Moje dítě má koliku a to je to, co je

Obsah:

Kolika. Kde dokonce začnu? Kdybych to musel shrnout, řekl bych, že mít dítě s kolií je vyčerpávající, frustrující, rozzuřující a naprosto srdcervoucí. Sledování bezmocného malého dítěte - vašeho bezmocného malého dítěte - neustále plakat za to, co vypadá jako hodiny na konci, může způsobit, že se cítíte jako bezmocná osoba na světě. Kolektiva Mayo však definuje koliku jako "frustrující stav vyznačující se předvídatelnými obdobími závažné úzkosti v jinak dobře podávaném zdravém miminko. Kojenci s kolikou často volají více než tři hodiny denně, tři dny v týdnu tři týdny nebo déle. " Naše dcera to přesně dělala a stejně jako definice Mayo kliniky říká, zdálo se, že nemůžeme pomoci, abychom mohli pomoci.

Četl jsem statistiku Americké asociace pro těhotenství, že 20-25% dětí splňuje kritéria pro koliky. Myslíš, že možná je to jen špatná noc, nebo růst, a půjde to za den nebo dva. Určitě jsem si to myslel. Ale pak se jeden den změní na dvě, pak na tři, a další věc, kterou víte, jsou týdny plné plakání - tolik plakat, že už si nepamatujete zvuk ticha. A vy můžete vyzkoušet všechno, ale nic, co vám pomůže.

První noc s naším novým dítětem byla stejná jako u našeho nejstaršího dítěte: Spala tiše a probudila se jen kojit, než se znovu podařilo. Měla jsem ji na pokožce na kůži, abych byla pro nás snadnější najít odpočinek, a kdybych potřebovala vstát, otec by ji vzal. A měl jsem pravdu. Ale pravda je řečeno, když jsem měla krvácení krátce po porodu, jsem byla tak vděčná, že jsem naživu, že mi bylo těžké ji pustit.

Bez ohledu na to, co jsem se snažil, nic nefungovalo.

Přivezli jsme ji domů druhý den a měli jsme společnou prvou noc. Vykřikla tak tvrdě, že usnula z vyčerpání. Snažila jsem se všechno, aby ji uklidnila, všechny triky, které jsem se naučila s dcerou. Měla jsem znovu kůži na kůži, snažila jsem se jí kojit, šla jsem s ní, skácela se nahoru a dolů a hodila ji zpátky. Ale nic nefunguje. Zkontroloval jsem její pleny a myslel si, že možná potřebuje změnu, ale nic tam nebylo. Bez ohledu na to, co jsem se snažil, nic nefungovalo. Cítil jsem se bezmocný a frustrovaný - co bych mohl udělat pro ni, který jsem ještě nezkusil?

Po té první noci jsme pomalu upadli do rutiny. Její pláčové epizody nebyly tak špatné, jako tomu bylo v první noci, takže jsme si mysleli, že jsme ve volné a jasné. Pak kolem druhého nebo třetího týdne začalo znovu. Nekonečný pláč začal skoro každý večer, vždy večer. Začal bych večeřet a když jsme byli připraveni se posadit na jídlo, její rozruch by začal znovu a znovu. Musel jsem ji kojit, zatímco můj manžel rychle jedl večeři, a pak jsme se přepnuli, aby mě několik minut uvolnil. Zdálo se, že je poněkud spokojená, pokud je držena, primárně mnou, nebo chodí a odráží se od svého otce.

Jak těžké bylo na mně, bylo to pro mého manžela těžší. Liberty se zdálo, že s ním většinu času nechce mít nic společného. Odvezl ji od sebe, aby mi dal přestávku, odrazil ji a dokonce se pokusil nabídnout jí láhev vyjádřeného mléka a nic by nefungovalo. Sotva se mi jen trochu uklidnila, ale sotva. A v náručí se její výkřiky zhoršovaly. Většina nocí skončila tím, že plakala, až usnula v náručí, nebo dokud se dostatečně nepokojila, aby si vzala prsa a pak usnula. Poté, co jsem si přečetl, že neexistuje lék na léčbu koliky (s výjimkou léčby symptomů, které přispívají k bezvědomí dítěte), neodpovídala jsem Liberty lékaři, aby mi odpověděl okamžitě. Věděla jsem, že i když byla diagnostikována s kolií hned poté, co jsme ji vzali domů, nebylo moc, co by nám doktor mohl pomoci, aby nám v tom pomohl.

