Byl jsem strach, abych mluvil o mé poporodní depresi - Až do teď
Když jsem přišel z nemocnice domů, dva dny po porodu syna jsem musel opustit a syn, kterého jsem dokázal přinést domů, cítil jsem se jak uvnitř, tak i venku. Vzpomínám si na vyčerpání a nervozitu a vzrušení; tam nebyli lékaři nebo zdravotní sestry blízko, takže všechny nehody nebo chyby by byly jak mým partnerem, tak i mou vlastní vadou. Vzpomínám si, jak se moje matka mluvila o tom, zda bych mohl dát mému synovi dudlíček - navrhla, že mu pomohou uklidnit ho, ale nemohl jsem proto, že jsem chtěl zůstat úspěšný při kojení. Vzpomínám si, že jsem se příliš bál spát, zvláště když můj syn spal. Co když přestane dýchat? Co kdyby si vyplivl a udusil se na to? Co když na něm padne něco? Co když?
Vzpomínám si také na neúprosný oblak únavy, který překonal něco fyzického. I když mé oční víčka byly těžké a mé tělo bolelo, něco ve mně se zdálo, že je zastaveno. Byl jsem unavený v mlze mlhy; závoj, který se mezi mnou a všemi okolo mne rozčiloval, včetně mého syna. Mohl jsem ho držet, ale opravdu jsem se ho nedotkl. Mohl jsem se na něj podívat, ale opravdu jsem ho neviděl. Mohla jsem ho políbit a říct mu, že ho miluji, a přestože vím, že to myslím, neřekl jsem ani slova ani pocit lásky, kterou jsem sliboval, že se cítím. Trpěl jsem depresí po porodu a protože jsem nemluvil o mé poporodní depresi, trpěl jsem sám.
Věděl jsem, že jsem depresivní. Četla jsem o depresi po porodu dost, zvláště poté, co jeden z našich dvou synů zemřel ve věku 19 týdnů, aby identifikovali příznaky a příznaky. Věděla jsem, že potřebuji promluvit s partnerem a poradit s lékařem, ale ne. Nemohla jsem. Bál jsem se a většinou se styděl. Byl jsem styděn, protože můj partner a já jsme neplánovali těhotenství. Nebyli jsme, a přesto jsme nebyli, ženatí. Nebyli jsme spolu příliš dlouho, nebo jak dlouho lidé myslí, že pár by měl být společně předtím, než začnou plodit. Tehdy jsem byla těhotná ve věku 22 let, ale těhotenství skončilo v časném potratu.
Když jeden z mých dvou synů zemřel uvnitř mě, nemohl jsem si pomoct, ale nezapomněl jsem na ty, kdo se hnali, a na slova nespokojenosti. Všechno, co předpokládali - to nejhorší ze svých předpokladů - se splnilo.
Byl jsem styděn, protože když jsme ohlásili své těhotenství, ačkoli mnozí byli šťastní a podporovatelní, mnoho nás pochybovalo. Pochybovali mě. Lidé šeptali o mých eventuálních nedostatcích, o blížícím se zkáze, se kterým můj partner a já jsme se úmyslně vrhli směrem k nám. Nebyl jsem "mateřský" typ, a nejen že jsem zničil svůj život tím, že jsem se rozhodl stát se jedním, zničil jsem i další potenciální život. Slyšel jsem a cítil a někdy jsem byl konfrontován s lidmi, kteří si nemysleli, že bych měla být matkou.
Styděl jsem se za to, že když mi jeden z mých dvou synů zemřel, nemohl jsem si pomoct, ale pamatuji si na hymny a jejich nespokojenost. Všechno, co předpokládali - to nejhorší ze svých předpokladů - se splnilo. Život byl ztracen a přestože racionální část mozku těhotenství věděla, že to není moje chyba, většina z toho nebyla.
Když vlna po vlně neúprosné poporodní deprese vyvolala přívaly smutku a zoufalství, držela jsem dech a nechala jsem se jít dolů. Nelífil jsem se o pomoc nebo o mém duševním stavu, nebo dokonce o náznaku nějakého základního problému, protože jsem se příliš obával, jak vypadám.
Takže když vlna po vlně neúprosné poporodní deprese vyvolala příliv smutku a zoufalství, držela jsem dech a nechala jsem se jít dolů. Nelífil jsem se o pomoc nebo o mém duševním stavu, nebo dokonce o náznaku nějakého základního problému, protože jsem se příliš obával, jak vypadám. Byla jsem příliš soustředěna na to, jak by měla matka jednat a měla by se cítit místo toho, jak jsem jednal a jak jsem se cítil. Byl jsem příliš posedlý tím, že jsem splnil předem stanovenou společenskou roli toho, co by měla být máma - kterou jsem si myslel, že jsem se nezdařil, protože můj syn zemřel - abych dovolil vlastnit matku, kterou vlastně jsem byla, poporodní deprese a všechno.
Odhaduje se, že 15% žen po depresi po porodu má dítě poté, co jeden z 1 000 žen rozvinul závažnější stav, který se nazývá poporodní psychóza. Článek publikovaný v roce 2011 v britském žurnálu psychiatrie zjistil, že z 2 823 dotazovaných žen, kteří měli potrat, přibližně 15% zaznamenalo klinicky významnou depresi. Pokud jsem cítil potřebu mít důvod nebo vysvětlení pro můj PPD, jsem si jistý, že bych mohl poukázat na ztrátu svého syna a držel hlavu vysoko. Ale pravda je, že jsem neudělala a stále nepotřebuji důvod ani vysvětlení pro mé velmi skutečné, velmi platné pocity ohromující deprese. Tyto pocity - takové, které mě držely uvnitř i vně, často se dívaly, že jsem matka, ale nikdy se opravdu necítím jako jeden - jsou součástí mé zkušenosti. Strach, že bych ztratil dalšího syna, přestože byl naživu mimo mého těla, chichotal se a křičel a jel; neúprosné pocity vrozené neschopnosti, jako kdybych dělával mému synovi špatnou službu z postele, protože někdo mnohem schopnější mohl a měl by mít tendenci k němu; váhu ohromné zodpovědnosti, která mě držala na pohovce nebo v domě - všichni mi dělali živou, milující, bezbožnou matku, kterou jsem dnes.
Můj poporodní deprese mi pomohla uvědomit si, že nemusím masku skrývat, protože jsem nejsem matka jistá, že si myslím, že bych měla být. Mohu dělat rozdíly, pokud jde o to, jak krmím své dítě, kde spí moje dítě, jak mám disciplínu na svém dítěte, nebo jakýkoli počet rodičovských rozhodnutí, a možná jsem byl depresivní poté, co se můj syn narodil spíše než šťastný, ale stále Jsem nejlepší matka, kterou by mohl někdy syn můj syn potřebovat.
Jsem tak unavená skrýváním skutečnosti, že jsem trpěl depresí po porodu. Už nemůžu skrýt pravdu - a upřímně řečeno, nemusím. Já jsem bojoval s poporodní depresí, když se narodil můj syn, ale jednou mi to nedovolilo milovat mého syna nebo být dobrou matkou. Ve dnech, kdy nemám pocit, že jsem dost, si to pamatuji. A pak se vrátím milovat své dítě se vším, co mám.