Můj perinatální deprese a úzkostná stolice Radost ze svého těhotenství

Obsah:

Těhotenství má být tak radostná zkušenost, ale nejtemnější čas v mém životě byl, když jsem čekal druhé dítě. Nebyla jsem diagnostikována perinatální deprese a úzkost, dokud jsem nebyla pět měsíců těhotenství, když jsem konečně začala vidět psychiatra, ale není pochyb o tom, že jsem ji od samého počátku utrpěl. Podle Newyorského ministerstva zdravotnictví "termín perinatální deprese zahrnuje širokou škálu náladových poruch, které mohou postihnout ženu během těhotenství a po narození jejího dítěte. Zahrnuje prenatální depresi, " baby blues ", poporodní depresi a poporodní psychóza. "

Pro mého partnera a já jsme byli pečlivě naplánováni a plánováni. Prošli jsme genetickým testem. Měl jsem mírný PCOS a zjistili jsme, že můj manžel byl nosičem genu cystické fibrózy. Pečlivě jsem zkontrolovala mé cervikální tekutiny, měřila teplotu, charakterizovala a požívala všechny druhy bylinných doplňků předtím, než jsem těhotná. Četli jsme a zkoumali každou maličkost. Byli jsme připraveni. Více než připraven. Byli jsme připraveni. Čtyři měsíce po rozhodnutí jsme se začali snažit, zjistili jsme, že očekávám dceru.

Moje druhé těhotenství však nebylo nic jako moje první. Byl to výsledek chvíle vášně, která začala s dobrou nocou objetí. Teprve teprve jsem se začala znovu věnovat mému období po téměř dvou letech kojení a tak jsem si myslela, že jsem nebyl tak skvělý, že jsem udělal matematiku. Když jsme se blížili k vyvrcholení, udělal jsem v mé hlavě rychlý výpočet a zjistil jsem, že je ještě pár dní před tím, než budu ovulovat, takže šance jsou poměrně malé. Myslela jsem, že nás to potrvá čtyři měsíce, kdy jsme se poprvé pokoušeli o otěhotnění, tak opravdu, jak je pravděpodobné, že se to stane na první pokus?

Samozřejmě jsem druhý den ovulovala.

Když jsem vysvětlil své chudé matematické schopnosti a následnou ovulaci mému manželovi, zasmál jsem se a řekl: "No tak, šance jsou tak malé, že?" Jen se na mě vážně zadíval a řekl: "Jste těhotná."

On měl pravdu. Byl jsem.

Pokud to zní melodramaticky, věř mi, není. Rozhodli jsme se, že už pár měsíců předtím nebudeme mít děti. Byl jsem v procesu sestavování své žádosti o doktorský program, který posunul mou nečinnou kariéru operního zpěváka na životaschopnějším směru. Neměli jsme peníze za další závislý, zejména se mnou, že se pravděpodobně vrátím do školy dalších čtyř, možná pět let.

Strávil jsem měsíc po tomto pozitivním těhotenském testu a snažil jsem se určit všechny způsoby, jak bychom mohli věci udělat. Mluvil jsem s přáteli, mým akademickým poradcem, rodiči - všichni byli velmi podporující a povzbuzující. Ale svět se mi rychle zavřel.

Když jsem šel na 13týdenní anatomii skenovat ultrazvukem a zjistil, že můj syn je zdravý a v dokonalé podobě, nevěděl jsem, co si myslím. Byl jsem ulevený, ale zklamaný, a to mě přimělo, abych se vyhnul.

Začal jsem mít tyto záblesky - malé rušivé myšlenky na potrat. Rozhodně jsem se rozhodla, že chci toto dítě, ale zároveň jsem nechtěl, aby to ztratilo. Intrusivní myšlenky jsou někdy vedlejším produktem úzkosti nebo obsedantně kompulzivní poruchy, i když je mnoho lidí zažívá. Obvykle se jedná o obrazy nebo myšlenky na škody, které přicházejí k vám nebo k někomu, koho milujete, a mají pocit, že jsou ve vaší hlavě umístěny, protože jsou jen cizí. Cítil jsem se vinný, že se tyto myšlenky stále objevovaly v mé mysli, bezbranné, ale ani jsem nemohla vzbudit radost ani vzrušení nad svým blížícím se dítětem.

