Myslel jsem, že potřebuji najít kamarády, ale byla jsem špatná

Obsah:

Měl jsem svého mladíka v životě, mladší než průměrná žena. Byla jsem nadšená, že jsem se vydala na cestu mateřství, ale věděla jsem, že to budu první mezi mými přáteli. Moji přátelé byli stejně moji nadšení. Věděla jsem, že budou mít vždycky záda, ale také jsem věděl, že mateřství mi dává příležitost rozšířit mé sociální kruhy tak, aby zahrnovaly i další rodiče. To, co jsem nevěděla, bylo, jak bych měl tak obtížný čas, abych založil přátelství s jinými ženami s dětmi a jak by mě rodičovství vedlo ke přátelství, kterou bych jinak neudělal.

Stejně jako u každé fáze života jsem žádala společnost lidí, kteří procházejí stejnou zkušeností jako já, a to jiné ženy s malými dětmi. Zpět na vysokou školu jsem bezproblémově spřátelil tím, že jsem založil studijní data v kavárnách. Studijní data by organicky přecházela z toho, že bychom se nad touto otázkou zabývali těžkými esejemi, abychom se dozvěděli o datování. Okamžitě jsem se přátelil. Takže když jsem zjistil, že budu matkou, představoval jsem si, že mluvím s ostatními ženami o nejlepších ošetřovatelských podprsenkách nebo ozdobných kroužcích. Myslel jsem, že přátelství přichází bez námahy, dokud jsem se ukázala na místech, kde se shromáždí rodiče, jako jsou knihovny nebo parky. Ale je něco jiného, ​​co se dělá s novými přáteli jako první maminka, která byla pro mě zneklidňující, skoro dokonce děsivá.

Můj partner a naše zbrusu nové dítě se přestěhovaly do nového, velkého města, vzdálené od většiny mé rodiny a přátel kvůli nové práci mého partnera. Moje nová zaměstnání jako matka na pobyt v domácnosti mi nepřinesla spoustu společenských interakcí, kromě bloudění a podráždění rozrušeného dítěte. Bylo obtížné pokoušet se procházet závratnými ulicemi Los Angeles s dítětem, který se naklonil k mateřství s pouhými dvěma zdroji: moji rodiče na rychlém vytáčení a obrovský internet. Potřeboval jsem opravdovou lidskou interakci.

Tak jsem se vydal na přátele, které jsem absolvoval na vysoké škole a na pracovištích, která se také stala ve městě. Setkali jsme se na oběd, nebo by přišli navštívit, a cítil se osvěžující, že mají skutečné dospělé rozhovory, i když jsem si vyplivl na košili. Někde uprostřed rozhovoru s kamarádem, s nímž jsem s tebou chodil, by mi vždycky položili přesně stejnou otázku:

Takže se vám líbí, vyjíždějte a hrajte s jinými maminkami během dne?

Ačkoli je to dobře zamýšlená, vždycky se mi tato otázka dostala na hranici. Nechtěla jsem znít jako přímočarý sám, ale pravda byla, ne, nechodila jsem s jinými maminkami, protože nevím ostatní matky a ani nevím, kde začít hledat. Moji přátelé měli, aniž by to věděli, posílit tuto představu o tom, jak je to být maminka v domácnosti a jak bych se měla společně s určitou kohortou spolehnout.

Podvědomě jsem začal vyvíjet tlak na sebe, abych se konkrétně přátelil s matkami. Stejně jako to, jak můj partner dělá kamarády v práci, nebo děti dělat kamarády ve škole, jsem nějak potřeboval, abych se přátelil se ženami, kteří dělají totéž, co dělám. Stalo se cílem, kterého jsem posedl, skoro stejně důležitý jako učit své dítě, jak říct nová slova. Chtěla jsem se tak zoufale spojit s jinými ženami, které měly děti, a to nejen pro socializaci, ale prokázat svým stávajícím přátelům, a dokonce i sobě, že mohu být "normální matkou" s "mámou přáteli".

