Nosil jsem plodiny každý den na týden a tady je to, co se stalo

Obsah:

Jsem extrémně sebevědomý, že mi ukazuje žaludek, pokud není na pláži, a to i tehdy, když se snažím, aby to bylo příliš mnoho. Mám rád vrcholky plodin, protože jsou tak pohodlné, ale po několika operacích břicha a dětech jsem vždycky byl spokojen s tím, že jsem nosil plody. Vyrůstal jsem velmi konzervativní a rodiče mi vždycky říkali, že mám zakrýt. Vyrůstal jsem kolem myšlenky, že dívky a ženy musí být opatrní, jak ukazují své tělo, protože muži "zakopnou" nebo budou "pokoušeni".

Ačkoli se už nehlásím k tomuto myšlení, zpráva zůstala se mnou. Ale vždycky jsem věřil, že pokud budu mít části těla, které by ukazovaly, musely vypadat určitým způsobem - musely být "dokonalé". Koupil jsem si myšlenku, že ve velmi raném věku existuje dokonalé tělo a kvůli tomu vím, že dokonalé tělo rozhodně není ten, který mám. Měl jsem dvě c-řezy, můj žaludek je pokrytý strikem a já jsem měl operaci ledvin asi před rokem a půl. Mám teď čtyři drobné jizvy po břiše a jednu obrovskou boční jizvu. Když jsem poprvé vstoupil do horké vany plné nahých lidí, tak jsem se bál, že by mé tělo mohlo někoho urazit.

Ale mé tělo je moje, stejně jako jeho jizvy a upřímně, když někdo myslel na jizvu jako na konvenčně krásnou?

Pokus

Takže jsem se rozhodl, že na týden budu nosit plodiny, abych zjistil, jak se s nimi cítím, a jak jsem se cítil o svém těle na oplátku. Jsem v době svého života, kde se opravdu snažím vytlačit mé hranice. Pokud to nefunguje, nefunguje to, ale chci říct, že jsem se snažil místo toho, abych se vrátil do cyklu hanby nad něco, proč nemám důvod se stydět. Takže tento týden jsem se soustředil na to, že jsem si sám a svý břicho svobodu být. Každý den jsem nosil špičku plodin a tady je to, co se stalo.

Den 1

I přes to, že nutně nemám dostatečnou jistotu, že nosím plodiny, vlastním pár. Obvykle je spáruji pyžamovými kalhotami, nebo je nosím pod kombinézy nebo šaty. Nemůžu si je koupit, protože jsou tak roztomilé a na trend. Samozřejmě díky štěstí, které jsem měl, když se první den experimentu proplétal, pršelo, ale neodradil jsem se od mého plánu, že bych měl mít plodnici.

V jednom okamžiku, když jsem v koupelně, stála jsem v zrcadle a dívala se na sebe, což je něco, co mi dlouho dělám velmi těžké, ale nedokázala jsem se odtrhnout. Jak divné to zní, začal jsem si nahlas promluvit o svém těle, vlastně obdivoval jizvy a linky, které způsobily, že mé břicho bylo.

Moje děti to milovaly! Stále se dotýkaly mé břicho, zejména moje bříško. Byla jsem opravdu ráda, že jsem je vybrala ze školy, která měla na sobě jen džíny, sako a drobné košili, které mi odhalily můj skok, protože jsem se bála, co by o mně řekli a mysleli ostatní rodiče, ale překvapivě to nikdo neřekl.

Do konce dne jsem se ulevilo, že mi znovu pokryje břicho. Předpokládal jsem, že se cítím oprávněně, jak často dělám sám sebe, ale byl jsem šťastný, že jsem dokončil první den.

Den 2

Den druhý nebyl snadnější. Obával jsem se, že jsem dal další plodinu a samozřejmě, v pravé Portlandské podobě, znovu pršelo a cítila jsem se trochu nafoukaná. Zůstal jsem v posteli co nejdéle, ale nakonec jsem musel vstát a žít. Tentokrát jsem si vybral vrchol, který byl trochu želvový krk s dlouhými rukávy. Moc se mi to líbilo, ale pořád to nebylo jisté, že celou tu věc dokazuje, že celý můj žaludek je cizím věcem!

Snažil jsem se vyvolat důvěru, ale pokaždé, když jsem byl venku na veřejnosti, jsem si stále myslel, že každý se díval na mé břicho a přemýšlel, proč byly pokryty jizvy. Nikdo nevěnoval pozornost, ale byl jsem přesvědčen, že jsou. Myslela jsem si, že snad můj partner nebo přátelé budou komentovat celou kůži, ale nikdo to neudělal. Měl jsem pocit, jako bych se dostal ven do světa, ale protože nikdo neřekl nic, viděli mě dokonce?

Když skončil druhý den, začal jsem si trochu rozmýšlet o tom, jak tento experiment jde. Možná jsem si uvědomil, že to, že jsem si žaludek ukázala, nebyla tak velká dohoda, jakou jsem si dělala, abych byla v mé hlavě.

Den 3

Cítil jsem se trochu lépe, když jsem se probudil a ve středu jsem se oblékl. Nebyl jsem tak znepokojen tím, co si lidé mysleli o tom, jak jsem byl oblečený. Místo toho jsem byl více zaujatý tím, jak jsem vnímal mé tělo. V jednom okamžiku, když jsem v koupelně, stála jsem v zrcadle a dívala se na sebe, což je něco, co mi dlouho dělám velmi těžké, ale nedokázala jsem se odtrhnout. Jak divné to zní, začal jsem si nahlas promluvit o svém těle, vlastně obdivoval jizvy a linky, které způsobily, že mé břicho bylo.

