Nebyla jsem připravená na sociální izolaci toho, že bych se stala matkou
Podle nového výzkumu z Akční akce pro děti ve Velké Británii se většina rodičů po narození dítěte cítí odříznuta od přátel, rodiny a kolegů. Nebude to překvapením pro ty z nás, kteří tam byli.
Našel jsem počáteční dny (nebo "brzy zármutek", jak někteří říkají) neuvěřitelně izolovat. Byl jsem besotted s mým dítětem, ale nějak se jí narodil, že jsem se změnil na "matku" a přestal být mě.
Padl jsem do pasti a věřil jsem, že to, co potřebuje moje dítě, bylo všechno, co bylo důležité. Na tvář jsem se usmála a pokračovala s tím. A když jsem byl uvízl doma a staral jsem se o neustálé požadavky svého dítěte, důležití lidé v mém životě se dostali ke svým denním zaměstnání.
Pro extrovertu jako já byla náhlá izolace hrubým šokem.
Psycholog Giuliett Moran z Empowering Rodiče říká, že je to běžný scénář. "Mít novorozence a být rodičem, který žije v domácnosti, je velkou změnou v životě člověka. Často jde o přechod od práce na plný úvazek, kdy se člověk neustále setkáváte s lidmi a máte svobodu dohonit s přáteli a rodinou, navštěvujte akce a jděte a jděte, jak chcete.
"Stát se rodičem přichází s mnoha novými výzvami a významné snížení počtu dospělých konverzací, stejně jako výzvy spojené se socializací (včetně únava, žonglování krmení a spánkových rutin apod.) Mohou často vést k osamělosti a izolaci, " říká.
Psychologický dopad osamělosti by neměl být podceňován. Nedávná studie z USA dokonce shledala, že osamělost a sociální izolace mohou představovat větší riziko pro veřejné zdraví než obezita. Americká psychologická asociace Julianne Holt-Lunstadová, profesorka psychologie na Brigham Young University, uvedla, že je společensky propojena s ostatními je široce považována za základní lidskou potřebu.
"Extrémní příklady ukazují, že kojenci v péči o péči, kteří postrádají lidský kontakt, nezvládnou a často umírají a sociální izolace nebo samovazba byla použita jako forma trestu, "vysvětlila.
U nových matek může izolace raného rodičovství vést k perinatální depresi (PND) a úzkosti. Terri Smithová, generální ředitelka pro perinatální úzkost a depresi (PANDA) konstatuje, že zatímco má nové dítě může být radostné, je to také neuvěřitelně náročné.
"Nová [rodiče] se musí přizpůsobit tomuto novému životnímu stylu, pracovat méně, starat se o nové dítě 24/7, přerušit spánek a sociální izolace nebo nedostatek sociální podpory mohou přispět k tomu, co může být již těžké, " říká.
Tak jaká je odpověď? Podle mých zkušeností bylo nalezení rozepření sociální izolace na rodiči uvízl doma.
Jsou organizovány zdravotnické orgány organizované skupinami matek (skvělé, když všichni kliknete - byl jsem šťastný - ale ne tak skvělý, pokud ne) a skupiny Facebook se rozhořčily.
Jelikož tato řešení mohou být užitečná, stále sbližují matky a vylučují je z širší společnosti. Opravdu potřebujeme lepší začlenění podpory a spojení do širších společenských interakcí, aby ženy nebyly odříznuty od svých starých životů, když se stanou rodiči.
To může znamenat více prostorů a událostí přátelských pro děti, stejně jako větší možnosti péče o děti.
Všichni můžeme hrát roli. Terri Smith navrhuje, aby přátelé, rodiny a kolegové začali s pravidelnými odbaveními. "Jednoduché rozhovory ... mohou znamenat velký rozdíl pro nové nebo očekávané rodiče, kteří se potýkají s přechodem na těhotenství nebo rodičovství, " říká.
"Neposkytujte jim jen pomoc, dejte jim vědět, že opravdu chcete pomoci a zeptat se" Co byste chtěla, abych udělal? " Připomínej jim dostupnou podporu a to je v pořádku a požádejte o pomoc. "
Kromě toho Giuliett Moran poznamenává, že drobné gesty mohou také mít opravdu pozitivní dopad. "Výzkum o osamělosti ukazuje, že existuje rozdíl mezi tím, že je sám a cítím sám, " říká.
"Přestože sociální kontakt může zmenšit přechod k rodičovství, malé připomenutí nechat rodiče vědět, že na ně myslíte, posíláte legrační zprávu nebo jen najít jednoduché způsoby, jak zůstat v kontaktu, může jít dlouhou cestu."
Pro mě to bylo ještě horší, než se to zlepšilo. Po narození mého druhého dítěte jsem nebyla jenom "matkou", byla jsem matka dvou mladších dvou - život byl dopravní pás pánevních a kojeneckých a proháněl batohem kolem parku. Přátelské starší ženy se na mě usmívaly, když jsem prošel, "máte plné ruce!" a "Užijte si každou chvíli - to jde tak rychle."
Pohyb na předměstí jen zhoršil svou osamělost - stal jsem se fyzicky izolovaně i sociálně vyloučen. V té době jsem se na to vzdal, obětoval jsem se za mé děti. Ty dny byly dlouhé. Když se podívám na fotografie z té doby, vůbec se vůbec neuznávám. Na internetu jsem našel spojení prostřednictvím blogů a cítil jsem, že mi pomáhá říci, že mé pocity soucitu byly sdíleny ostatními.
Možná to bylo něco jiného. Kdybych si zachoval vztahy, které jsem měl předtím, než jsem se stal "matkou", mohla bych se cítit více připoutaná ke své identitě. Místo toho jsem se cítil nešťastně, jako bych prostě už nezáleželo.
Je načase, abychom začali brát zkušenosti nových rodičů vážněji. Statistiky jsou ponuré - pokud se více než polovina rodičů cítí izolovaně a osamělá, pak jsme všichni vinni, že jsme je