Nemohu vám ani říci, kolikrát jsem ji opravdu udeřil s jinou maminkou na hřišti nebo v kanceláři lékaře, mluvil o skvělých věcech v prodeji v Targetu nebo v maminkách, jen aby si vyměnil rychlé sbohem, aniž by je viděl znovu. Připadalo mi stejně nepríjemné, jako když jsem se na nějakou dobu zeptal někoho: máte opravdu skvělý rozhovor s někým, koho jste přitahováni, který se shodou okolností zdá být svobodný (nebo v mém případě někdo, kdo má také malé děti), a trápíte se neohrabaně před rozdělením cest bez žádosti o jejich kontaktní informace. Výměna čísel je nervózní, a skutečně kontaktování jiné osoby je ještě děsivější.

Jeden víkend v brunchu na rušném tržišti slyšel kolega otec rozhovor s mým partnerem o dětském turistickém batohu, který byl připoután na zádech mého partnera s naší dcerou ve vleku. Druhý otce, jako my, byl první rodič a měl mnoho informací o otcovství. Jeho žena přišla spolu a my jsme všichni začali hovořit o novorozencích a jak jsou špinavé a zábavné. Zdálo se, že jsou skutečně odloženi a byli velmi upřímní o tom, jak málo vědí o rodičovství. Chtěla jsem se tak špatně stát jejich přáteli.

Vyměnili jsme si čísla a řekli, že nás někdy brzy pozve na večeři nebo na hrát. Můj partner a já jsme to hrali v pohodě, ale jakmile jsme se vytratili z uší, nemohli jsme se přestat chichotat vzrušením. Poprvé jsme měli pocit, že jsme se setkali s lidmi, se kterými se můžeme skutečně spojit, kteří se také stali rodiči. Chystali jsme se stát se přáteli! S dalšími rodiči!

Čekali jsme na něco jako dva dny (nebo jakýkoli standard je pro nové datování vztahů), než se shromáždí odvahu textu je. Poslali jsme jim super příležitostné poselství v naději, že budou reagovat: "Hej, to bylo skvělé, že se všem setkáváte! Dejte nám vědět, když jste volný a můžeme nastavit datum hry nebo tak něco. :) "Neodpověděli tu noc, ale bylo to pozdě, a byli jsme si jisti, že jsou vyčerpaní pečovat o své dítě, takže jsme o tom nic nemysleli. Uplynuly tři dny a ještě žádná odpověď.

Nemyslím si, že můj nízký počítání na přátelských mámách specifických pro mě má za následek, že jsem o nic méně dobrého maminka nebo sociálně nešikovného.

Trochu to trochu udeřilo, jako by to nějaké odmítnutí udělalo. Můj partner a já jsme si v našich hlavách vymysleli příběhy, jako by možná ztratili telefon a všechny jejich kontakty? Nebo možná zapomněli, kdo jsme? Nebo ještě horší, možná jsme byli příliš dychtiví a bylo jim to dáno? Ať se stalo cokoliv, musel jsem se s tím těžko dostat.

Stále jsem si uvědomoval, že budu mít s ostatními lidi přátelství na základě toho, že mám děti, a já na chvíli zavřu. Pokračoval jsem v parcích, knihovnách a dětské tělocvičně pro svou dceru, ale vyhýbala jsem se kamarádům za každou cenu. Jistě, zapojuji se do přátelských malých rozhovorů o nejnovějších dětských produktech na trhu, ale řekl bych, že se rychle rozloučí předtím, než otevírá myšlenku na výměnu kontaktních informací s téměř každým. Vytvářila jsem bariéru izolace, abych ochránil své přirozené extrovertní já před tím, než jsem ho odmítl.