Nikdy jsem se na mé tělo nepodíval a myslel jsem na to tak krásně.

Něco z toho způsobilo, že se cítím trochu méně strach, trochu pyšnější a trochu uvolněnější. Uvědomil jsem si, že pokud budu očekávat, že se někdo bude chovat se svým tělem s respektem, musím začít se sebou. Pokud nemám rád to, co vidím, jak mohu žádat někoho jiného? Samozřejmě po tom někdo ukázal na velkou jizvu, kterou mám na pravé straně těla. Zpočátku, když ukázali, byl jsem jako "OH VEZKÝ! VZTAHUJTE! KAŽDÝ JE NEZHODNÝ!" Ale zeptali se, že to byla "úžasná jizva, jak jste to dostal ?!"

Byl jsem určitě překvapen a šokován. Nevěděla jsem, jak nejprve reagovat, ale nakonec jsem dokázala vyprávět příběh o mé operaci. Nikdy jsem se nedíval na moje jizvy jako špinavé nebo úžasné, takže bylo skvělé mít někoho, kdo by je viděl nějakým způsobem. Pro mě jsou to jen něco, co se stalo. Pro někoho jiného to vypadalo jako něco, co jsem přežil. Značka, která mě udělala, jsem já. Bylo to potvrzení, které jsem ani nevěděl, že potřebuji.

Den 4

Čtyři dny do tohoto experimentu a začal jsem vidět mé tělo zcela jiným způsobem. Nikdy jsem to nemiloval - provedly mi zázraky a přinesly mi dvě dodávky a operaci. Nikdy jsem se na mé tělo nepodíval a myslel jsem na to tak krásně. Přesto každý den, který prošel, mi dal nový důvod k tomu, abych ocenil a respektoval a byl na můj žaludek tak pyšný, jak to bylo. Protože nebyl žádný déšť, nosila jsem plodinu bez bundy a cítila jsem se svobodná. Cítil jsem se osvobozený od strachu, který zůstal se mnou od doby, kdy jsem byl malý až doteď. Měl jsem svobodu vidět mé tělo a rád přesně jak to bylo (a je). A k oslavě, v sobotu večer jsem chodil do baru. Označil jsem poprvé, když jsem byl v místnosti s několika lidmi v drobné košili.

Možná to pivo pomohlo, ale myslím, že to bylo nejpohodlnější, co jsem kdy cítil. Lidé si mysleli, že moje jizva je skvělá, a kromě toho nikdo nezapomněl na to, co mám na sobě, nebo jak vypadal žaludek. Dalo mi to takovou povzbuzení a přiměla mě, abych se cítil nesmírně pyšný na to, jak tento týden odešel.

5. den

Moje děti milovaly, když jsem ukázala více kůže. Stále sledovali mé jizvy a otírali mé břicho. Chtěli vědět, kde jsou místa na mém těle a odkud pocházejí. Obdivoval jsem to. Před tímto pokusem jsem nikdy nepomyslel na to, co by to znamenalo pro mé děti, aby mě viděli v "méně" oděvu, přičemž část mého těla se ukázala způsobem, který nebyl zjevně sexualizován. Ale sdílení tohoto okamžiku s nimi, které bylo o nich tolik, jako já, bylo něco, na co si vždycky pamatuji.

6. a 7. den

Poslední den jsem déšť pomohl tento experiment do konce a já jsem přišel plný kruh tím, že jsem měl ten samý vrchol, který jsem začal týden. Myslel jsem si, že to je v pořádku. Chyběla jsem si s ostatními tričkami, ale už jsem nebyla tak nervózní. A ještě víc jsem nebyl tak nervózní, když už můj žaludek už byl venku. Byla jsem hrdá na to, že jsem si vzpomněla na žaludek. Být schopen jít ven na veřejná prostranství, aniž bych držel ruce nad mým žaludkem, nebo jsem se snažil zvednout ruce nahoru jako něco, co jsem upřímně nikdy necítil a já jsem byl v pořádku, když jsem tam byl, v pořádku se mnou.

Co jsem se naučil

Dokonce ve všech svých feministických přesvědčeních a slávě stále držím zastaralé a konvenční standardy krásy. Navzdory tomu, že oceňuji své tělo za to, co se děje a co dělá, nikdy jsem se tam skutečně nedokázala dostat - fyzicky i psychicky - a cítit se pohodlně. Nikdy jsem opravdu neviděl mé tělo jako něco, co je hodné toho, že jsem krásná nebo dobrá.

Ale během posledního týdne jsem se dozvěděl, že mé tělo není něco, co musí být zesílené a vhodné pro spotřebu druhých. Je dokonale přijatelné, jak přesně to je. Také jsem se dozvěděl, že můj nejtvrdší kritik na mém těle jsem já. Jsem ten, který si sám říkal, že bych měl vypadat lépe, být lepší. Žádný člověk mě tento týden nezastavil, aby mi řekl, že bych měl zakrýt nebo že bych se měl stydět tím, že se můj žaludek stará o dva c-řezy a operace ledvin. Nikdo nebyl znechucen mým vzhledum nebo zpochybňoval moje volby. Nikdo mě nedokázal cítit méně než nebo bezcenný. Místo toho to přišlo od mne. Posílala jsem špatnou zprávu do vesmíru, aniž by si uvědomila, že tak, jak vypadám a cítím, je to nejlepší, co budu někdy vypadat a cítit, a zítra se budu cítit lépe .