Měl jsem poporodní úzkost a to je to, co bych chtěl znát
Stála jsem v kuchyni a plakala při lahvi. Seděla jsem na gauči, když jsem krmila svou dceru. Uložila jsem si vedle svého spícího dítěte, zpívala jsem jí a plakala. Jednou týdně, sama v mém bytě, plakalo se paralelně k kursu, což vůbec neznamená, že jsem si představoval nové mateřství vůbec. Představoval jsem si, že jsem unavený, změnil jsem spoustu plenek, obecně jsem miloval, že jsem se zbavil toho šíleného roztomilého tvora, který jsem v mně rostl po devět měsíců. Nevypadala jsem však na plnohodnotné panické útoky, které by se objevily na zdánlivě neškodných připomínkách. Ne, ty, které jsem nikdy neviděl.
Život v nízkém stupni úzkosti a frustrace se stal mým novým normálem a dny strávené osamoceně v mém bytě se protáhly na týdny. Snažil jsem se vzpomenout na to, jak jsem byl naposledy venku ... nebo sprchován. Strávil jsem spoustu noci po zoufalé Googlu "postpartální úzkosti" skrz rozmazané oči. Dostali jsme připomínky od přátel a rodiny o tom, jak jsme byli s novým rodičovstvím klidní a spokojeni. Tato verze našeho života nemohla být dále od pravdy. Byl jsem zoufalý najít někoho, kdo by mohl potvrdit, že to, co jsem cítil, byla skutečná, a nikoli pouze část nového mateřství, o němž mi nikdo neřekl.
Slyšel jsem spousty příběhů o depresi po porodu, nicméně nikdo neodpovídal mým zkušenostem. Necítila jsem se oddělit od mé dcery nebo si myslela, že bez mě jsou všichni lepší - cítil jsem přesný opak: nikdy jsem nechtěl opustit její stranu a nikdo by jí nemohl být lepší než já - ani její otec, a rozhodně ne vnějším světem.
Byla oslabující, izolovaná a zcela normální.
Nejprve jsem se zajímala, jestli to, co jsem cítil, byla "hormonální", fráze, kterou lidé často házeli, aby popisovali chování ženy krátce po porodu. Přesto, abych byl spravedlivý, hormony nejsou někdy ve dnech a týdnech po narození přítelem a pravděpodobně alespoň částečnou příčinou některých z mých pocitů obklopujících nové mateřství. Předtím jsem zažívala "hormony", ale to, co jsem cítil, nebyla citová. Nešlo se o moje tělo, aby se sama regulovala. A když jsem začal sbírat seznam mých přátel a rodinných příslušníků, kteří měli děti, nemohl jsem si vzpomenout na někoho, kdo popisoval, co jsem cítil tři měsíce po porodu.
Nakonec jsem jednoho dne začal mluvit. Hovořil jsem o novém mateřství a mých pocitů a mých frustracích a obavách. Nejprve se svým manželem, pak s přítelem. Stále jsem mluvil - a nezastavil. Přinutila jsem se dělat věci, které mě neuvěřitelně zneklidňovaly, abych nebyl vězněm svých vlastních myšlenek. Zatímco to vypadalo, že je malá zvenčí, procházka kolem domu s dcerou se cítila jako obrovský úspěch. Jízda v autě s ní do a z obchodu cítila, jako bych byla matka roku. Jistě, někdy křičela, někdy jsem plakala, a dny, které jsem dal do vlastní hlavy, zůstal celý den v bytě. Ale během několika týdnů, když mluvil a procházel nepohodlnými a někdy oslabujícími pocity, jsem si pomalu začal uvědomovat, že většina mého strachu je prostě strach z neznámého . Moje dcera se přizpůsobila ke změně v pohodě; Byl jsem ten, který bojoval.
Ale nebyl jsem sám. Podle příspěvků po porodu Mezinárodní, přibližně 6% těhotných žen a 10% žen po porodu rozvíjí úzkost po porodu. Někdy ženy ucítí úzkost samotné a někdy se navíc vedle deprese setkávají i nové matky. A když jsem jeden den přečetl seznam příznaků na svých webových stránkách, uvědomil jsem si, že je to, jako kdyby popisovali velmi jedinou věc, kterou jsem za posledních několik měsíců zažíval . Konečně někdo dal hlas, jak jsem se cítil o novém mateřství - a slova, která používali, nebyli "ohromnou radostí" a "štěstí".
Vycházím z mojí zkušenosti s poporodní úzkostí, teď jsem vyzbrojen několika fakty: bude to v pořádku, budu v pořádku a moje dítě bude v pořádku. Tři měsíce se mohou cítit jako tři roky, ale to se zlepšilo. Nápověda je k dispozici. Nápověda je na dosah. A ano, moje myšlenky se stále dostihly, ale dokázal jsem je dohnat. Seznamy úkolů stále křičely v hlavě, ale teď jsem jim dal nástroje, abych je ztichl. Už jsem se nemohl usadit. Už jsem se nemohla uvolnit. Už jsem se necítil, jako bych musel čistit lahve, dětské oblečení a byt vždycky.
Už jsem se (neustále) obává, že to udělám v pořádku - ačkoli, abych byl upřímný, jsem si jistý, že tenhle člověk vůbec nikdy úplně nezmizí; Jsem si jistý, že to je to, co říkají "rodičovství". Byla jsem vyzbrojena nástroji, které mi pomohly uvědomit si, že se nic nestalo: pro mě, pro dítě, pro svět s dítětem v něm
a já už neustále cítím, že jsem šel "blázen." Ne vždycky jsem se bál, že osoba, kterou jsem bývala, byla pryč navždy a že všichni kolem mě mě soudili nebo dráždili, že jsem se otevřel.
Jako nová, ohromená matka, přál bych si, abych to už dříve promluvil. Mluvíme o poporodní depresi a úzkosti pomáhá. Možná to není jediná věc, která pomáhá, ale je to začátek. A je to opravdu důležitý začátek, protože jednoho dne a jednou brzy se probudíte, dáte dítě do carseat, vyjedete k cíli a nerozmýšlíte dvakrát o tom, co se může nebo bude pokazit. Bude to prostě správné. Nebo to nebude. Ale nějak to bude taky v pořádku.