dosáhnout až na konec bloku. Neměl jsem nic, na co bych se mohl vrátit, abych udržel svou důvěru v nejtemnější části těhotenství, protože jsem se spoléhal na fyzické schopnosti svého těla tak těžké, abych informoval, jak se o tom cítím. A bylo mi řečeno, že jediná věc, kterou jsem nejvíce nenáviděl, byla skutečnost, že jsem byla tak nemocná a že kvůli tomu jsem se sotva pustila na libru, byla to něco výborného, určitě mi nepomohla moje sebeúcta.
Před porodem mého syna jsem věřil, že při porodu bych dokázal jednou provždy dokázat, že jsem fyzicky schopná, že i když jsem byla během mé těhotenství slabá, mohu být při práci špatně a můj tlak dítě na světě. Místo toho, po týdnu práce, jsem nakonec souhlasil s c-sekce, a strávil další měsíce v těžké a obtížné zotavení. V některých ohledech to bylo ještě demoralizující, ale jinak bylo to, jako by se konečně probudilo. Musel jsem se zbavit té poslední malé naděje, že se dokážu držet schopnosti, abych se cítil dobře o sobě. Takže konečně jsem neochotně nechal to jít. Začal jsem milovat své tělo nikoliv kvůli tomu, co mohl udělat, ale jen proto, že to byl moje, a potřeboval jsem, abych se o to postaral.
Co dělá tělo dobré? Je to to, co může udělat? Jak to vypadá? Je to, kdo toto tělo hodnotí? Věřím, že všechna těla jsou dobrá a všechna těla jsou hodná lásky a péče. Co dělá naše tělo dobré, nakonec není to, kde se vejdou do naší hierarchické společnosti, je prostě to, že jsou tady a oni jsou naši.
Nakonec jsem si uvědomil, že pozitivita těla, stejně jako feminismus, musí být průsečná. Nestačí jednoduše odmítnout fatfobii, musel jsem také odmítnout schopnost a přijmout své tělo nikoliv kvůli tomu, co by mohlo udělat, ale jednoduše proto, že to bylo moje. Trvalo to trpělivost a spousta introspekce. Nikdy bych nenáviděl někoho jiného jen proto, že jsem nemocný a potřeboval pomoc, tak proč bych se takhle choval?
Slyšela jsem tolik žen, které říkají, že milují své tělo, dokonce i se svými střižami a někdy i jizvy, kvůli úžasné věci, kterou jejich těla dělaly, když přivedli své děti do našeho světa. Je úžasné slyšet, jak se ženy milují, a je nesmírně důležité nehraje se do hry o hrůze. Pro mě osobně jsem se dozvěděl, že tato láska by neměla být podmíněna a schopnost by jistě neměla být jednou z podmínek! Ať už je to tlustá nebo tenká, nemocná nebo dobře, plodná nebo neplodná, dočasně schopná nebo zdravotně postižená, miluji mé tělo, protože je to jediné, co mám, a to dělá to nádherné.