15 textů Každá máma pošle partnerovi během mateřské dovolené
Není náhodou, že v době, kdy mé první dítě vstoupilo do mého života, se mi i první smartphone vydal. Byl jsem jedním z těch tvrdohlavích. Jeden z těch "Proč sakra potřebuji k přístupu k mému e-mailu na svém mobilním telefonu? To je hloupé. Nechci být povinen odpovědět na e-maily 24/7". Byl jsem metaforicky ošumělý, starý muž, který se třásl pěstí, s kalhotami až do podpaží, to je to, co říkám. Ale jakmile dítě přišlo, musel jsem si sednout a zůstat doma mnohem víc. Hodně . A kdybych chtěl kontakt s vnějším světem, potřeboval bych telefon, který poskytoval nejbohatší a nejúplnější přístup k co největšímu počtu sociálních médií. To nikdy nebylo pravda, než když jsem byla na mateřské dovolené.
Než jsem dostal svůj smartphone, nebyl jsem texter. (Já se nelíbí lidi, celkem Luddite tady.) Ale kombinace s novým dítětem kompletní se všemi otázkami, obavy, kvílení oslavy, a křičících podivín, které přicházejí spolu s jedním plus nové technologie, plus relativní izolace mateřské dovolené, všechno znamenalo, že jsem se stala plodným texterem ... a můj manžel byl na konci většiny z nich. Ale vím, že nejsem sám v tom! Zde jsou texty, které znám, že mnozí z nás poslali naše partnery, když jsme byli na mateřské dovolené.
"Jsem tak zatraceně unavený"
Jak mi řekl můj manžel v nemocnici po narození našeho syna, deprese spánku, kterou procházejí noví rodiče, je technika, která slouží k odštěpení válečných zajatců a Navy SEALů. Je pravděpodobné, že jste nikdy nezažili takový typ spánku, se kterým se setkáte, když se stanete rodičem. Je to ošklivé a pekelné a budete o něm muset po celou dobu mluvit.
"Jsem pokrytá v každé možné tělesné tekutině právě teď"
Vážně . Mléko, krev, slzy, moč, výkaly, zvracení, pliv, pot, hlen. V týdnu jsem plavala v hloubavé lázni. Bylo to nechutné. Někdo jiný potřeboval vědět.
"Jen jsem Googlu [Příznaky] a dítě určitě má [děsivé onemocnění]"
Existuje nějaký notoricky nervózní soubor než noví rodiče? Má smysl samozřejmě, nevíme, co se to sakra děje a děti dělají divné věci. Nevíme, co je normální. Takže začneme Googling každý vnímaný příznak, který si všimneme, a přesvědčíme se, že naše děti mají takové esoterické nemoci, které jste kdy viděli pouze v House nebo v seriálu TLC věnovaném děsivým parazitárním infekcím. Pak musíme naše partnery přerozdělat, že musíme řídit dítě na Princeton-Plainsboro, protože jen Gregory House a jeho tým atraktivních stážistů dokážou naše dítě zachránit.
"Má jednu jedničku, která se hodí. Musíme se vrátit k cíli."
Možná to byly jen moje děti, které se narodily obrovské a rostly rychlostí, která mohla být popsána pouze jako "science fiction", ale každý týden jsme si vážně vyměňovali nové oblečení.
"Potřebujeme více plenek"
Vždy. Vždy budete potřebovat více plenek. Budete blikat a oni budou pryč. Pokud můžete houpat členství Costco, jděte na to. Tímto způsobem budete muset pouze koupit plenky jednou za dva týdny místo každé čtyři dny. ("Kupte si najednou více, " říkáte. Nezáleží na tom, kolik si koupíte v jednom záběru. Vaše dítě to bude cítit a jednoduše vykročí, aby vydělalo rozdíl, takže musíte jít dál a kupovat více pleny.)
"Zrovna jsem ho změnil a jsem docela jistý, že to bylo předpověděno v knize Zjevení"
Kojenecká kukátka nemusí cítit tak špatně jako batoľa, ale můj bože, je to děsivé. Z těch prvních mekoniových pahýlí až po křupavou bílou kůru kojených kojenců na tmavou hnědožlutou pastu s krmením kojenců do tekutých projektilů ... to je doslova shitshow. Kdybych musel trpět tou noční můrou, vsadil by ses, že se můj manžel mluví o tom.
"Viděl jsem opravdu roztomilý štěně a začal jsem plakat"
Sakra ty postpartum hormony. (Kdo k čertu dělám srandu: nepotřebuji hormony jako ospravedlnění, ale otázka je, že vypadám trochu méně než podivně, když můžu odpustit své emocionálně křehké chování na postpartum hormony.)
"Viděl jsi mou lahvičku?"
Existuje pár věcí, které jsem ztratil v životě: Můj She-Ra lunchbox (a já vím, kdo ji ukradl a zabíjí mě, že jsem příliš kuřátko, abych jí zavolal, dokonce o 20 let později), pár diamantových náušnic dostal jsem od svých prarodičů na maturitní zkoušku a moje peri láhev. Ta věc je úžasná. Od sprchování vašich bolestivých nosičů poté, co použijete koupelnu k vypláchnutí šamponu z vlasů vašeho dítěte, aby se mýdlo nedostalo do očí (inteligentní, co?), Ta věc měla milion a pět použití. Nevím, kam to šlo, ale kdekoli jsi, Peri, víš, že mi chybíš.
"Baby spal na mně a já opravdu musím pee"
Každý. Sakra. Čas.
"Jsem tak zaneprázdněný"
Baby pláče. Dítě musí být krmeno. Dítě musí být také změněno. Také musím skládat prádlo. A praní prádla. A odložil jsem prádlo, které jsem včera umyl a složil. A přemístěte již plný koš na prádlo z cesty ... dobrý bože, jak je tam více prádla ? Také musím vyprázdnit plenku Genie a odložit nádobí, které jsem se nějak podařilo vyndat z myčky nádobí. Pak musím něco udělat se všemi těmi pokrmy v dřezu, které tam seděly asi týden a půl. Taky musím odpočívat, protože to doktor řekl, že je to důležité. * hlava exploduje *
"Tolik se nudím"
Toto dítě dělá toooooooooooooooooooo cokoli. Bavte mě, partnerku, protože naše dítě selhává.
"Co jiného můžu sledovat?"
Mezi pozdními nočními krmeními, které trvají asi hodinu a skutečností, že spousta dětí bude spát jen v náručí, čímž vás upoutá dlouhé úseky času, mateřská dovolená je o Netflix binges. Možná, že váš partner viděl něco, co jste ...
"Nechci se nikdy vrátit do práce"
Jak mohu opustit své dítě ?!
"Nemůžu čekat, že se vrátím do práce"
Musím mluvit s jiným zatraceným dospělým, než se skutečně zblázním.
Přibližně 9 000 000 dětských obrázků
Protože jste získali nejlepší pohled na světě.