Proč jsem vyděšený z toho, že odchází mé děti s hlídačem
Jsem roztrhaný na podlaze v zastřižené dětské póze, můj dech přichází v trhaných vzlychách, prsty hloubí hluboko do koberce ve snaze zastavit pokoj od točit se kolem mě jako mou hlavu naplněnou obrazy automobilových havárií a miniaturních rakví . Byla tam malá, vzdálená část mozku, která ví, že moje děti jsou naprosto v bezpečí. Jsou na cestě kupovat mléko se svými prarodiči, než se vrátí na večeři, zatímco můj manžel a já půjdeme ven sníst. Ale ty racionální myšlenky mě nezastaví, abych se ponořil do plnohodnotného záchvatu paniky, m oddělené od svých dětí. Mám strach z toho, že dostanu opatrovníka. Nevím jak. Nevím proč. Jen jsem.
Trpím panickými záchvaty a panickou poruchou od vysokoškolského studia a díky velkému terapeuti, kognitivní behaviorální terapii a terapii biofeedback jsem většinu času zvládl tento stav. Ale když jsem měla před dvěma a půl lety dvojčata, frekvence mých útoků se zvýšila. Moje spirálovité myšlenky o smrti a neznámém se nyní rozšiřují na mé děti a vyhlídka, že je často opouští, se cítí jako nemožná.
Není to tak, že si myslím, že se nikdo jiný nemůže postarat o moje děti, jako bych mohl, je to, že mám iracionální strach, že se některému z nich nestane život ohrožující, když tam nejsem. Vím hluboko, že se na mých hodinkách může stát něco tak strašného. Jsem s nimi po celý den a oni padnou, pokoušejí se spláchnout ruční dezinfekci a pokusí se dosáhnout k sporáku neustále. Jsou pokryty typickými batolemi a modřinami, a já se na to nedá. Nesnažím se je držet v ochranné bublině, chci, aby zažívali běh a skákat a zkoumat svět kolem nich bez strachu. Ale vyhlídky, že je po nějakou dobu opouštím - mám hrdlo těsné, jen o tom přemýšlím.
Moje záchvaty paniky ovlivňují víc než jednodenní noci a obědy s dívkami. Během rodinné dovolené v loňském roce jsem vzal jedno dítě do koupelny na čerstvou plenu a nechal svého bratra v bazénu s otcem. Měli jsme nádherný den, plný slunečního svitu a zábavy. Koupelna byla prázdná a klidná a za dva minuty mi trvalo, že jsem změnil syna, jsem přesvědčen, že zvuk zvenčí je příliš tichý a bylo naprosto pozitivní, že bych otevřela dveře, abych našel záchranáře, kteří se ohýbali nad mým bez života dítě. Vyběhl jsem ze dveří a běžel do bazénu a předvídal scénu přímo z CSI . Namísto toho jsem ho našel, jak se otce v rukou jeho otce, zatímco jsem se snažil skrýt slzy za mými slunečními brýlemi.
Když mé děti byly kojence, moje přítelkyně byly tolerantní k tomu, že mají dítě nebo dvě na palubě pro naše vzácné setkání, i když opustili své děti doma. Láskavě předstíraly, že neztratím čas, kdy jsem měl svého manžela kroužit restaurací s dětmi v autě, protože jsem chtěl být jen textovou zprávou, pokud se něco nestalo. Moje matka se snažila pochopit, že to byla moje úzkost, která jí bránila v hlídání jejích vnoučat, jako by chtěla, ale pomalu začala věřit, že jí nevěřím, že jedná v zájmu dětí. Můj partner byl příliš spánkem, který byl na první noc v prvních měsících života chlapců, a jeho předběžná znalost mých záchvaty paniky ho váhala, aby mě tlačila, ale když jsme se blížili k druhým narozeninám dvojčat, dokonce i jeho trpělivost měla na sobě tenký.
