Být těhotná mě zbavila mého smyslu pro sebe a já jsem to nenáviděl

Obsah:

Těhotenství zatím nebylo moje oblíbená zkušenost. Ve skutečnosti, když se dívám zpět na tolik z mých vlastních velkých životních okamžiků nebo změn v životě, těhotenství pro mě klesá na dno mé "úplně udělat znovu, bez otázek" seznam. Měla jsem tvrdé, děsivé, děsivé těhotenství. Ale pokaždé, když jsem vyjádřila mé méně než nadšené pocity k 40 + týdnu těhotenství, a bezohledně řekla, že jsem nenáviděla, že jsem těhotná, nikdo mě nevěřil.

Možná to bylo proto, že se stala matkou, která je jako konec všechno zabalená, je celá společensky přijatelná ženská existence. Rodičovství je tak nesmyslně zatlačeno na ženy - buď zbavováním žen jejich reprodukčních práv, nebo nekonečnou otázkou, kdy se nějaká ženatá, nebo jediná nebo možná šťastná a určitě finančně stabilní žena plánuje procreatovat - že ti, kteří nechtějí být rodiči, jsou váhavě stát se rodiči, nebo se neochvějně užívají každé sekundy rodičovství, jsou cítit zaniklé. Možná bylo jen nemožné, aby mi někteří lidé uvěřili, když jsem řekl, že se mi nelíbilo, že by mé tělo převzalo další lidskou bytost; že se mi líbí, že mám kontrolu nad mou osobou a že když jiný bytí volal výstřely, cítil jsem se bezmocný.

Možná je to proto, že jsem byl fantastický, když jsem skrýval svůj ohromující strach. Přišel jsem ze zneužívajícího domova, vyrůstal jsem s toxickým rodičem a smrtelně jsem se bál, že cyklus zneužívání, se kterým jsem zvykl, by nakonec skončilo svým potenciálem a ukáže, že dítě budoucnosti. Věděla jsem, že statistiky - ty, které říkají, že děti z domácího násilí mají třikrát větší pravděpodobnost opakování cyklu v dospělosti - a tyhle čísla bombardovaly můj již pesimistický mozek bezohledným opuštěním. A přesto jsem se snažil úsměv a otřel jsem těhotnou břicho a byl "vzrušený" o budoucnosti a šanci dělat rodičovství "správně", i když jsem nebyl zcela přesvědčen, že bych mohl. Mé těhotenství se cítilo jako děsivě opravdová hra ruské rulety: možná bych byla dokonalou matkou pro mého syna, ale možná jsem byl určen k tomu, abych skončil jako vlastní toxický rodič: škodlivý, nenávistný a důvod, proč mé budoucí dítě skončí až se dospělí roky cítí naprosto, bolestivě, sami.

Usmála jsem se a představovala jsem obrazy z mateřství a předstíral jsem, že to byl jiný můj, v jiném životě; žena, která se nehrozela, když se někdo udělal náhlé tahy, a žena, která nepřekvapila, když někdo za ní chodil příliš blízko.

Možná je to proto, že lidé zapomněli, že jsem byl obětí sexuálního útoku, a ztráta úplné kontroly těla se zdála strašně, byť ne neodpustitelně, známá. Chtěla jsem milovat kopy a škytavku a dokonce i bolesti zad - protože všechny ukazují na zdravé těhotenství se zdravým dítětem, které se pohybuje a roste a připravuje se na život mimo dělohu - ale nemohla jsem. Ne úplně, stejně. Možnost vychutnat si ztrátu kontroly mi byla odebrána, když mě někdo přinutil, a vyhnal mě ze dveří a donutil mě, abych vydržel svou nechutnou touhu. Ale já jsem se usmála a já jsem se ptal na mateřské obrázky a předstíral jsem, že to byl jiný můj, v jiném životě; žena, která se nehrozela, když se někdo udělal náhlé tahy, a žena, která nepřekvapila, když někdo za ní chodil příliš blízko.

Musel jsem ve mně současně přinést život a smrt a s každým kopnutím a údery a škytadlem jsem pocítil - po 19 týdnech - slavnostní připomínka, že je tu další sada kopů, úderů a škytavek, které bych nikdy necítil.

Možná je to proto, že po 19 týdnech můj partner a já ztratili jednoho z našich dvojčat, ale měli to štěstí, že další syn zůstane zdravý a životaschopný a nakonec zdravý chlapeček. Bylo nám řečeno, že to "není tak špatné" a že by to mohlo být horší, a přestože to bylo špatné a nemohlo se zhoršit - zvláště těm, kteří ztratili jedno a jediné dítě - také zhoršili naše ohromující bolest a úzkost a zmatek. Udělali jsme plány pro dvě děti. Měli jsme dva nosiče a dvě lůžka a dvě sety. Museli jsme vydržet utrpení porodu dítěte, které bylo naživu a dítě, které nebylo. Musel jsem ve mně současně přinést život a smrt a s každým kopnutím a údery a škytadlem jsem pocítil - po 19 týdnech - slavnostní připomínka, že je tu další sada kopů, úderů a škytavek, které bych nikdy necítil.

Možná je to proto, že jsem udělal všechno, co jsem měla "dělat." Měla jsem fotky z mateřství a já jsem měla sprchu a já jsem aktualizoval všechny o tom, jak se moje těhotenství děje. Snažil jsem se nejdrsněji přijmout svou současnou situaci - bez ohledu na to, jak to bylo bolestné nebo nepředvídatelné nebo jen nepříjemné - i když jsem se cítil nejistý a strach. Chtěla jsem, aby se všichni kolem mě cítili tak jistě, že jsem těhotná, že jsem potlačil mé emoce bolesti, úzkosti, ztráty, strachu a pochybností. Předstíral jsem, že jsem povinen, a přitom všem říkám, že jsem byl "upřímný", když jsem řekl, že jsem nenáviděl, že jsem těhotná.

Chyběla jsem, jak jsem cítila, kdy a jak a proč jsem cítila, co jsem cítil, aniž by to přispělo k hormonům nebo předčasnému porodu nebo "normálním těhotenským zkušenostem", nebo jakkoli to bylo v okamžiku, kdy by to mohlo být zvyklý na potlačení mých velmi reálných, velmi platných obav.

Nebo možná, jen možná, je to proto, že jsem prostě neměl rád, že jsem těhotná vůbec. Zažil jsem neuvěřitelnou ranní nemoci (která trvala den a noc, až do třetího trimestru), komplikace těhotenství, zničující ztráta a cítila se úplně a naprosto nepohodlně v průběhu procesu růstu dítěte. Chybělo mi to, když jsem se dostala k mému tělu; Chyběl jsem, jako bych znala své tělo; Chyběla jsem každým dnem, aniž by se cizinec dotkl mého žaludku nebo položil nevhodné otázky.

Ale hlavně mi chybělo věřit . Chyběla jsem, jak jsem cítila, kdy a jak a proč jsem cítila, co jsem cítil, aniž by to přispělo k hormonům nebo předčasnému porodu nebo "normálním těhotenským zkušenostem", nebo jakkoli to bylo v okamžiku, kdy by to mohlo být zvyklý na potlačení mých velmi reálných, velmi platných obav.

Ne každý miluje, že je těhotná. Ve skutečnosti existují četné nespočetné množství žen, které tento proces nemohou vydržet. Neznamená to, že jsou zaniklé ženy nebo špatné matky, a rozhodně je nedělá hormonálními kosmetickými případy. Ne, to, co je dělá, jsou ženy, které potřebují podporu a porozumění - všechno, co jsem nedostal, když jsem řekl, že jsem nenáviděl, že jsem těhotná.