Přijal jsem dítě se speciálními potřebami a změnilo můj život způsobem, jakým jsem si nikdy neuvědomoval

Obsah:

"To je skvělé, že jste přijali; Nikdy jsem to nedokázal. Chci říct, prostě nevíš, co dostaneš! "Maminka ve městě hraje prostor snížila hlas, aby vyslovila poslední větu, zatímco jsem stál vedle ní, ústa agape. Není to tak, že jsem si nebyla vědom že takové cítění existovalo, samozřejmě že jsem byl. Já jsem nebyl zvyklý na to, že úplní cizinci vyzařují poznámky o svém rozhodnutí přijmout dítě jen pár okamžiků po našem zavedení.

Moje mysl se vrátila o šest let dříve, na vzpomínku na to, že sedím na rovném, zeleném futonu s mým manželem, horu papírny v našich kolech. Shodli jsme se, že jsme oba chtěli založit naši rodinu adopcí, protože věděli, že potřeba milujících rodičů pro sirotky je na celém světě tak velká. Přestože rozhodnutí přijmout k nám přišlo zcela přirozeně, muselo-li na papíře označit potřeby, které bychom a nepovažovali bychom za emocionálně vyčerpávající proces. Kdo chce odmítnout dítě, které bude potřebovat srdeční operaci? Ale kdo si může dovolit platit za operaci srdce? Ten večer jsme se konečně dohodli na dvou ustanoveních: žádné starší děti a žádné děti se zvláštními potřebami.To by mohlo být něco, co by se mohlo v budoucnu ujmout, jak jsme zdůvodnili , ale jako mladý pár bez zkušeností s rodičovstvím a velmi malým vynakládaným příjmem Necítí se jistě, že přijímá další problémy, než jsme byli schopni zvládnout.

Ale ten den, kdy jsme vstoupili do toho malého ugandského sirotčince a drželi nášho syna poprvé, byl nejvíce neskutečný den mého života. Bylo mu skoro 10 měsíců a byl krásný: velké hnědé oči s řasami, které se prakticky vrátily k jeho víčkám, baculaté rty, bez zubů a hřbet hrubých kudrlin v jeho hlavě. Nikdy předtím jsem neudělal něco tak neuvěřitelně cenného.

Před třemi měsíci jsme obdrželi jeho obrázek e-mailem a kopírovali jsme ho a omývali ho přes každý centimetr našeho domova. Každý den jsme čekali na zprávy o plánování data našeho poručníku (což by nám dalo zelené světlo, abychom si koupili letenku a vstoupili do země), nebo přinejmenším pro aktualizaci našeho syna. Naše Alyosha. Dokonce předtím, než jsme se s ním setkali, milovali jsme ho. Ale držel ho v náručí, byl něco úplně jiného; bylo to jako nová a stará láska současně. Byli jsme cizí, ale byli jsme rodina. Byli jsme trápení společně, ale patřili jsme k sobě.

Dozvěděli jsme se, že rodičem dítěte se zvláštními potřebami je stát se advokátem, protože profesionální odborník, o němž se očekáváte, že se vrátíte a poskytne vám všechny odpovědi, neexistuje. Jste odborník, ale musíte se dostat k titulu.

Ačkoliv jsme specifikovali "žádné zvláštní potřeby" v našich papírech, pochopili jsme, že institucionalizované děti nemají žádnou formu zpoždění při vývoji. Věku, že syn našeho věku obvykle potřebuje několik měsíců v zdravé rodině, aby dokázal dosáhnout rozvojových milníků kvůli nedostatek péče o matku a individuální pozornost, kterou děti potřebují prospívat. Můj manžel a já jsme přišli do Ugandy připraveni na to. Přesto, když jsme položili hlavu dolů na naše polštáře první noc, věděli jsme, že čelíme mnohem hlouběji.

