13 Věcí každého dospělého muže, když jeho partner trpí depresí po porodu

Obsah:

Bylo tolik zkušeností, které jsem věděla, že budu mne zavolat poté, co jsem zjistil, že jsem těhotná. Věděla jsem, že zažívám ranní nemoci a silnější nehty a prenatální návštěvy a laskavé komentáře od náhodných cizinců. Věděla jsem, že budu mít zkušenosti s prací a doručením (i když se to vymyká) a kojení (nebo se alespoň pokouší) a nejintenzivnější vlna sousedících emocí, o kterých si myslím, že člověk může zažít. Nevěděla jsem nicméně, že bych také zažívala poporodní depresi (PPD) nebo v důsledku toho to, co dělá každý dospělý člověk, když jeho partner trpí PPD. Nevěděl jsem, že PPD bude součástí mého příběhu o mateřství nebo příběhu, který by můj partner a já sdíleli jako rodiče.

Je spíše nemožné přiměřeně plánovat něco, co jste nikdy neviděli. Nikdy předtím jsem nezažila klinickou depresi; Rozhodla jsem se, že budu mít dítě, takže na mě nebylo nuceno rozmnožování; Byl jsem ve zdravém a šťastném vztahu a byl nadšený tím, že jsem rodila s někým tak úžasným jako můj partner. Četl jsem o poporodní depresi a věděl jsem, že to je možnost, ale nikdy jsem si nepředstavovala, že by se tato možnost stala mou skutečností. Nicméně to bylo. Byl jsem v hloubi poporodní deprese (způsobené ztrátou našeho dvojčata v 19 týdnech) a zjistil jsem, že potřebuji lásku, podporu a porozumění, takovým způsobem, jaký jsem nikdy předtím skutečně nepotřeboval.

Naštěstí můj partner udělal všechno, co by měl každý dospělý člověk, zvláště v situaci, kterou muž z císařů nemůže pochopit. Můj partner nevěděl, co to bylo otěhotnět, narodit lidskou bytost nebo kojit lidskou bytost, a nerozuměl, co to bylo, jako by to mělo zažít PPD. Jeho neschopnost fyzicky porozumět mu však nedovoluje, aby mi pomáhal co nejlépe. Protože byl ochoten dělat následující věci, byl jsem schopen získat potřebnou pomoc a úspěšně přežít poporodní depresi.

Výzkumné příznaky a příznaky

Neuvědomila jsem si, že trpím depresí po porodu, dokud se můj partner a já neposadíme a neprošetříme příznaky. Věděla jsem, že něco není "správné", že jsem se cítil jiný způsobem, který začal ovlivňovat můj celkový duševní stav a úroveň nálady a energie, ale nevěděla jsem, jestli to bylo prostě mateřství nebo něco jiného. Moje ochota partnera hledat příznaky a příznaky, vyvolala pocit, že jsme oba společně prošli PPD a nemohu vám říci, jak cenný je ten pocit.

Uvědomte si, že ji nemůže "opravit" ...

Zesílený člověk se nepovažuje za osvědčeného odborníka na duševní zdraví, protože ví, jak úspěšně navigovat ve vyhledávači. Bude vědět, že PPD není něco, co může "opravit", a nebude si ho moci vzít na sebe, aby ulehčil vlastní terapii, aby podpořil své lidské ego. Dále, a možná i co je nejdůležitější, začne své partnerky nevidět jako nějaký projekt, který je třeba opravit; jako stůl od IKEA nebo několik odtokových dřezů pod dřezem ...

... Protože není rozbitá

... protože si uvědomí, že jeho partner není "zlomený". Ona není nějaká menší lidská osoba, protože zažila nebo v současné době prochází poporodní depresí. Nechybí jí něco, co by jí mohl dát; není nedostatečná; ona není nic jiného než nová matka s hormonální nevyvážeností, která ovlivňuje určité aspekty jejího života a zdraví.

Zdroje výzkumu a odborníci na duševní zdraví

Výzkum rozhodně nezastaví okamžik, kdy se cítíte dobře rozpoznán příznaky a příznaky PPD. Ne, bude to pokračovat (doufejme, že v dohledné budoucnosti), jak budete zvažovat další kroky. Hledáte-li lékaře nebo odborníka na duševní zdraví nebo podpůrnou skupinu nebo jakékoliv jiné zdroje, může být ohromující (přinejmenším). Díky tomu, že partner pomůže najít to, co potřebujete k získání potřebné pomoci, je mimo to podstatné, neboť PPD se zdá mnohem zvládnutelnější než cítí.

Povzbuďte ji, aby hledala léčbu

Byl jsem velmi váhavý hledat nějakou léčbu. Naše společnost přiměřeně spojila takový strašlivý stigma s duševním onemocněním a duševním zdravím, že jsem se bála přiznat, že trpím depresí po porodu. Spolu s ohromným očekáváním na všech matkách (zejména u nových matek) a mé PPD jsem nepovažoval za společnou otázku duševního zdraví, na kterou bych mohl snadno hledat pomoc a léčbu; Viděla jsem to jako vynechání selhání, způsob, jak mě považovat za méně, nebo špatně vybavenou nebo dokonce nebezpečně neschopnou milovat své dítě tak, jak má matka předpokládat. Bál jsem se, že mě lidé budou soudit a zahanbovat a považovat mě za nemocného, ​​takže jsem zůstala klidná.

