Co se týká esej Mary Weilandové, partner alkoholiků

Obsah:

V pondělí 7. prosince zveřejnila Rolling Stone dopis od Mary Forsberga Weilanda a jejích dvou dospívajících dětí Noea a Lucy o smrti bývalého manžela - a jejich otce - Scott Weiland (nejlépe známého jako zpěvák Stone Temple Pilots). Marie Weilandová se zeptala médií, aby neosladila smrt svého bývalého manžela a její záměr byl jasný, alespoň pro mě: Bylo napsáno, aby vyslovil bolestnou pravdu o závislosti, aby uvedomil tuto chorobu a aby upozornil na cestu my - jako společnost - umožňujeme těm, kteří jsou nemocní. Způsob, jakým naše nevědomost zachovává utrpení. Byla napsána, aby pomohla rodinnému zkáze - aby jim pomohla pokusit se o smysl pro tragédii, tragédii, kterou trvají po mnoho let - a když nebudu ukazovat prsty a nejsem v žádném případě znamenat, že společnost je vinu pro Scottovu smrt mě posunula Maryova poselství. Byla odvážná a statečná, ale ne všichni souhlasí. Mnoho komentátorů ji napadlo, že sdílí tento dopis "příliš brzy", někteří ji nazvali piský, kňučkou a "hořkou bývalou manželkou" a jiní ji nazvali "neuctivostí". Jiní ji obvinili, že zničila životy svých dětí, otrávenou vzpomínkou na svého otce.

Wow. Věděl jsem, že bych si neměl přečíst komentáře.

Možná jen ti, kteří žili v obuvi Marie, mohou pochopit - možná to mohou pochopit jen ti, kteří viděli účinky závislosti, a já to dělám. Chápu smutek, hněv a bolest. Rozumím smutku, bolesti a úzkosti. A chápu, protože jsem žena alkoholika. Jsem žena, která si vzala chlapa, chlapce, který se stal člověkem se závislostí, mužem s problémem s alkoholem. Jsem žena, která se dívala, jak se muž, kterého miluje, pomalu zabije. Jsem žena, která, stejně jako Marie, zůstala a začala rodinu s aktivním pijákem. A když nejsem vždy pyšná, že jsem ta žena, vím, že jsem ji stala důvodem.

Začala jsem s manželem, když jsme byli jen 17 let. (Byli jsme miláčci na střední škole.) Byla jsem plachá, společensky neohrabaná mladá dívka - dívka, která milovala zpěv a poezii a Leonardo DiCaprio - a byl mi velmi zrcadlem, i když jeho láska spočívala v zápasišti, ne Leo. Vzájemně jsme se podporovali, měli jsme jedno za druhým, vzájemně se milovali, ale problémy začaly, když jsme se snažili zachránit jeden druhého.

Bylo to na střední škole, když jsem ho poprvé spatřil. Nebylo to nadbytek; to byla společenská věc, party věc. Jednalo se o porušování pravidel. Bylo to o tom, že "se roztáhne a odkopává, " a bylo to asi být "lepší" verze sebe - zábavné, odchodné a neohraničené, nebo tak nás alkohol vedl k tomu, abychom věřili.

Když jsme šli na vysokou školu, strana pokračovala a když jsme obdrželi 21, všechny sázky byly vypnuté. Po práci jsme jeli na nápoje a pokračovali v pití, když jsme se vrátili domů. To bylo to co dělat. A na nějakou dobu jsme se bavili. Byli jsme mladí a hloupí. Byli jsme "opilí a zamilováni" (stejně jako Mary, umožnil jsem svému "závislému", pil jsem s ním, pil jsem vedle něj, chránil jsem ho a lhal za něj, na to nejsem hrdý, ale je to pravda - důležitá pravda.)

Ale po nějaké době - ​​po několika letech nápojů a výpadků - přestalo být zábavné, alespoň pro mě. Kluby, bary a pivní slavnosti si uvítali a já jsem se ocitl mnohem šťastněji pokrčený na mém gauči, když jsem sledoval Family Guy znovu nebo četl knihu a pak vyrazil na Whisky Tango nebo do města. Rozdíl mezi mnou a mým manželem byl, že jsem mohl zastavit. Mohl jsem jít bez pití, nebo "jen mít jednu." Nemohl. Vždycky se jednalo o svrbení, které potřeboval k poškrábání, díře, kterou potřebuje naplnit (a byl nucen naplňovat to jediným způsobem, jaký věděl: s chlastí).

