Moje hrozné těhotenství zničilo můj první rok jako máma
"Stříbrná podšívka" kteréhokoli těhotenství je nevyhnutelným porodem zdravého dítěte. Alespoň to bylo to, co mi bylo řečeno, když jsem oznámil své neplánované těhotenství přátelům a rodině. Věděla jsem, že jsem připravená být matkou, ale neuvědomila jsem si, že snad možná nebyla úplně připravená na těhotenství. Nebo opravdu, jen moje těhotenství, protože mé 40 + týdny nebyly snadné a nebyly hladké a nebyly to všudypřítomné zážitky, které mi taková matka slíbila, že budou. Mé těhotenství bylo hrozné a protože jsem nenáviděla, že jsem těhotná tak hodně, skončilo to zničením mého prvního roku rodičovství.
To neznamená, že první rok mého syna je strašný a já jsem byl naprosto neschopný pocit, že v prvních 12 měsících svého života jsem měl pocit štěstí, protože jsem byl. Mohl jsem se smát, když udělal něco veselého, plakat slzami radosti, když dosáhl monumentálního milníku, vzpomínal, když vyrostl z novorozeneckého oblečení - měl jsem a cítil jsem všechny obvyklé reakce, které většina rodičů má, na relativně univerzální chvíle rodičovství. Nicméně, dokonce i v těch nejšťastnějších, naplněných, emočně nabitých okamžicích, byl strach. A ten strach mě nikdy neopustil.
Strach z mé těhotenství žije pohodlně v našem domě i dnes, o dva roky později, těsně za mým jemným smíchem a nadějnými povzdechmi. Obtěžuje mě, když můj syn dobře jí, nebo když odmítá jíst; když spí na delší dobu, a když odmítá spát vůbec. Způsobuje to, že trojnásobně zkontroluji jeho carseat a posedlost nad etiketami potravin a připomíná mi, že jsem chyba od úplné a neomluvitelné katastrofy. To šepká procenta a šance a velmi reálné scénáře, ve kterých bych mohl ztratit svého syna, protože nejsem cizí pro tento typ ničení.
Ztratil jsem předtím dítě a nemohl jsem dokonce ani prchavou myšlenku na další ztrátu.
Byl jsem zpočátku těhotná s dvojčatami a ztratila jednoho z mých dvojčat, když jsem byla 19 týdnů těhotná. Z důvodů, které mi doktoři nemohli říct a sestry to nedokázaly vysvětlit, srdce mého syna prostě přestalo bít a já jsem byl přinucen nosit své zmenšené tělo, dokud můj zbývající dvojčák nebyl připraven k narození. Byl jsem hospitalizován po dobu jednoho týdne s těžkou infekcí krve, když jsem byla 14 týdnů těhotná, komplikace, která ohrozila životy mých nenarozených dětí stejně jako mé vlastní.
Poté, co jsem byl propuštěn z nemocnice, ztratil jsem svou práci a moji zaměstnavatelé uvedli můj "stav" jako "příliš nepředvídatelný". Sklouzl jsem na zemi vyhoštěné kanceláře a plakal mému partnerovi prostřednictvím zbitého iPhone, který si nebyl jistý, co se týče nájemného nebo účtů nebo potenciální budoucnosti. Byl jsem vystrašený a stresující, úzkostlivý a poněkud depresivní; nevěřil jsem životu, který jsem mohl dát svým nenarozeným dětem. V mém životě jsou chvíle, kdy se zajímám, jestli je tento stres a úzkost, proč jeden z mých dvou synů zemřel dlouho předtím, než jsem měl možnost se s ním setkat.
Každý týden, po dobu 20 týdnů, jsem šel do nemocnice, abych byl sledován, protože jsem byl vystaven riziku předčasného porodu a dalších případných komplikací. Byl jsem si velmi dobře vědom toho, jak rychle se to může stát, protože už to bylo. Po 39 týdnech pečlivého těhotenství jsem se narodil syna, který by plakal a otevřel oči a kojil, a syna, které nikdy nebude. Zdravím a rozloučil jsem se ve stejném dechu, nedokázal se odtrhnout od bolesti a čisté radosti, a tak jsem je nechal formovat do drtivé emocí, která nemá jméno. Emoce doufám, že se nikdy znovu nezabudne.
Obávám se, že z nějakého důvodu jsem ztratil toho dvojčete; důvod, který by mě stal nevhodným z života mého zbývajícího syna. Obávám se, že mé štěstí je prostě příliš dobré, než aby to byla pravda, a druhá obuv klesne as tím i můj život, jak ji teď znám.
A všechny tyto pocity - ty momenty v těhotenství, mé práce a mé doručení - se připojily k prvnímu roku života mého syna. Nemohla jsem spát, ze strachu, že se nebude probudit. Pozorně jsem ho pozoroval, příliš často jsem se bála, držel dech příliš často. Jeho zdraví a pokračující štěstí se staly mým jediným zájmem. Ztratil jsem předtím dítě a nemohl jsem dokonce ani prchavou myšlenku na další ztrátu.
Obávám se, že nechám své hrozné těhotenství zničit víc než jen první rok života svého syna. Obávám se, že tento zhoršující se úzkost mě udrží v užívání dalšího potenciálního těhotenství.
Takže i šťastné okamžiky - obraz - perfektní okamžiky dne na pláži, den v parku, jeho první kroky nebo výlet k babičce a dědečkovi - byl poznamenán strachem. Vždycky se bojím. Obávám se, že jsem špatná matka a každá těhotenská komplikace a následná ztráta byla ve skutečnosti mou vina. Obávám se, že se můj syn vzal s takovou rychlostí, tak překvapením, takovou nenávistí a neohrabanou bezohledností, že se nikdy úplně nezotavím. Obávám se, že jsem dostal něco, co si nezasloužím. Obávám se, že z nějakého důvodu jsem ztratil toho dvojčete; důvod, který by mě stal nevhodným z života mého zbývajícího syna. Obávám se, že mé štěstí je prostě příliš dobré, než aby to byla pravda, a druhá obuv klesne as tím i můj život, jak ji teď znám.
Ale hlavně, obávám se, že nechám své hrozné těhotenství zničit víc než jen první rok života svého syna. Obávám se, že tento zhoršující se úzkost mě udrží v užívání dalšího potenciálního těhotenství. Obávám se, že to způsobí, že se můj synek příliš potíží, protože jsem nebezpečně blízko k tomu, že se stanem nadprůměrným ochranářským rodičem, který se zdá, že neopustí, když potřebuje nejvíce.
Mé hrozné těhotenství mě pořád děsilo bolest. Ale v jistých ohledech mi to také uvědomovalo, že mám obavy. Z tohoto důvodu, a pravděpodobně jen z toho důvodu, jsem se naučil zastavit a vychutnat si okamžik, vůni a sladkost svého chlapce. Měl jsem komplikované, hrozné, hrozné těhotenství a ztratil jsem kus srdce, budu truchlit po celou dobu svého života, ale stále jsem matkou. Kvůli tomu posunuji strach. Stál jsem vyšší. Braver.