Vzbudili jsme si otázky, snažili jsme se sestavit znamení, které jsme viděli s tím, co jsme věděli o jeho historii. Ostatní děti ve věku a mladší mohou sedět. Nejsem si jistý, jestli se může převléknout. Jeden z jeho očí bloudí. Je tak tichý; téměř nikdy blábol. Všimli jste si, že se nesměje? Věděli jsme, že je podvyživený předtím, než přijde do sirotčince, ale myslíš si, že teď dostává dostatek jídla? Mohl by být stále podvyživený? Mluvili jsme pozdě v noci, a když jsme si našli spánek, dohodli jsme se, že bychom mohli být velmi dobře na cestě zvláštního rodičovství. Ale nikdy jsme se nezpochybnili, zda ho ještě přijmeme; v našich srdcích už byl náš. Naše láska k Alyoshovi a touha chránit ho jen stoupala. Ve stejné době však nad našimi hlavami visely neznámé budoucnosti.

Život pro moji rodinu nikdy nemusím vypadat tak, jak to dělá pro druhé, ale jsem v pořádku s tím kvůli něčemu, co jsem nikdy nečekal: rodičovství dítěte se zvláštními potřebami mě změnilo.

Dalších pět let byl maraton hledání odpovědí, z nichž jsme se zřídkakdy zastavili a odpočívali, aby se svět nedomluvil nad námi a našim malým chlapcem. Dozvěděli jsme se, že rodičem dítěte se zvláštními potřebami je stát se advokátem, protože profesionální odborník, o němž se očekáváte, že se vrátíte a poskytne vám všechny odpovědi, neexistuje. Jste odborník, ale musíte se dostat k titulu.

(ADD), posttraumatickou stresovou poruchu (PTSD), poruchu opozice a defiantu (ODD), úzkost, poruchu chování, (TBRI), pracovní terapie (OT), řečová terapie (ST), terapie vztahů s dítětem-rodičem (CPRT). Někteří sedí, jiní ne, ale nezbyli jsme žádný kamen. Ne proto, že jsme byli štíhlá, ale protože život byl pro naše dítě příliš tvrdý a zasloužil si to. Ze záznamů, které naši osvojovací agentura získala, jsme věděli jen dost informací o historii našeho syna, abychom věděli, že je vystaven riziku špatně vyvinutého mozku (kvůli časnému traumatu), ale nestačí, abychom dali konečné odpovědi, které jsme si přáli. Cítil jsem se k němu hluboce napjatý a zažil každodenní momenty něžného spojení, ale každý den jsem nesl váhu jeho emoční nestálosti a neschopnosti zapojit se do společnosti zdravým způsobem. Já sám nakonec začal trpět záchvaty paniky, úzkostí a hypervigilancí. A díky rozsáhlému výzkumu ve světě adopce jsem se dozvěděl, že má mou realitu jméno: sekundární trauma.

Kdysi jsem svázal chování dětí se schopností svých rodičů a bylo příliš rychlé, abych psychicky strčil ostatní do "dobrých" rodičů a "špatných" rodičovských boxů. Teď už vím lépe.

Během dospívání našel vlastní rytmus a pro nás to byla směs terapeutického rodičovství, léků a nahromaděných zkušeností při studiu našeho dítěte jako jedinečné osoby. Zavedli jsme Trust-Based Intervention Intervention jako náš primární rodičovský objektiv, ale také jsme se naučili číst synovy podněty a studovat ho, aby nám řekl, co potřebuje. Nyní víme, které společenské závazky jednoduše nejsou možné, kdy předčasně opustit nebo vymazat naše plány, kdy se držet našich plánů pro drahý život, jak uspořádat náš domácí život způsobem, který mu pomůže prosperovat a jaké senzorické strategie pomáhají klid ho. Ale možná je to nejdůležitější ze všeho, naučili jsme se uvolnit a užít si ho přesně, kdo je. Život pro moji rodinu nikdy nemusím vypadat tak, jak to dělá pro druhé, ale jsem v pořádku s tím kvůli něčemu, co jsem nikdy nečekal: rodičovství dítěte se zvláštními potřebami mě změnilo.

Nikdy jsem se nepovažoval za soudce, ale buďme upřímní, dělá někdo? Uvědomil jsem si, jak moc jsem svázal chování dětí se schopností svých rodičů a bylo příliš rychlé, abych psychicky strčil ostatní do "dobrých" rodičů a "špatných" rodičovských boxů. Teď už vím lépe. Předtím, než jsem se stala rodičem, přejel jsem oči nad dítětem, které se ve veřejném prostoru zjevilo mimo kontrolu, za předpokladu, že jejich matka je lenivý rohož. Pak jsem se stala rodičem a moje dítě vždycky bylo ve veřejném prostoru mimo kontrolu. Věděl jsem, že dělám to nejlepší, co mohu, a tak jsem byl nucen přehodnotit svou vlastní paradigma.