Závislost spočívá na vás. Manipuluje vás a ty kolem sebe a dělá vám to hloupé věci, bludné věci. Věci, které si myslíte, že jsou užitečné, jsou stejně nemocné. Říká vám, že máte pod kontrolou - a nutí ostatní, aby tomu věřili. Ale po deseti letech, kdy ho požádal, aby přestal, prosil ho, aby zastavil, snažil se ho zabít do zastavení, byl jsem stejně nemocný jako on: nemocní z alkoholismu a já jsem byl znechucen účinky spolurozhodování. Věřil jsem, že kdybych ho sledoval, kdyby pije - kdybych ho doprovázel, když pije - mohly by mi dbát na pití; Mohla bych ho zabránit v pití. Chvíli bych zkontroloval hodiny, než otevřel pivo a počítal si minuty, než vstane, aby získal další. Navrhoval bych, "aby to bylo snadné." Moje nemoc se stala stejně zákeřná jako jeho.

Žít s narkomanem se cítí, jako byste se utopil. Každý den se bojíte, abyste se nadechli, ale každý den se z vás vykopne přísloví sh * t. Přivádíš se a bojuješ, ale nikam. Dáte mu to všechno, ale sotva projíždíte vodou. Sotva žiješ naživu.

Bojoval jsem, protože jsem musel. Znal jsem dobra člověka, chytrého člověka, sladkého člověka, kterého byl. Viděl jsem nemoc a duši. Viděl jsem chlapa, který byl, a ne ten muž, kterého se stal. Nakonec však ani naděje nestačilo. Věřil jsem, že jeho pití je moje chyba. Nechal jsem ho - jako jeho přítelkyně a jako jeho žena. Nemohl jsem ho zastavit. Nemohl jsem ho zachránit a vina se stala víc, než jsem mohl znát. Místo odchodu jsem považoval sebevraždu, protože jsem nebyl dost silný na to, abych odešel; Nebyl jsem dostatečně silný, abych se vzdálil - což jsem věřil, že "opouštět ho" znamenal, to znamenalo, že jsem se na něj vzdal a nějakou šanci, že by mohl být lepší.

Místo sebevraždy jsme založili rodinu.

Je to špatné? Pravděpodobně, ale část mě doufala, že dítě ho změní. Vždycky říkal, že by nepil kolem dítěte. Nechtěl - a nemohl - udělat to dětem. Pokud by ho mohlo dítě zachránit, možná byla naděje. Možná jsem ho nemusel dívat, jak zemře.

A ona byla taková motivace. Teprve po prvních narozeninách mé dcery se můj manžel znovu ocitl v "den po". Svůj snubní prsten našel na stole vedle sebe. Slyšel jsem, jak mu říkám slova, která jsem říkala už léta, už jsem to nemohla udělat. Odcházel jsem. Ale tentokrát to bylo jiné. V sázce bylo více - pro mě a pro něj - a už to nemohl vzít. Už to nechtěl dělat.

Podvolil se. Přiznal, že je bezmocný nad alkoholem a dnes jsme jeden rok střízliví a počítáme.

To znamená, že závislost je celoživotní onemocnění. Účinky jeho alkoholismu stále ztuhnou, lži jeho nemoci se stále zhoršují a zítra nejsou žádné sliby. Neexistují žádné záruky. Dnes mám štěstí, protože můj manžel mohl být Scott. Mohl ještě pít. Mohl by být mým bývalým a téměř byl. Mohl by zemřít. A když jsme lepší - lepší než jsme kdy byli - stále opravujeme škody způsobené touto chorobou. Stále pracujeme na budování víry a naděje, důvěry a - v některých dnech - dokonce i lásky.

Chladnou a mrzutou skutečností této nemoci je to, že věci, které si nemůže vzpomenout, jsou stejné věci, na které nemohu zapomenout - a všechno si pamatuji. Ale píšu to ne pro svou rodinu nebo pro Mary nebo dokonce pro Scottovy rozzuřené fanoušky - ti, kteří Scottova bývalého bratra pokoušejí vyrovnat se s tragédií jediným způsobem, jak ví, jak to píšu všem ostatním ženám a mužům a děti žijící ve stínu závislosti. Lidé, kteří jsou polknutí nemocí, které nemají a nerozumí. Píšu to pro každého pomocníka, který se cítí nesnesitelnou vinu, pro každého manžela nebo rodiče, který se cítí beznadějný, a pro každé dítě, které si myslí, že jsou samy.

Obrázek: Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; Pixabay, Sebastian Pichler / Unsplash