Nejtěžší část mého rozvodu nemá s mým manželstvím nic společného
Rozvod není pro slabé. Sakra, to není ani pro silné. Můžete si myslet, že jste připraveni a připraveni, ale stále vás nepřipraví, co přijde. Můj vlastní rozvod mě hodil do smyčky. Než jsme se rozhodli pro rozvod, můj bývalý manžel a já jsme byli vždy velmi blízko a tato blízkost se rozšířila i do našich vztahů s našimi dvěma dětmi. Naše víkendy a večery byly obvykle vždy strávily spolu. Milovali jsme, abychom byli spolu co nejvíce. Udělali jsme všechno jako rodinu. Ale ze všech věcí, které se těžko pohybovaly, tráví méně času spolu se svými dětmi nejtěžší částí rozvodu.
Na začátku se můj bývalý manžel a já pokoušeli po naší odloučení pořádat rodinné večeře a výlety, ale naše odlišné plány znesnadňovaly. Bez spoluobčanů v domě a žijící 20-30 minut od sebe se nám už moc nestaráme. To mi zlomilo srdce. A pak, když moje děti budou prosit o více rodinného času společně s jejich matkou a tátou, rozbilo to, co málo z mého srdce zbylo, na desítky malých kousků. Nemohla jsem jim dát to, co žádali, a ani jejich táta nemohl.
Pokud se můj svět cítí z oběžné dráhy, dokážu si jen představit, co to je pro mé děti.
V měsících od našeho rozvodu jsme všichni přizpůsobili našim novým skutečnostem, ale nezastaví mi to, abych je neztrácel v dnech a nocích, které je nemám. Nalezl jsem si ve svém pokoji, že jsem je vyčistil, udělal jejich postele, snažil se neplakat, ohromen tím, že jsem si je pro ně miloval. Nemůžu se dočkat, až je budu moci vzít z táta, nebo když je odtáhne. Někteří říkají, že je to snazší, jiní přísahají, že to nikdy nedělá. Plakám pokaždé, když mě opustí. Skutečnost, že jsem maminka na plný úvazek, to udělala tak, abych viděla mé děti velmi omezené, ale teď, kvůli rozvodu, existují dny, kdy se cítím, že je vůbec nevidím.
Stěžuju si, jak jsou nahlas moje děti - protože jsou tak hlasité - ale pak v okamžiku, kdy jsou z mého domu, mi chybí nepřetržitý hluk. Potřebuji jejich malé smíchy a křiklavé hlasy. Když jsou se mnou, těším se na spaní, protože jsem vyčerpaná a potřebuji jen přestávku, ale noci bez nich prostě jen tak přeju, abych je mohl zastrčit a nechat je požádat o další polibky.
Měl jsem přátele, kteří mě požádali, abych slíbil, že nebudou "jedním z těch rozvedených rodičů, kteří kazí své děti, aby se na to vyrovnali." Slíbila jsem si, že to neudělám, ale dostanu to teď. Chápu vinu. Smutek. Věci nenahrazují rodiče, ale myslím, že to zhoršuje bolest.
Minulý týden byl můj býval na výletě, takže jsem se každé ráno probudil a požádal o snídani. Stěžoval jsem si, ale tajně, tolik jsem to miloval. Každou noc jsme spolu četli, mazlivě v posteli a poslední noc, než se vrátil domů, můj syn usnul vedle mě. Chtěla jsem, aby to trvalo po celý zbytek týdne, možná i za měsíc. Když přišel jejich táta, byli šťastní, ale smutní, že mě opustili. Roztrhalo mě od sebe.
Často se cítím jako sobecký rodič. Opustil jsem svého otce, což znamená, že jejich rodinná jednotka působí kvůli mně dvěma různými kusy. V noci můj partner přišel, aby je vybral po jeho cestě, syn mě křičela za mnou, když ho jeho otec přitáhl dovnitř. Byl jsem vykuchaný. To se děje téměř vždy, když děláme drops a pick up. Sledoval jsem, jak se můj syn dotkl obličeje, když se na mě dostal, jen aby ho odnesl táta. Co mohu udělat, než se zastavím a dívám se, rozháněním polibků a slibováním, že ho brzy uvidím? Nemůžu udělat nic, abych to vyřešil, kromě slibů, že bych nemohl udržet místa a dělat společné věci společně, když jsme spolu. Připomínat jim, že "já tě vždy miluji", nedělá jejich bolest pryč. Abych byl upřímný, není to ani moje.
Moji rodiče neustále bojovali, když jsem vyrůstal, ale můj svět zůstal v taktu. Nikdy jsem nepotřebovala, abych nahradil rodiče, ani jsem nevěděla, jak by se na mě mohl opustit sedák u stolu. Nevěděl jsem, jak to bylo, aby můj svět převrátil hlavu. Moje děti dělají.
Předtím, než jsem se rozvedla, měla jsem přátele, kteří mě požádali, abych slíbil, že nebudou "jedním z těch rozvedených rodičů, kteří kazí své děti, aby se na to vyrovnali." Slíbila jsem si, že to neudělám, ale dostanu to teď. Chápu vinu. Smutek. Věci nenahrazují rodiče, ale myslím, že to zhoršuje bolest. Takže je koupíme. Snažíme se tak tvrdě, aby je "nerozkládáme", neklademe jim do svých požadavků, ale je to tak těžké. Moji rodiče neustále bojovali, když jsem vyrůstal, ale můj svět zůstal v taktu. Nikdy jsem nepotřebovala, abych nahradil rodiče, ani jsem nevěděla, jak by se na mě mohl opustit sedák u stolu. Nevěděl jsem, jak to bylo, aby můj svět převrátil hlavu. Moje děti dělají. Není to omluva, aby jim dali cokoliv, co potřebují, ale mám nový soucit s dětmi rozvodu. Váha, kterou musí nést, přizpůsobení, do které jsou nuceni, bolest, že jednoho dne vědí jednu věc a pak musí žít úplně nový život. Pokud se můj svět cítí z oběžné dráhy, dokážu si jen představit, co to je pro mé děti.
Moje dcera se tak tvrdě snaží být odvážná, když se s tebou rozloučí, ale vidím, že jí upadne hlavou, když odjíždí s otcem. V noci, kdy jsme jim řekli, že jsme se oddělovali, se kadeřila v rohu koupelny a tiše pláčela. Zeptali jsme se jí, jestli je v pořádku, na kterou odpověděla: "Ano, jsem jen smutná. Nechtěla jsem být ta rodina, která žila ve dvou různých domech, měli jste oba zůstat spolu. chceme, aby jsme s Beckem byli děti, které neměly doma ani matku, ani tátu. " Myslím na tu noc často.
Nevěřím, že by rodiče měli zůstat společně pro své děti, protože se domnívám, že vytváří velmi nezdravou životní situaci a vytváří představu, že láska vypadá jako zneužívání a bolest. Přesto rozvod přichází s vlastními problémy a narůstajícími bolestmi - úpravami, se kterými se stále snažím přizpůsobit. Ano, ve dnech bez nich jsem dostal svou práci mnohem rychleji, zůstal jsem čistý déle a já mohu spát. Ale ohromný smutek mi zakrývá okamžik, kdy odešli, a je mou nevítou a nechtěnou společností, dokud se znovu nevrátí. Moje srdce opravdu nikdy nebylo věnováno času, aby se uzdravil a napravil; rozbíjí se znovu a znovu s každým sbohem.