Stal jsem se přesvědčen, že budu ztrácet dítě před koncem prvního trimestru. Nejsem si jistý, jestli to bylo proto, že jsem nemohl uvěřit, že vesmír mě tak úplně poskakoval, když jsem se konečně zavázala ke kariéře, nebo že všechny ty malé záblesky, které jsem ztratil dítě, se chystaly způsobit, že mě skutečně ztratím, ale ztráta mé těhotenství se cítí nevyhnutelná. A tak, když jsem šel na 13týdenní anatomii skenovat ultrazvukem a zjistil, že můj syn je zdravý a v dokonalé podobě, nevěděl jsem, co si myslím. Byl jsem ulevený, ale zklamaný, a to mě přimělo, abych se vyhnul.

A když o týden později byla přítelka, která byla také těhotná, vyšetřena anatomicky a zjistila, že ztratila své dítě někde mezi sedmi a osmi týdny těhotenství, ale ještě nebyla poražena, byla jsem překonána druhou viny přeživší .

Zjistil jsem, že jsem porozuměla porodní asistentky více, než jsem chtěl, kvůli problémům, které se nezdály být ničím. Měl jsem problémy s dýcháním; Měl jsem křeče; Měl jsem větší potíže s dýcháním. Zdálo se mi, že podvědomě měním těhotenství na vysoce rizikovou. Věci se cítily špatně a já jsem měl pocit, že to bylo náladové, ale bál jsem se s nikým o tom mluvit, protože jsem se bál, že se staneme stěžovatelem.

Zdálo se mi hrozně nespravedlivé, že přátelé, kteří se skutečně pokoušeli otevírat v té době skončila bez životaschopného těhotenství, zatímco jsem byla nadále těhotná s dítětem, které jsem nikdy nechtěl otevírat; jeden jsem ještě nevěděl, že chci.

Posílalo mě to, když jsem spirálovitě směřovala dolů na hrozné, temné místo.

Jen pár dní před Vánocemi byl Toronto, kde žijeme, zasažen ledovou bouří, která zdecimovala město. Mnoho čtvrtí bylo po celé dny bez moci, včetně nás. Ulice byly neprůchodné kvůli ztraceným živým drátům a detritus všude. Bylo to krásné a hrozné, a my jsme byli v pořádku (i když bez dnešních dnů), ale to mě prostě zničilo. Jako přátelé a rodina dělali to nejlepší z toho, všechno, co jsem viděl, bylo zničení. Celý den jsem trávil čas zablokovaný buď v koupelně, nebo v ložnici, tiše vzlykal. Každá prázdninová událost, kterou jsme měli naplánovat, se naplnila strachem a já jsem měl několik úzkostných útoků, jen se snažím opustit dům.

V tomto okamžiku jsem se ocitla v pozdější porodní asistenci, než jsem chtěl, kvůli problémům, které se nezdálo, že by znamenaly něco. Měl jsem problémy s dýcháním; Měl jsem křeče; Měl jsem větší potíže s dýcháním. Zdálo se mi, že podvědomě měním těhotenství na vysoce rizikovou. Věci se cítily špatně, a já jsem měl pocit, že to bylo nálady, ale bál jsem se s někým o tom mluvit kvůli strachu, že přijdu jako stěžovatel.

Naštěstí porodní asistentka, kterou jsem viděla za toto těhotenství, byla také mojí porodní asistentkou za poslední těhotenství. Viděla jsem, že jsem nebyla sama, že něco bylo hrozně špatné a zeptal se mě na několik velmi specifických otázek o mé obecné náladě během prvního roku poté, co jsem měla svou dceru (rozhodně jsem měl tvrdý rok a přemýšlel, jestli já mohl mít PPD, ale nikdy nebyl diagnostikován). Zeptala se, jestli bylo plánováno těhotenství. Zeptala se, jak se na to cítím, a zda jsem se cítil podporován. A přímo se mě zeptala, jestli se cítím depresivně nebo úzkostlivě.

S jistotou věděl, že existují důvody pro mé pocity a mé chování, jsem ochotnější sdílet tyto boje, s nimiž jsem se tiše zabývala. Cítila jsem se potvrzená a vynaložila jsem odvahu, abych oslovila svou nejbližší rodinu, abych věděla, co jsem procházela.