Po měsíci, kdy jsem neviděl žádné přátele a rozhodně neudělal žádné nové, zeptal jsem se svého partnera na zranitelnou otázku, která se v mé osamělé hlavě přetrvávala:

Myslíš, že jsem ztracená, protože nemám žádné přátele?

Po dlouhé pauze můj partner velmi pečlivě odpověděl: "Samozřejmě si nemyslím, že jste ztracený. Máte spoustu přátel. Myslím, že jsi v pořádku, dokud jsi šťastná. "

Pak jsem si pomyslela: Jsem většinou šťastná. Přátelé, které mám, přestože jsou bezdětné, milují mé dítě, jako by byly celoživotní kamarádi (což je pravda v očích mé dcery). Jediná věc, se kterou jsem byl méně potěšen, byla moje neochota hledat nové přátelství.

Rozhodl jsem se, že se zbavím nátlaku, abych se vešel do této falešné představy o "normální matce" a zapomněl jsem na moje snaha o to, abych se přizpůsobil přátelům maminky. Místo toho bych chtěl milovat přátelství, které už mám, a nechat rodičovství mě přivést k čemukoli a komukoli.

A právě tehdy jsem začal vytvářet nové přátele.

Místo toho, abych si během dětské gymnastiky vybral jiné matky, mluvil jsem s každým . Usmála jsem se více, mluvila s pohodlí a otevřel se možnosti přátelství. Vydával jsem se tam, aniž bych se musel dostat ven. Ukázalo se, že jsem se v průběhu dívčiny tělocvičny hodně spokojila s množstvím chůvů - chůvy, které, i když byly zjevně o 20 let starší než já, měly desetiletí péče o děti jiných lidí na vlastní pěst. Měl jsem také úžasné rozhovory s prarodiči, kteří odešli do důchodu a teď se starají o své vnoučata na plný úvazek. Zjistil jsem, že někdo může být skvělým zdrojem a přítelem, a že musíš být otevřen.

Stále si myslím, že matky, které se spřátelily se spoustou žen s dětmi, mají štěstí - jsem si jistý, že dostanou skvělé aktuální rady o místních školách a mají super zábavy. Ale nemyslím si, že můj malý počítání na přátelství, které je specifické pro mámu, mi činí méně dobrého mámu nebo sociálně nešikovného. Většina žen kolem mě, které jsou mého věku, zatím nemají děti, a některé ženy s dětmi nechodí na stejná místa, kam chodím, a to i kvůli pracovním plánům.

Jsem 25letá matka, která žije ve velkém městě, takže se přátelé se ženami, kteří jsou stejně jako já, jsou dlouhé záběry. Přestože nemám tucet ženských přátel, můj věk s malými dětmi, s tím jsem v pořádku. Zvýšil jsem se, abych se zbožňoval a užíval si společnosti opatrovatelů, kteří se starají o kamarády mé dcery. Moje tchyně, která žije blíže než vlastní rodiče, se stala jedním z mých největších zdrojů pohodlí (a klepání). Stal jsem se více sebejistý ve svých vlastních schopnostech jako matka a jako osoba, která modeluje, jak být laskavá a zacházet se svými přáteli a cizinci dobře s mou dcerou.

Největší ponaučení, kterou jsem se naučil v navigaci v mateřství a nových přátelství, je zajistit, abych se nezbavila své zkušenosti jako rodiče. Cílem je hledat lidi, kteří mi pomohou, utěšují mě a dokonce se se mnou smát o obtížích při výchově dětí, ať už je to můj dětský trenér nebo můj starší sousedé. Ve svých osamělých příkopech mateřství jsem se snažil najít lidi, kteří mají stejnou představu, kteří se mnou mohou sdílet zkušenost s péčí o děti. Představoval jsem ty nové kamarády, že jsou to jiné ženy s dětmi, nejlépe mladé dámy s dětmi ve stejném věku jako moje, ale skutečnost je, že jsou ve všech podobách a jejich nalezení bylo fantastické.