Adele, já také znám agonii postnatální deprese
Poprvé, co jsem měla postnatální depresi, po dvou měsících mi naštěstí proklouzlo. Byl jsem rozptýlen eufórií prvotního mateřství; pozdní jaro bylo jasnější než předtím, květy rozkvetlých raných květů, když jsem si zahrála své nové dítě v zahradě a zpívala na ni.
Neviděl jsem, jak se okraje bindweed blíž, jeho úponky se kolem mě uzavřely, paralyzovaly mě, ukradly mé světlo a dusily mě, dokud jsem nebyl bezmocný. Numb. Prázdný.
Morbidně depresivní, sledoval jsem, jak moje dítě spalo ve svém koši Mojžíš a ve věku 36 let plánoval vlastní pohřeb, bolest nad hymny a rozhodování o tom, že Jeruzalém (tak krásná melodie) povznese náladu. Za předpokladu, že se někdo objeví.
Já jsem tiše přestal jíst, přestal jsem krmit psa. Byli jsme oba určeni k smrti. Jen jsem to věděl. Můj zmatený manžel vstoupil, aby se postaral o psa. Podal jsem mu seznam žen, které by měl považovat za manželství poté, co jsem byl pryč; oni, řekli by vážně, dělat dobré nevlastní matky. Ne špatné.
Cítil jsem se strašně, zkorodovaný jedem. K přátelům a rodině jsem spáchal denní podvod; Jsem jen trochu unavená. Děti, hm? Ale ano, tak skvělé, že ztratit těhotenskou hmotnost - a další.
Byl jsem však omezen na něco víc než na vysoce fungující zombie. Takže když Adele promluvil tento týden o její strašné postnatální depresi, cítil jsem se v mém slunečním plexu. Když vyjádřila strach z toho, že má druhé dítě a otevře se sama sebe - celou svou rodinu - na potenciální nárůst těchto démonů, byl jsem zaplaven do vzpomínek temně jako Hades.
28letá zpěvačka, jejíž syn Angelo je nyní čtyři, byla stejně svůdná a nesentimentální, stejně jako její slova. Vysvětlila toxické amalgám posedlosti a odvahy, strachu, lásky a nedostatečnosti v srdci toho, co je ničivé onemocnění. A pochopil jsem.
Vzal jsem pilulky, ne. Přesto oba jsme utrpěli dvojitou vazbu strachu a viny; že je třeba být pryč od dítěte, ale strach, že zoufale potřebná půlhodinová káva s přítelkyní představuje sebecký akt zrady. To je věc o postnatální depresi; to vás otráví nejen radostí, ale perspektivou. Nikomu jsem neřekl, že jakmile jsem viděla své dítě, cítila jsem bolest v zádech, protože mé svaly se střely v napětí.
Poté, co jsem vydržel děsivé, hnusné narození NHS, začalo se mi to drtit. Začal jsem ruminovat, vzpomínky vzrostly. Když jsem hledala lékařskou pomoc při mém nespavosti, vyvstala jsem posttraumatický stres na mojí postnatální depresi.
Byl jsem předepsán antidepresivům, které fungovaly. Díky soukromé zdravotní péči od mého tehdejšího zaměstnavatele jsem dostal psychoterapii z The Priory. Cítil jsem se lépe. Ale nebyl jsem lepší. Možná bych se dostala lépe, kdybych po ročním ústupu po pilulkách nevynechal pilulky, abych měl IVF.
Na rozdíl od Adele jsem chtěl další dítě bez ohledu na to. Mluvila o agresivní nesnáze; jak její lůno "bolesti" pro druhé dítě, ale zlomyslný přízrak postnatální deprese ji zadržuje.
Znám dvě ženy, které nikdy neměly více dětí pro tento samý důvod; litují to? Nikdy bych nechtěl snít o tom, že se ptám. Nikdy neříkají.
Během dvou dnů od narození mé starší dcery jsem věděl, že v mlze mléčné blaženosti jsem musel mít jednu sekundu. Dokonce ani v následné noční můře jsem se nikdy nezmátl. Proč? Protože jsem tvrdohlavě odmítl uvěřit, že se mi může stát něco špatného.
Trvalo šest let IVF a řadu drobných tragédií - ztracených srdečních tepů, potratů a blízké kolaps mého manželství - než jsem byla zase těhotná. Zmínil jsem, že deprese byla tak hluboká, že jsem s manželem nespal tři roky? V tomto prostředí se riziko opakované postnatální deprese vůbec nezdálo.
Jedna ze sedmi nových matek - 90 000 žen - trpí depresí v různé míře. Pokrok byl pomalý při určování příčiny, avšak v roce 2013 došlo k průlomu, když studie 200 těhotných žen, publikovaná ve Journal of Psychiatric Research, shledala dva molekulární "podpisy" v některých genů jednotlivců, které zvyšovaly riziko postnatální deprese až pětkrát.