Při pohledu zpátky bych si přála, abych naslouchala mému partnerovi, který mě naléhal, abych pravidelně hledal léčbu. Nechtěl mě tlačit, abych se rozhodl, že se necítím příjemně, a nechtěl pro mě udělat lékařské volby, ale byl neochvějný, že léčba neznamená, že jsem vadný, to prostě znamenalo že jsem nebyl profesionálem v oblasti duševního zdraví a potřeboval jsem jeden.

Připomeň jí jí, že PPD ji neudělá špatnou matkou ...

Potřeboval jsem tuto připomínku neustále, zvláště když můj poporodní depresi mi zanechal pocit, že jsem se odpojil od svého syna, který jsem moc miloval, ale byl jsem, upřímně, trochu se bojím milovat. Někdy jsem nechtěla jít k němu a já jsem ho nechtěl krmit a nechtěl jsem s ním svázat, protože co když zemřel, jako jeho dvojčata? Co když musím projít jinou zničující ztrátou? Nemohl jsem ani pochopit, že procházím podobnou situací, tak jako obranný mechanismus, který se mi zdál bezmocný, jsem si udržel "bezpečnou" vzdálenost od mého syna, který mi usnadnil mou poporodní depresi. Cítila jsem se jako vinná a cítila jsem se jako strašná rodička, ale měl jsem svého partnera, aby mi připomněl, že tyto pocity jsou platné a srozumitelné a pociťované mnoha jinými ženami, zejména po ztrátě dítěte nebo těhotenství, a nebyla jsem špatná matka, lidská bytost.

... nebo vůbec všechno ukazuje, jak moc ji miluje dítě

Milovala jsem své dítě a měla jsem poporodní depresi. Jeden neznevrátil druhého. Tam byly vzájemně se vylučující pocity.

Pečuje o domácí práce ...

Už jsem byl vyčerpaný nočními krmeními a neustálým kojením a všechno, co přichází s mateřstvím, ale moje poporodní deprese zřejmě vzala jakoukoli energii, kterou jsem zanechal. Naštěstí můj partner zvedl (obrovské) množství uvolněnosti a ani jednou o tom neřekl. Nedíval na sebe pozornost, ani si nevzrušeně nevzrušeně nevšímal, nebo si stěžoval, nebo jsem se cítil, jako bych mu "dlužím" později, prostě věděl, že během této doby jsem od něj potřeboval víc než normálně. Jeho ochota věnovat více než 50%, když jsem potřebovala více než 50%, udržovala dům čistý a prádlo fungovalo, a co je ještě důležitější, nemělo pocit, že jsem selhala.

... a zachází s jídlem

Nejen, že jídlo je velkým komfortem a nutností a spravedlivé, víte, příjemné, mít připravené pro vás může znamenat rozdíl mezi něčím vyváženým a lahodným a něco náhodně zahřátého v mikrovlnné troubě. Neměl jsem žádnou energii, která by se zdála být něco jiného než vychování mého dítěte a pokoušet se vylézt z postele, abych můj partner vykoupal jídlo (a mé oblíbené jídlo v tom) mě přiměla cítit milovanou a pečlivou. Dalo mi energii a upřímně mi dal chvíli absolutního štěstí; sledovat svého partnera vaření a cítit lahodnou vůni připravovaného jídla a držet mého syna na hrudi, jsou momenty, na které nikdy nezapomenu.

Nevzal ji PPD osobně (nebo si jej o sobě)

Poporodní deprese nemá nic společného s dítětem nebo s partnerem ženy, ani s ničím jiným, než s kombinací nesouhlasných hormonů. To je doslova. Dospělý člověk si to osobně nevzal a v podstatě viní svou partnerku za pocit, že je neschopná ovládat. Nebude žádat víc, než ona může dát, a nebude to pro ni špatným.

Poslouchá jí

Někdy je otevřené ucho a zavřené ústa všichni, kdo potřebuje. Místo toho, abyste se snažili navrhnout a někomu říct, jak by se měli cítit, prostě poslouchejte. Podobně, opravdu poslouchejte. Nepokývej hlavou, když počkáš na to, abys mluvil; pokuste se skutečně vylepšit to, co váš partner říká, abyste lépe pochopili, jak se cítí. Je pravděpodobné, že pokud je něco jako já, cítí se rozrušená a zmatená a vinná, a tyto pocity podnítí její poporodní depresi, a tak ji pusťte, když ji posloucháte.

On neohrozí její pocity

Poporodní deprese není stejná jako "smutná". To není něco, co prostě někdo "překoná" tím, že slapí na úsměv a přemýšlí o duhách a motýlech a přitáhne se k okraji oleje. Ne, jedná se o zdravotní stav a je to jeden, který potřebuje léčbu a porozumění a podporu, ne zbožnost fráze vyhrazené pro smutné dny, jako když si uvědomíte, že už nemáte zmrzlinu v mrazáku.

Připomíná jí, že není sama

Odhaduje se, že 10-15% žen po porodu trpí postpartum depresemi nebo postpartum podmínky. Váš partner není sám. To není podmínka, která je pro ni zcela vyhrazena, a není první ženou, která by ji zažila. Nyní se nemusíte zbavit jejích velmi platných pocitů, nebo policie, která jí zkušenost řekla, nebo jí říkat, že by neměla mít smysl pro sebe; pomůže jí pochopit, že není sama. Existují podpůrné skupiny a sítě žen, které dokáží pochopit, jak se cítí, a mohla by mít prospěch, aby oslovila ty ženy, takže ví, že sama neprochází PPD. Někdy, když víte, že neprocházíte temnotou sám, je to veškerá pomoc, kterou potřebujete.