Když mi přátelé a rodina řeknou, že "zasloužím přestávku" nebo že "opravdu potřebuju nějakou dobu věnovat, " souhlasím s nimi úplně. Nejsem mučedníkem. Myslím, že rodiče by měli mít čas od svých dětí, aby si pamatovali, kdo jsou jako jednotlivci mimo své role jako maminka a táta. Potřebuji přestávku od svých dětí, protože nejsem trpěliví lidí a člověk může mnohokrát sedět na Sesame Street, než začneš přicházet s komplikovanými příběhy o Oscaru, proč je tak okázalý. Ale úzkost není racionální a já ji prostě nemůžu vypnout, protože za hodinu je hodina jógy, kterou bych ráda navštěvovala.
Je možné, že mým dětem dělám více škody, než dobré, tím, že se s nimi stěží nedostávám. Jsem méně trpělivý bez přestávky a ani pro můj vývoj to není dobré. Je důležité, aby se naučili, jak poslouchat a respektovat ostatní dospělé a že jim pomáhá důvěřovat jiným lidem než já. Vím, že všem dělám špatné služby a že je to mnohem těžší. Vím, že se potřebuji naučit, jak se s nimi vzdát, a jak se s tím vyrovnat. Nechci, aby vyrůstali s myšlenkou, že jejich matka se pořád bála. Chci, aby věděli o mé úzkosti jako součásti toho, kdo jsem, ale ne jako to, co mě definuje jako jejich matku.
Takže v zájmu mé rodiny se tlačí sám. Snažím se navštěvovat týdenní kardiologickou taneční třídu a vyzývám si, abych jednou za chvíli vyrazil na běh bez běžeckého kočárku. Jistě, existují dny, kdy jsem šprintoval domů nebo opustil třídu brzy, protože jsem si jistý, že na předních dveřích čeká sanitka, ale snažím se. A několik dní to funguje.
Denní noci jsou stále výzvou. Je těžké se soustředit na filmovou obrazovku, když kontroluji telefon na každé tři minuty kvůli zmeškaným hovorům a obávám se, že se chlapci nějak podařilo odemknout přední dveře. Mám štěstí, že můj partner je tak rozumný, ochoten čekat, až se na Redboxu objeví filmy, abychom mohli obě noci společně "bez" dětí (a to i proto, že jsou nahoře v posteli). zjistil jsem, že můžu většinou zvládnout až dvě hodiny od dětí - dostatečně dlouhá, aby mi připomněla, jak je to mít dospělou konverzaci, ale dostatečně krátkou dobu, než se vrátím, než začnu představovat, že se děje špatné věci.
Ne každý si uvědomuje, když se snažím vysvětlit, jak moc se mé úzkosti přesahují z mých synů. Ztratil jsem své přátele, protože někteří lidé vidí můj boj o to, aby moje děti zanechali "chudé" úvahy o svém rodičovství. Neopovrhujem nikoho, kdo opustí děti v péči někoho jiného. Je to prostě něco, co osobně nemohu udělat, a já si přeji, jako by to byl, to bylo. Moje neochota přijmout nabídku jít na pití nebo moje neochota plánovat dívčí víkend neznamená, že si myslím, že ženy, které dělají tyhle věci, jsou špatní rodiče. Dělám to samé, není to jen něco, s čím se zvládnu. Množství času a energie, které jsem se snažil přesvědčit, že děti jsou v pořádku, by pro mě znamenalo takový výlet. Mohl bych to udělat, ale nechtěla bych.
Minulou sobotu v noci jsem seděl posazený na koberci, jak jsem se tolikrát dělal předtím, snažím se vyhnat temným myšlenkám do vzdáleného koutku mé mysli. Můj partner byl klidně nad mnou, třel mi pomalé kruhy do zad a ujišťoval mě, že děti budou po pár hodin v pořádku. Zhluboka jsem se nadechla, ovládala dýchání a moje myšlenky. Nakonec jsem se posadil. Šla jsem dolů a rozloučila se s chlapci a opatrovníkem, doufám, že se mi to podaří skrz dezert.