Když jsem na konci dne vyčerpaný a můj syn běží divoce kolem domu, fyzicky neschopný zpracovávat slova, která mu říkám, nebo reagovat na jakýkoliv možný důsledek, s nímž ho ohrožuji, byl jsem vyděšený můj vlastní instinkt uchýlit se k nepřiměřenému trestu. Vždycky jsem věřil, že nikdy nebudem jedním z "těch" lidí. Ale jsem?

Nyní myslím na jiné ženy, které dělají věci úplně jinak než já, a mají větší perspektivu, že tyto věci jsou o tolik méně, než jsem si myslel. Uvědomil jsem si, že děti jsou jedinečné a složité lidské bytosti, a ačkoli jsou důležité různé rodičovské přístupy, nejsou jediným faktorem, který míchá hrnce. Myslel jsem si, že dělat X + Y by vždy = Z; že děti jsou nějakou matematickou rovnicí, která má být řešena. Nyní vím, že existuje milion způsobů, jak dosáhnout stejného výsledku: děti, které vědí, že jsou milované a kteří mohou na oplátku milovat jiné.

Rodičovství dítěte, jehož mozek byl postižen raným traumatem a podvýživou, znamená, že v životě žiji pod více stresem než kdy předtím. Jako výsledek, mé vlastní emocionální výbuchy, hloubka mého hněvu a můj nedostatek sebeovládání mě často šokovali. Když jsem na konci dne vyčerpaný a můj syn běží divoce kolem domu, fyzicky neschopný zpracovávat slova, která mu říkám, nebo reagovat na jakýkoliv možný důsledek, s nímž ho ohrožuji, byl jsem vyděšený můj vlastní instinkt uchýlit se k nepřiměřenému trestu. Vždycky jsem věřil, že nikdy nebudem jedním z "těch" lidí. Ale jsem?

Být Alyoshina máma mě také naučila, abych viděla to nejlepší u ostatních lidí, abych se více zamyslela nad tím, co jsou proti a méně toho, co dělají špatně. On mě naučil přijmout současný okamžik a užít si jak život, tak i lidi, i když nejsou ani dokonalí.

Vždycky jsem si myslel, že jsem docela "společně". Teď si uvědomuji, že to bylo jen proto, že jsem nikdy nezažil stejnou úroveň těžkostí, kterou ostatní mají. V minulosti jsem posuzovala "nekompetentní" rodiče a podívala se na ně jako na něco méně než na člověka kvůli chybám, které udělali se svými dětmi. Ale teď vím, že většina rodičů dělá to nejlepší, co mohou s tím, co mají a vědí. Vím, protože jsem tam byl. Jsem tam.

Ale víc než cokoli jiného, ​​jsem vděčná, že se náhodou stala rodičem se zvláštním potřebou, protože mě naučil všechno o tom, co to znamená být rodinou. Nosíme navzájem břemeno, nabízejí odpuštění a čisté břidlice, obhajujeme si navzájem, věříme tomu druhému nejlepšímu, a nikdy nezastavíme oslavu. Přišel jsem se dozvědět, že můj rozhovor o lásce je zbytečný, když nejsem ochoten to podpořit akcí; ale když jsem ochoten bojovat za lásku, objevuji nové a vzrušující části sebe, jako pevnost a sílu. Být Alyoshina máma mě také naučila, abych viděla to nejlepší u ostatních lidí, abych se více zamyslela nad tím, co jsou proti a méně toho, co dělají špatně. On mě naučil přijmout současný okamžik a užít si jak život, tak i lidi, i když nejsou ani dokonalí.

Chtěla bych, abych řekla, že maminka na hrou je, že neznámá osvojení byla pro mne tím největším darem. Přeji si, abych jí řekla, že jsem ráda, že se naše rodina nezjistila přesně tak, jak bylo naplánováno, ale že je to bohatší a krásnější, než jsem kdy vymyslel. Vzpomínám si dobře na dny strachu z těžkostí, na to, že se mi to hodně vyhnout, ale život s Alyosou mi ukázal, že na druhé straně je strach - je to láska.