9 Věcí, které nikdy nemusíte říkat o těle těhotné ženy
Pokud jste se nedávno dozvěděli, že jste těhotná, pravděpodobně jste byli ohromeni širokým spektrem emocí: vzrušení, vzrušení, strach a obavy patří mezi mnoho cítit, jak se vaše hormony denně vystavují - ale zábava se stěží zastaví. V závislosti na tom, do jaké míry jste v těhotenství, vaše vzkvétající lůno se také mohlo stát obětí narušujících poznámek a nežádoucích kousání dokonalých cizinců. Ach, ještě jste se k tomu nedostal? Jen počkej, přijde. Promiň, sestro, ale rozhodně přijde.
Co je to s rozšiřujícím se břichem, které činí úplné cizince pocit neúprosné touhy komentovat svou velikost a tvar? A kdy se to stalo v pořádku, kdybyste měli své ruce v celém těle? Za prvé, ne; za druhé, ne ! Možná je to jenom já, ale zdá se být rozumnější předpokládat, že když tělo ženy v procesu vytváření nového lidského života, bude obzvlášť vhodná doba, aby se jí dostalo místa, a to jak fyzicky, tak s nedostatkem rukou, a duševně s nedostatečnými komentáři k jejímu tělu.
Chápu, že zvědavost je lidská přirozenost, ale je třeba říci, že respektujete hranice, než abyste je stompávali, zatímco jste neochvějně uráželi velikost a / nebo tvar něčího těla. Dostávám, že těhotenství je vzrušující a já předpokládám (dobře, modlím se), že lidé mají dobré znamení, když dělají špatně koncipované poznámky o ženské formě, ale existují jen některé věci, které se nikdy nemusí říci o těle těhotné ženy . Zde je několik, vždy - vždy - vyhnout se.
"Ach, Wow, jsi tak velký jako A (vložte velký, kulatý předmět zde)!"
Nikdy (a neznamená to nikdy) je dobré porovnat ženskou postavu s jakýmkoliv druhem rekreační koule a / nebo velkým, kulatým ovocem. To zahrnuje vodní melouny, košíčky, dýně atd. Proč se to vůbec zdálo jako dobrý nápad? Jsou lidé s dojmem, že někdo vlastně chce mít podobu dýně? Chci říct, opravdu. Ideální je, že ženy tráví dostatek svého života objektivizovaným, co se nejčastěji děje, když se nám podaří jmenovat domácí mazlíčky nebo slaví "roztomilé" srovnání s nehumánními tvory nebo předměty. Není to nikdy zábavné, přinejmenším když jste těhotná.
"Vaše Booby jsou masivní!"
Opravdu? Naše prsa jsou masivní? To jsou šílené nové informace! Není to, jako kdyby nás zasáhli do obličeje, kdybychom udělali prudkou procházku nebo nás téměř udušili v našem spánku nebo něco takového. Uvědomujeme si, že jsou obrovské, ale vypravování jejich růstu je vážně zbytečné. Také jakékoli hluboké pohledy skutečně způsobují fyzickou bolest. Prosím, pro lásku ke všemu, co je svatá, zachraň mě, abych se ohlásil za frat strany a 50 centovou noc křídla. (A upřímně řečeno, vy jste se mohl zbavit toho i z těch míst. Boobové si užívají děti i dospělí, tak o nich mluvte s úctou, kdykoli je pro ně nutné mluvit vůbec, což je pravděpodobně mnohem méně často, než si myslíte.)
"Vypadáte, jako byste byli na popu!"
Kromě toho, že když se podíváme "jako bychom se chystali pop, " s největší pravděpodobností už máme super nepohodlí a vy jste barevný odraz tohoto stavu, jen velmi málo to uklidňuje. A "velmi málo" myslím, že "absolutně vůbec nepomáháte tím, že popisuji obrovské nepohodlí, které jsem uvnitř." A co když máme jen 20 týdnů? Co když nosíme vysoko? Co kdybychom vyčerpali nějakou přiměřenou toleranci ohledně našeho nekončícího těhotenství a rudimentárních poznámek, které se otáčejí kolem našich siluet? Jo, přemýšlejte dvakrát, než řeknete někoho, kdo je vysoký jako hellone na hormonech a studený střízlivý, že je to postava vypadá, jako by to bylo chvíle daleko od spontánního spalování. Existuje zřejmá možnost, že nejsme opravdu na pop (protože FYI, děti nejsou jen "pop"), tak prostě ... ne.
"Vaše blázen je tak roztomilý!"
V našich myslích jsme stále roztáčí jako Beyoncé v sekci mražené potraviny. Žijeme na oblačnosti devíti a předstíráme, že se nám Zumba může stát, místo aby nám připomnělo, že chodíme jako dětští tučňáci. Play-by-play nepotřebujeme.
"Vypadáte, jako byste dostali botox injekce do tváře."
Um, můžeme vám poděkovat za to, že porovnáváme opuch v našich tvářích s výsledky marnost a kosmetických procedur? Ne, tohle není hra. Ano, naše tváře jsou oteklé, a ano, někdy je to lichotivé, ale jindy to vypadá jako lidská vybuchující panenka. Není opravdu nutné komentovat smyslnost našich tváří.
"Máš klobásy prsty."
Ne, ne! Také to je hrozné srovnání. Horší ! Doufejme, že vám nevadí, že budeme reagovat na vaše neuvěřitelně odporné obvinění s jedním z našich obřích klobásových prstů, mávajícími v nesnesitelném obličeji.
"Ach, ty rakety se konečně vydrží."
Gee, díky. Cítíme se teď mnohem lépe.
"Vaše velké břicho způsobuje, že vaše nohy vypadají tak hubená!"
Ach, je to skvělé. Kompliment a urážku vše zabalené do jednoho blaženého balíčku. Naše břicha jsou dokonalé, protože víte, že v nich rostou zázrak lidského života. Ať už jsou velké, malé, vysoké nebo nízké, jsou perfektní přesně tak, jak jsou, díky. (Ne že bych to musel vysvětlit, protože ženy by neměly bránit, vysvětlovat nebo ospravedlňovat své tělo, bez ohledu na to, jak se zdá, jsou těhotné nebo ne.)
"Nemáte dvojčata ?!"
Ne, prostě roste jeden, dokonalý, krásný budoucí genius uvnitř mého života. Možná jsem trochu velký, protože rozvoj mozku našeho budoucího Bill Nye potřebuje více prostoru pro expanzi. Kdo ví.
Podívej, jediná věc, kterou je třeba říct o těle těhotné ženy, je tohle: je to neuvěřitelné, je to silné, je to špatné a vy jste zatracený válečník, že nejenže nesete jiného člověka uvnitř, ale také proto, mnoho, mnoho idiotů, kteří si mylně myslí, že je to jejich právo přijít do svého prostoru - fyzicky a slovně - během této doby ve vašem životě. Je to jen další způsob, jakým jsou ženy úžasné, když si povzbuzují k neustálému komentování svých těl (a neustálé doprovodné důsledky, že jejich těla nevlastní výhradně) a další způsob, jakým jsou ženy úžasné pro to, doslova drancovat někoho v jejich otravné tváři.