Proč jsem absolutně miloval mít C-sekce
Myslím, že jsem součástí malé skupiny žen, které mají rádi c-sekci. Zatím jsem měl dvě, a pokud se všechny mé sny stanou skutečností, budu mít třetí, když mám další dítě. Vlastně jsem šokoval lidi s láskou, kterou jsem měl pro mé c-sekci, a nikdy jsem nepochopil proč. Moje děti vstoupily na svět stejně jako každé jiné dítě: byly v břiše, a ony nebyly. Dlouho jsem se divila, proč je to tak šokující, že jsem milovala svou zkušenost z narození?
Před sedmi lety jsem zjistila, že jsem byla těhotná v koupelně v koleji ve své koleji. Nedávno jsem mluvil o tom, jak jsem nemohl čekat, až budu mít děti, ale v tomto okamžiku nebyl na okamžik připraven. Byl jsem naprosto šokován, když se mé těhotenské testy vrátily pozitivně, hlavně proto, že jsem nevěděla nic o tom, že mám dítě, natož abych byla těhotná.
Ve 12 týdnech jsem se připojil k online komunitě žen, které také poprvé očekávaly, a to bylo poprvé, co jsem si uvědomil, že existuje způsob, jak porodit a jakým způsobem se rozhodně nedá porodit. Z diskusí na tabuli se zdálo, jako by se většina žen dohodla: dodávka c-sekce byla úplná absence. Snažil jsem se zůstat pryč od tohoto celkového rozhovoru, protože jsem předpokládal, že se narodím vaginálně, i když jsem určitě dostal epidurální. Neměl jsem plán narození, protože jsem nechtěl mít srdce srdce nastaveno na určitý zážitek, jen aby věci byly úplně jiným způsobem. Chtěl jsem být osvobozen od očekávání a zaměřit se na jednu věc: mít mé dítě.
Když jsem prošla mým termínem, doktor mi dal dvě možnosti: mohl jsem si trochu déle čekat a uvidím, co se stalo, nebo bych to mohla vyvolat. Vybrala jsem si druhou. Následující týden jsme se zkontrolovali v nemocnici a začali kapat Pitocin. Když se nic nestalo, zvýšili dávkování. Po téměř 12 hodinách čekání jsem trochu pokročila, ale nestačila. Doktor řekl, že se ráno vrátí, aby mi rozbil vodu, a když to udělal, mysleli jsme si jistě, že věci budou postupovat.
O den později, poté, co jsme strávili 24 hodin v nemocnici, jsme si uvědomili, že moje dcera byla přilepená v porodním kanálu s hlavou nahoru.
Lékař navrhl c-sekci a řekl mi, že bych mohl čekat dalších 12 hodin, ale to by mohlo být nebezpečné. Ale rada přišla příliš pozdě. Už jsem se rozhodl: chtěl jsem mít c-sekci.
Navzdory tomu, co jsem četl v měsících, které vedly k práci a doručení, jsem byl překvapivě klidný. I když jsem si četla příběhy o tom, jak strašlivé a hrozné mít c-sekci by mě cítil, stále jsem chtěl mít jednu. Měla jsem slabou představu o tom, do čeho jsem chodila, ale v rozhodnutí jsem se nezbavila. C-sekce by bezpečně přivedla mou dceru na svět. Co jiného bylo třeba zvážit?
V chirurgii jsem si vzpomněla jen na to, jak jsem ji cítila, když mě dostali z břicha. Pak jsem slyšela její plakat a byl to nejdokonalejší výkřik, jaký jsem kdy slyšel. Bylo to krásné. V tuto chvíli jsem byl úplně ponořen. Účastník práce, i když to nebylo přesně tak, jak jsem předpokládal, že to půjde měsíce dříve. Slyšela jsem jí slzy, její hluboký vstup do světa a byla nesmírně vděčná.
V týdnech následujících po narození mé dcery začaly se svými myšlenkami sdílet se svými myšlenkami na můj c-section se mnou. Jejich poznámky se pohybovaly od: "Ale vaše tělo má přirozeně porodit, mělo byste to dovolit, " aby:
Vaše chudé dítě muselo být přivedeno na svět tak tvrdě.
Někdo dokonce šel tak daleko, že se mě zeptal:
Jak budeš vůbec vědět, co je skutečnou ženou, jako kdybys nenarodil přirozeně?
Ano, právě jsem porodila, ale změnilo se mé tělo? Měla jsem práva na to, že jsem žena, skutečná žena, propadli, když jsem udělal dobře informované rozhodnutí bezpečně přivést svou dceru do světa? Byla jsem méně "skutečná" žena, protože jsem udělala to, co bylo nejlepší pro mé tělo a mé dítě? Při těch příležitostech, kdybych měl dokonce šanci říct, že se mi líbí moje c-sekce, kolegové rodiče by mi dělali hrůzu a snažili se mě přesvědčit jinak. Bohužel jsem přestala mluvit o krásné cestě, kterou mi dcera vstoupila na svět.
Sledoval jsem on-line, protože stále více a více mých přátel začalo mít děti, chválí jejich přirozené zkušenosti při narození a vykřikují ženy, jako jsem já, kteří to nemohli mít. Moje konverzace IRL s přáteli byla podobná. Stejně jako všechny z nich jsem nosil člověka v mém těle po dobu 10 dlouhých měsíců. Procházel jsem bolesti zad, zduřelými kotníky, chutěmi, bezesných nocí, neustálým házením a otáčením, protože mé břicho bylo tak velké. Proč byl můj zrod vyloučen? Proč se nezapočítal příchod mé dcery? Proč bylo považováno za "podvádění"?
Když byla moje dcera 5 měsíců, podruhé jsem otěhotněla. Ztratil jsem to dítě, ale znovu jsem otěhotněla, poprvé, krátce poté. Všichni se ptali, jestli budu mít jinou sekci, nebo jestli budu jít za VBAC. Nechtěla jsem, ale cítila jsem tlak alespoň na to, abych se na to podívala, a tak jsem to udělala. Pak jsem si uvědomila, že jsem chtěla zkušenost z narození, která mě nechala cítit posilněná, nikoliv takovou, kterou jsem si vybral jen kvůli tomu, co si ostatní lidé myslí.
Tak jsem se rozhodl pro další sekci.
Osobně jsem měl rád, že bych si mohl naplánovat, kdyby se narodil můj syn, a to hlavně proto, že jsem měl doma jiné dítě, o čem myslím. Milovala jsem, jak moje vagina zůstala v bezvadném stavu, milovala jsem, že jsem z toho nemusel vytlačovat dítě. Miloval jsem, že se nemusím bát, že by můj syn byl prudký nebo že by se zasekl v narozeném kanálu jako jeho sestra. Především jsem milovala, že můj lékařský tým podpořil mé rozhodnutí. Miloval jsem, že se můj partner také udělal. Miloval jsem, že ani jedna osoba, která byla důvěrně zapojená do mého plánovaného rodičovství, mě nedokázala cítit víc než vybírat to, co bylo nejlepší pro mé tělo.
Nejvíce jsem si oblíbila moje právo vybrat si narození, které má pro mě smysl.
Stejně jako já po prvním c-sekci jsem se cítil silný a silný po narození mého syna. Cítil jsem se jako matka, což bylo něco, co mi jiní lidé řekli, že se necítím. Když vím, co teď vím, tak bych udělal stejnou volbu znovu a znovu vzhledem k šanci. Jak jsem přivedl mé děti do světa, nezmenšil, kdo jsem jako žena. Neudělala mi to méně odvážný, méně výkonný, méně ovládaný nebo méně reálný. Tato volba mi dala matku.