Vědci se domnívají, že změny v hladinách estrogenu činí těhotné ženy citlivější na stresový hormon kortizol a ženy s genetickými variacemi nejsou schopny po porodu napravit hormonální nerovnováhu. Můj manžel mi později řekl, že je znepokojen mým duševním zdravím, ale měl jsem tak šťastné těhotenství, že mě nechtěl rozrušit.
Ráda bych říkala, že se mým druhým dítětem liší. Bylo to horší. Je to strašně hrozné. Měl jsem další zdlouhavé, příšerné, špatně řízené narození a deprese byla okamžitá. V době, kdy jsem byl odvezen zpět do oddělení, jsem se cítila tak odcizená, tak prázdná, že jsem doslova nemohla nést, aby se podívala na mé nové dítě. Přimhouřil jsem se, abych si vzpomněl na svou odpověď na ženu na opačném lůžku, jak se dívám a dívám se na její nové dítě s hloupým výrazem na tváři. Zesměšňovat mě. Cítila jsem iracionální nenávist k jejímu zřejmému překonání.
Mezitím se moje dcera nepodařilo krmit nebo dokonce probudit a byla odvedena do jednotky zvláštní péče. Moje dny byly vyčerpány čerpáním mateřského mléka nebo pláčem. Sestry by tiše zavřely záclony kolem mě, když jsem rozrušil skutečné matky.
Poděkovala jsem Bohu, když se zotavila a po týdnu byla propuštěna, ale i když jsem ji uchopil, cítil jsem úplný podvod. Byl jsem si hrozně vědom, s vlastním znepokojením, že jsem nic jiného než falešný - a paniku, kdyby se někdo dozvěděl.
Jakmile přišli učitelé, shromáždili jsem požadované úsměvy, které se vytrvaly dlouho předtím, než mi dorazily do očí. Říkali, že moje dítě je krásné. Věděl jsem, že lžou. Ale poslušně jsem přikývl a cítil - nic.
Nic kromě pocitu hrůzy; že jsem byl úplný monstrum. Určitě by jen monstra mohla být tak neschopná milovat tuto malou osobu, kterou přinesla na svět? Zdálo se, že bych jí mohla psychologicky poškodit, když jsem si vyměnil plenku, upřel jsem oči na střední vzdálenost a zubil jsem zuby v obscénní karikatuře úsměvu. Cítil jsem se ohromen, smutný, zoufalý a stydlivý. Co se týče světa, koneckonců jsem konečně dosáhl své štěstí. Jak mohu přiznat, že to není dost dobré; že jsem nebyl dost dobrý?
Jednou jsem ji vybral a šel do sousedního domu. Když otevřela dveře, strčila jsem dítě do náruče, otočila jsem se na podpatku a nechala ji tam. Ležel jsem na podlaze v obývacím pokoji a poslouchal zvuk rozrušeného výkřiku, dvě dveře, dokud jsem si nebyl jistý, jestli křičí z ní nebo mě.
Šel jsem u svého GP. Nová antidepresivní a NHS psychoterapie, která byla dobrá, ale netrvala dlouho. Drogy byly dobré, i když; Neměl jsem ponětí, jak dobrý, až o měsíce později, když jsem si zlomil záda v jezdecké nehodě. Měla jsem štěstí. Přežil jsem. Nebyl jsem zmrzačený. Ale během dlouhých měsíců zotavení jsem nedokázal udržet svou dceru, která byla jen deset měsíců, když byla naše vazba znovu oddělena. Neměl jsem horní tělesnou sílu; Nemohla jsem ji zvednout a když ji položila do náruče, narazila by na hlavu proti kovové zádové opěrce, rozbít se, plakala a rozvracela se, aby se chovala k chůdárně, jako by byla matka a já, interloper.
Protože to je trik postnatální deprese hraje; je to zlomyslná forma syndromu podvodů. Jste zbytečná a bezcenná a zodpovídáte za dítě, které si zaslouží lepší.
Už jsem se zotavil. Stále užívám pilulky, protože vím, že jsem zranitelná depresí a udržují rovnováhu. Samozřejmě, existují dny, kdy se cítím jako mizerná matka, ale je to normální - mizerná.
Navzdory mým zkušenostem nemám lítost. Kdybych musel, abych byl matkou, udělám to všechno znovu, ale pochopím, proč by to někdo jiný neudělal. Obdivuju mé dcery, nyní ve věku 14 a 8, které mě dokončily tak, jak jsem si nikdy nepředstavovala. Ale neměl bych snést nabídnout Adele rady, protože vím, jak může být nesnesitelně osamělá a těžká postnatální deprese.
Jediné, co mohu říci, je, že po štígském šeru, pekelné blbosti, jsem schopen znovu žít ve slavném technicoloru. A cítím se naprosto požehnaný.
Telegraph, Londýn