Čerpací fiasko
Věci, které nelze dělat: nechte dveře odemčené při práci s prsní pumpou.
Není to snadný způsob, jak to říct, ale ... největší strach se mi uvědomil. Ne, ne žralok v bazénu.
ČLOVĚK VÁM VÁM VÁM VÁM PUMPEM NA PRÁCI.
Byl to mladý muž, který pravděpodobně ani nevěděl, že existují prsní pumpy, a teď jsme oba zrakově naživu.
Původně jsem chtěl psát tento příspěvek jako "10 fází mužského spolupracovníka, který chodí na vás, když vyčerpáváte", ale nemohl jsem se dostat za "Phase # 1: Ohmygodohmygodohmygodohmygod ..."
Pak jsem si myslela, že udělám chartu s různými úrovněmi rozpaků, když "mužský spolupracovník, který chodí na tebe čerpat", je na vrcholu. Ale nemohu přemýšlet o nic jiného, co by se do grafu dostalo.
Nosíte stejné šaty na střední škole jako formální jako nepřítele? Pfffffft. Peeing, když kýcháte v supermarketu? Puh-pronájem. Šaty se uvízly v zadní části vašeho punčocháče? Byl tam, udělal to, udělám to znovu, pokud to zaručí, že mužský spolupracovník nikdy neupadne na mě.
Včera, těsně před tím, než jsem odjel na den, jsem se zastavil, abych pumpoval - rád bych pumpoval, než odjedu, protože Harlow obvykle skončil láhev, když se vrátím domů. Nebyl jsem v mé kanceláři a v místnosti, kde jsem používal, nebyl žádný pult nebo lavice, a tak jsem vyrovnal svou pumpu na dřezu, abych podnikl svou práci.
Vzal jsem si košili a rozbalil jsem ty malé kýpky na mé mateřské podprsenky. Dejte mi bez ramínek čerpací podprsenku. Víte, opravdu sexy podprsenka s tříletými starými mléčnými skvrnami. Sestavil jsem čerpadlo, zapojil jsem ho, připojil se k němu atd. Pak jsem vyrovnal čerpadlo na umyvadle, aby se můj podnik postavil.
Udělal jsem všechno kromě - jak jsem se chystal se naučit - ZAMETNĚTE FREAKINOVÉ DVEŘE.
Myslím, že je rozumné, že když pumpujete dvakrát až třikrát denně, každý den, po dobu pěti měsíců za sebou, je pravděpodobné, že jednou z těch časů zapomenete zablokovat dveře. Přestože šance jsou hodně štíhlé, že 25-letý chlap se chystá brumat jeho cestu v bez varování na tom jeden konkrétní čas.
Řeknu ti, že porazit šance je houkačka!
Také, když dotyčný chlap otevře odemčené dveře, vidí, ale opravdu nerozumí tomu, co se děje, takže prostě tam stojí paralyzovaný, zatímco křičíte vnitřně: "Nejsem divoké zvíře v lese. Myslíš, že kdybys tam stál a nehýbal bys, zaměnil bych za strom a půjčil si o můj podnik? Dostaňte se! "
O půl vteřinu později (nejdelší půl sekundy v historii), když se konečně vytratil a začal se hluboce omlouvat (prostě se dostal ven!), Měl můj první instinkt zabít dveře v jeho tváři. Ale samozřejmě jsem byl stále připojen ke zdi, takže náhlý pohyb způsobil, že se pumpa na prsa dostala na zem. A to bylo jedno z těch těžkých kovových dveří, které nelze zabít, protože má nějakou tlakovou věc, která zajistí, že se pomalu uzavírá.
Takže si to představte takto: 1) Dveře se otevřely, aby mi odhalily horečku a připojily se k mléčnému stroji. 2) Stroj padá na zem, stále přiložený k prsou. 3) Navzdory všemu, co se moje síla tlačí, se dveře zavírají rychlostí želvy.
MORTIFIKOVÁNÍ.
Vzhledem k tomu, že tohle nebyla moje kancelář, nikdy jsem neviděla ten manboy, který do místnosti předtím vstoupil. V tuto chvíli vím, že má na sobě pruhy a brýle, ale nevidím jeho obličej. Doufám, že dokáže zobrazovat trubičky a bradavky, ale ani mne nemůže přivolat tvář.
A myslím, že je konečně čas zaměstnat nějaké oficiální znamení "čerpání soukromí". Zde je několik možností ...
Ilana píše na mommyshorts.com, velmi zábavném blogu, kde nabízí rodičovskou zábranu a zábavy z mysli matky s tříletým a novým dítětem. Podívejte se na to nejlepší z Mommy Shorts nebo následujte blog na Facebooku, Twitteru nebo Instagramu.