Upřímně, někdy si přeji, abych nebyla máma
Sedím na gauči, pracně psát a snažím se dokončit článek, který vyžaduje moje zaměření, svou nedělitelnou pozornost a neustálý proud myšlenek. Už jsem pracovala 11 hodin a právě jsem skončila s večeří a jsem příliš vyčerpaný, abych dokonce hádal, kolik hodin práce jsem zanechal. Jakmile procházím duševním svitem v mé hlavě, můj syn se na mě vrhne a křičí mi do ucha a přitiskne se ke mému rukávu, aby mi ukázal nejnovější hračku ve své nové místnosti. V této chvíli je tohle zdánlivě rozkošný a přesto poněkud frustrující okamžik, že si přeji, abych nebyla matka.
Tyto okamžiky přijdou a odcházejí, obvykle když můj syn chce víc, než cítím, že dokážu dát. Když se jeho přítomnost stane obtížnější - protože ano, mít dítě dělá věci mnohem obtížnější - všichni, ale hádám ruce v naprosté porážce. Když můj syn nedělá nic než být batolem, což znamená, že hádá záchvaty o něčím nepatrném, ale katastrofickém v mém životě, uvažuji, jak snadné by bylo sedět na gauči, psát můj poslední článek, vařit večeři nebo dělat jednu z mnoha věcí, které dělám za den bez něj. Ve dnech, jako jsou ty, jsem nelíbil přítomnost mého syna. A i když mohu tyto velmi platné, nesporné pocity racionalizovat, mají tu moc, aby mě vyhodili spirála viny, rozpaků a ohromující škody.
Chtěl jsem cítit, že tohle způsobilo, že mě necítí tak ohromující škoda. Přeji si, abych mluvila o tom, že mateřství je vyčerpávající, nebo říkat, že mateřství není jedinou životně definující částí toho, kdo jsem, aniž bych se obával o reakci nebo důsledky. Dokonce i psaní tohoto, vím, že tam budou lidé, kteří se automaticky domnívají, že strávím celý den, každý den, když si přeji, abych nebyl rodičem. Někteří si budou myslet, že mám pocit, že jsem se dopustil chyby tím, že se stanu rodičem, nebo nejhorší budou věřit, že můj syn není milován nebo důležitou, životně důležitou součástí mého života. Přál bych si, jako by se cokoliv jiného, přiznávalo, že život bez dítěte bude snazší než jen o tom, jak se cítím spíše než o intímném pohledu uvnitř svých nejvíce soukromých myšlenek.
Někdy si přeji, abych nebyla matkou, ale nikdy bych nechtěl snít o tom, že svého syna "vrátím", nebo že chci žít ve světě, kde neexistoval, a nebyla jsem jeho matkou.
Na koleji, v pozdních nočních hodinách, během posledních studií a když jsem horečně psal papíry, které jsem příliš dlouho proklamal, často jsem si přála, abych už nebyl na vysoké škole. Ale když jsem se ohlédla zpět, milovala jsem, že jsem na vysoké škole a nezměnila bych tam své zkušenosti pro svět. Když jsem pracoval ve třech zaměstnáních, často jsem si přála, abych byl zpátky na střední škole, když jsem měl rodiče, aby zaplatili za všechno zatraceně. Ale jasně, návrat na střední školu by byl absolutně nejhorší. Když jsem se přestěhoval, obzvláště když jsem byl hluboce zakořeněný v nekonečném moři krabic, spánku zbaven a čistit prachové zajíčky, které měly být vyčištěny před lety, chtěla jsem, abych se nepohnul. Ukázalo se, že stěhování po celé zemi je jednou z nejlepších věcí, které se mi mohou kdy stát.
A ve svých romantických vztazích, vždy, když jsme měli vášnivé neshody, často jsem si přál, abych byl znovu jediný. Samozřejmě, jsem pro mého partnera velmi vděčná a nikdy bych nechtěl, aby náš vztah skončil. Mateřství se nijak neliší. Někdy si přeji, abych nebyla matkou, ale nikdy bych nechtěl snít o tom, že svého syna "vrátím", nebo že chci žít ve světě, kde neexistoval, a nebyla jsem jeho matkou.
Je hezké mít přestávku a postarat se o sebe - a jen o sebe - a to je někdy nutné, abych si představoval, jak snadné by to bylo, kdybych nebyla matka, ale kdybych se mohla vrátit a znovu to všechno udělat, Vím, že bych se nikdy rozhodla, že nebude jeho matkou.
To je důvod, proč bych mohl říct, že ano, někdy si přeji, abych nebyla matkou. Někdy se stará o někoho, kdo mě neustále potřebuje, nestačí, abych se cítil naplněný a splněný. Někdy, když se můj syn hází na zem a křičí a jsme na veřejném místě a jsem bezmocný, abych využil svou energii způsobem, který mě nevypadá jako strašný rodič, přál bych si, t matka. Někdy, když kráčíme po ulici s několika nákupními taškami a současně se snažíme držet ruku mého syna, když se po holubi skládá, přál bych si, abych nebyl matkou. Někdy, když si uvědomím, že budu mít více možností nebo snadnější čas, nebo že bych se tak těžko snažil udržet takový zvláštní život pro mé dítě, přál bych si, abych nebyla matkou.
Ale já bych někdy utekl a nechal svou rodinu za sebou? Rozhodně ne. Chtěl bych někdy vzít zpět svou volbu, abych měla dítě? V žádném případě. Chtěl bych žít svůj život bez mého syna? Ani na chvíli. Je hezké mít přestávku a postarat se o sebe - a jen o sebe - a to je někdy nutné, abych si představoval, jak snadné by to bylo, kdybych nebyla matka, ale kdybych se mohla vrátit a znovu to všechno udělat, Vím, že bych se nikdy rozhodla, že nebude jeho matkou. Můj syn měnil můj život k lepšímu, i když "lepší" někdy znamená vyčerpávající, frustrující a obtížné. Můj syn je součástí světa, který mi dává takovou úplnou radost, i když tato "radost" přichází s záchvaty, výbuchy a neúčinnými létajícími pěstmi.
Vzrušující okamžiky, kdy jsem se divila, proč jsem se rozhodla stát se matkou, nic nemění na tom, že jsem jeden a že jsem rád, že jsem jeden a že můj syn je jednou z nejlepších věcí, na které se mi někdy stalo. Když moje frustrace, vyčerpání a nedostatek trpělivosti vyvrcholí viny, které jsou obtěžovány okamžikem nelibosti, je tu vždy část mého, která je stále vděčná za to, že je frustrovaná, vyčerpaná a netrpělivá.
Nemohu předstírat, že nemám momenty, kdy si přeji, abych nebyla matka, ale vím, že tyto momenty nebudou nikdy definovat druh matky, kterou jsem. Můžu mít čas od času prchavé myšlenky na neoblomnou svobodu, zvláště když mě nejvíce testuje rodičovství, ale nikdy jsem se nevzdával matce.