Řekla mi, že mám pravděpodobně strach z prenatální úzkosti a deprese a informovala mě, že mě přivádí do zvláštního ambulantního programu věnované ženským otázkám duševního zdraví souvisejícím s hormonálními změnami. Byl jsem na čekací listině hodnocen psychiatrem po dobu dvou velmi dlouhých měsíců, ale brzy na jaře jsem byl v programu (který zahrnoval hodnocení psychiatrem specializujícím se na reprodukční duševní zdraví žen, poradenství sociálním pracovníkem a 12-týdenní podpůrná skupina PPD).

Když mi psychiatr posoudil a řekl mi, že je jasné, že trpím perinatální depresí a úzkostí, cítil jsem se, jako by se zvedla váha. S jistotou věděl, že existují důvody pro mé pocity a mé chování, jsem ochotnější sdílet tyto boje, s nimiž jsem se tiše zabývala. Cítila jsem se potvrzená a vynaložila jsem odvahu, abych oslovila svou nejbližší rodinu, abych věděla, co jsem procházela. Měl jsem na mém dvoře ještě několik dalších lidí, kteří byli ochotni se se mnou pravidelně scházet, byla obrovská, zejména proto, že jsem se během těhotenství stávala stále více a více.

Po několika měsících začala místo toho říct: "Dobře, máma, dejte mi vědět, až skončíte." Byla to přesná fráze, kterou jsem použil při ní během rozpadu. Měl jsem pocit, jako by mě udeřil do žeber, když mi to řekla. Tady jsem potřebovala svou dceru, jenom 2, abych se stala matkou.

Od okamžiku, kdy jsem vstoupil do klinice ženského duševního zdraví, jsem se cítil postaráno. Lékařský tým udělal vše, co mohl, aby podpořil mne a moje volby, a nabídl mi materiál, který by mě četl o mém stavu, aby mě vedl meditací všímavosti. Pomohli mi, abych zvládl svou poruchu nálady nekonfliktním způsobem a já jim připouštím, že mi pomohla projít těhotenstvím.

Kromě pomoci, kterou jsem dostal s programem, bylo ještě tolik dní, kdy jsem se cítila naprosto neopotřebovaná, abych byla matkou své dvouleté dcery. Plakala jsem a dcera si na to zvykla. Na začátku se mě zeptala, jestli jsem v pořádku a zeptala se mě, proč jsem plakala, ale po několika měsících začala říkat: "OK, máma, dejte mi vědět, až skončíte." Byla to přesná fráze, kterou jsem použil při ní během rozpadu. Měl jsem pocit, jako by mě udeřil do žeber, když mi to řekla. Tady jsem potřebovala svou dceru, jenom 2, abych se stala matkou. Měl jsem pocit, že jsem strašný rodič.

Cítil jsem se vinný kvůli ambivalence, kterou jsem cítil vůči těhotenství, a pak cítil pocit viny, když jsem cítil tuto ambivalenci. Měl jsem rušivé myšlenky na to, že moje dcera umírá všechny hrozné úmrtí, že jsem zraněn a přežil, ale mé nenarozené dítě umírá. Byl to strašný zážitek a můj psychiatr se zmínil o možnosti zahájení drogy stabilizující náladu, ale když jsem šel domů a udělal nějaký výzkum o tom, jaký dopad by mohly mít on moje nenarozené dítě, měla jsem ještě větší obavy. Naštěstí moji lékaři respektovali moje přání zůstat z drog v průběhu těhotenství a nikdy jsem se necítil tlakem na léky.

Nakonec mi doktoři pomohli určit přesný zdroj mé úzkosti: Cítila jsem, že jsem opustila svou dceru tím, že jsem měla další dítě. Cítím se ambivalentně k mému nenarozenému synovi, protože jsem se bál, že zradím svou dceru i tím, že ho miluji, a já jsem byl neuvěřitelně úzkostlivý, že moje ambivalence by vedla k neschopnosti svázat s ním, jakmile se narodí.

Nejvíce šokující (a úlevající) bylo to, že jsem se do něj téměř okamžitě zamiloval po jeho narození. Ačkoli jsem během celé mé těhotenství nikdy nezažil "normální" okamžik, jsem vděčná mé báse a týmu duševního zdraví za jejich intervence, jejich podporu a jejich neochvějnou víru ve mne. Vím, jak jsem měl štěstí, že je mám - a to je něco, na co jsem vděčný, když se podívám na svého syna.