Jako matka skutečně odhodila svou důvěru. Nikdy jsem si nemyslel, že jedna z mých dětí bude mít koliku a nikdy jsem nepochopil, jak bezmocní se můžete cítit v takové situaci, než se to stalo mně. Doslova jsem si myslela, že jí mohu pomoci bez ohledu na to, a že všechno, co potřebovala, byla já a ona by byla lepší. Ale mýlil jsem se. Nic mi pomohlo. Přestože si myslím, že se její přítomnost uklidnila, nejsem si jistá, jestli jsem jí nabídla jinou pomoc.

Byly tam noci, kdy jsem s ní klouzal na kluzáku, když bude plakat a já bych byl taky. Vždycky jsem se považoval za nesmírně trpělivého člověka a rodiče, ale je jen tolik plakat, i když může trpět nějaká pacientka. I když jsem věděla, že to nepomůže, budou chvíle, kdy jsem věděla, že ji potřebuji předat manželovi, abych si mohl vzít chvíli na sebe a shromáždit můj rozum. Modlil bych se k Bohu, aby mi pomohl projít skrze to, abych neztratil moje myšlenky, protože jsem se cítil, že bych mohl velmi snadno spadnout z římsy do deprese. Poté, co jsem v těhotenství trpěla prenatální depresí, byla moje šance na poporodní depresi ještě vyšší a mít dítě s kolií nepomohlo.

Když se přátelé a rodina ptají, jak Liberty dělá, řekla bych jim, že je "rozrušená", protože jsem nechtěla připustit, že to byla kolika. Cítila jsem se, kdybych se k tomu přiznala, mohlo by to nějak způsobit to, co se s ní děje, jako moje chyba, jako bych tam něco udělal, abych to přispěl. Ale když jsme šli na její dvouměsíční vyšetření, řekla jsem lékaři, co se děje, a potvrdila, co jsem se bál: Liberty měla koliku. Ne, jestli, a nebo je na to. Ačkoli doktorova potvrzení mě přesně necítila, posilnila skutečnost, že jako její matka jsem nedělala nic špatného, ​​a kdybychom mohli bloudit jen před bouří, všichni bychom to udělali na druhé straně.

Náš lékař nenabídl mnoho dalších rad, než nás povzbudil k tomu, abychom to vytrpěli, dokud to nebylo u konce, ale přestože jsem se dozvěděl, že tam jsou věci, které byste se mohli pokusit pomoct, aby se jejich pláčové záchvaty odhodily. Jelikož jsem kojila, rozhodla jsem se experimentovat s dietou, abych otestovala, zda má citlivost na mléčné výrobky nebo ne, což může být hlavním faktorem přispívajícím k jejímu plačícímu záchvatu. Tak jsem to zkusil a zjistil jsem, že její nálada se dramaticky zlepšila poté, co to dělá jen pár týdnů. Ale abych zjistil, zda je mlékárna problémem, jedli jednu večerní sýrovou pizzu a určitě na druhý den měla jednu z jejích epizod. Tak jsem se rozhodla jít bez mléka, dokud nebude nejméně šest měsíců, což je doba, kdy mnoho dětí s tímto typem problému vyrůstá.

Jako rodič s kolikovitým dítětem bych si přála, abych věděla, že na konci tunelu je světlo. Přál bych si, abych se na začátku nepodařilo překonat něco, co nebyla moje chyba. Nevím, proč jsem cítil takovou pochybnost a hanbu nad tím, co jsem nemohl ovládnout. Mohu jen říci, že možná to byla jen další část neslávně známého viny, kterou všichni máme občas zkušenost. Abych byl upřímný, také bych rád, kdybych popíral něco, co je velmi běžné. Měl jsem se k matkám, které jsem věděl, dostal dřív, než jsem se vydal, abych získal pohodlí a povzbuzení. Ale teď už vím lépe a doufám, že jednoho dne, kdy bude přítel procházet stejnou věcí, mohu být tam pro ně a ukázat jim solidaritu v mateřství, že jsem se ukázal, když jsem konečně přiznal, že jsme procházeli.