Bál jsem se přiznat, že mám poruchu stravování - Až do teď
Není mnoho věcí, o které se obávám, že se o svém životě přiznám. Ve skutečnosti většina mé práce spisovatele konkrétně zahrnuje sdílení extrémně osobních příběhů, jako je moje historie s duševní chorobou, nebo všechny chyby, které denně dělám jako rodiče. Být tak otevřený nemusí být pro každého, ale jelikož se nikdo nemůže dostat bez toho, aby se s něčím v životě potýkal , předpokládám, že sdílet své výzvy s ostatními je způsob, jak mi pomáhat s nimi jednat, vědí, že nejsou sami. Ještě pohodlnější, když dávám podrobnosti o mém životě venku, je však jedna věc, o které jsem nikdy ani nebyl schopen mluvit, natož abych o ní psal. Vždycky jsem si uvědomil, že se snažím nutně jednat důkladně střeženým tajemstvím a přestože vím, že bych měl požádat o pomoc, pravda je, že se obávám, že mám potíže s jídlem.
Jsem si celkem jist, že většina lidí, které znám, netuší, jak moc se snažím nenávidět své vlastní tělo. Přestože jsem těžší než já, podle dospělých kalkulaček BMI nejsem obézní (nebo dokonce plus) a v naší zcela tukové fobické společnosti to znamená, že spadám do "poněkud sociálně přijatelného "kategorie" tučného člověka "(na rozdíl od významně nadváhy lidí, kteří jsou v podstatě paria, kteří podle všeho zaslouží být ostrakovaní, podle některých lidí). Vzhledem k tomu, že nevidím jasnou diskriminaci od ostatních o své velikosti, potlačil jsem svou osobní hanbu na mé tělo tím, že se předstírám, že jsem se nemohl starat méně o váhu nebo obraz těla a žertoval o mé lásce k koblihům a nenávisti cvičení. Pokusíte-li se mi říct, že vaše džínsy jsou příliš těsné, protože jste jíst příliš mnoho čipů poté, co děti šly do postele, neočekávejte, že bych to nesouhlasil. "Meh, " říkám, "život je krátký a rodičovství je těžké.
Možná, z mé odpovědi, budete si myslet, že jsem vstala nad obsesí o mém těle. Ale opravdu je to, že jsem příliš stydlivá, abych se utěšila, příliš se styděla, abych vás věděla, že se to nejen snažím se stejnou věcí, ale také se cítím naprosto bezmocná, abych ji pokusila zastavit.
Porucha příjmu potravy, podle HelpGuide.com, je v podstatě nutkavé jídlo. Mimo kontrolu jíst. Jíst, když víte, že byste měli zastavit, protože se nejedná o hlad, ale o sebe-medikaci a použití jídla, aby uspokojili emocionální potřebu. Poprvé jsem si opravdu vzpomněl, že jsem si opravdu uvědomil, že můj vztah s jídlem je vážně zkažený, když mi bylo 19. Ztratil jsem svého dědečka - nádherného muže, kterého jsem žil po většinu svého života a zbožňoval jsem za slova - na rakovinu plic IV. Stupně po téměř pětileté bitvě a srdeční zlomenina, kterou jsem denně cítila, nebyl jako jiný.
Jedno odpoledne jsem se procházel do kuchyně - nikoliv z nějakého důvodu, nebyl jsem hladový - a než jsem to věděl, uvědomil jsem si, že jsem si do úst pustil jídlo. Cokoli jsem dosáhla, jedla jsem, zoufale se snažila cítit něco, co nebylo ohromující strach nebo předvídavý smutek. Nebylo to příjemné - bolelo to, a pak jsem se cítila špatně - ale v nějakém bizarním způsobu jsem se v tom okamžiku cítila v bezpečí. Jako bych nějak pomohl cítit trochu lepší.
Ačkoli ta část mě, která ví, že si uvědomuje, že má nepořádek je skutečná, ta část mě, která se stydí, stále věří, že je to moje vlastní zatracená vina. A díky naší neochvějné kultuře s tlustým třením si dobře uvědomuji, že nejsem jediný, kdo by si to myslel.
Jídlo bylo vždy nejúčinnějším způsobem, jakým jsem si uvědomil, jak se vypořádat s nepohodlí, tím nejlepším způsobem, jakým jsem se uklidnil, když je moje mysl zaplavena a říká mi, že je to moje vlastní vina za to, že jsem byla rozrušená, rozrušená, líná nebo cokoli jiného mě brání v tom, abych něco udělal. (Teprve teď, ve věku 30 let, si uvědomuji, že mám skutečně ADHD.) Vždycky jsem to udělal - odměňoval jsem se nebo jsem se utěšoval jídlem, oslavoval jsem jídlo, utěšoval jsem se jídlem. Navzdory negativním důsledkům to vždy fungovalo, opravdu, opravdu dobře.
Moji dvojčata jsou teď 3 roky a přestože jsem udělala v jednom okamžiku ztrátu váhy, kterou jsem získala během mé těhotenství (stres, že jsem v NICU s nimi čtyři měsíce dělal to docela snadné), už dávno získal většinu z toho zpátky, z velké části proto, že jídlo mi pomáhá vyrovnávat tlak, abych se snažil být dobrou mámou dvěma energickým, hloupým lidem. Způsob, jakým se některé maminky odměňují vínem, odměňuji se jím. Ale ironií je to, že pokud jde o poruchy příjmu potravy, tato odměna se ve skutečnosti necítí odměnou.
Před několika noci, když byl můj manžel venku a moje děti spaly a dům byl tichý, strávil jsem hodinu hodinu a hledal jsem perfektní děti v posteli, které jsem měl, dlouhodobé léčení. Pinterest jsem prohledala něco rychlého a snadného a rozhodl jsem se o koláč s čokoládovým džemem. Bylo to samozřejmě chutné a odvrátila jsem se od toho, jak jsem se cítila, ale jakmile se začátečník začal opotřebovávat, realita vykopla. Vzpomněla jsem si, že to nemám dělat - jak bych řekla jsem si, že čísla na stupnici jsou příliš vysoké a že jsem slíbil, že to budu vládnout. Ale místo toho, abych mě zastavil, ten pocit - hanebný sebevražda - mě přiměl k něčemu jinému. V tomto konkrétním případě to znamenalo, že jsem si vybral dětské "zlaté rybky" hrstkou, a to ani proto, že jsem to chtěl, ale proto, že jsem se cítila tak vinná, že jsem se nemohla zastavit. A pak jsem se posadil a zadíval se na ten čokoládově hnědý hrnek a na prázdnou pytlovinu a můj žaludek se otočil. Udělal jsi to znovu . Proč jste to znovu udělali?
I když dobře vím, že můj vztah s jídlem je problémem, a přestože dobře vím, že porucha příjmu potravy je skutečná, poctivá a dobrá, napsaná v DSM-5, nemohl jsem se s ním obrátit s lékařem. Protože i když je část mé, která ví, že si uvědomuje, že má nepořádek, je to pravda, ta část mě, která se stydí, stále věří, že je to moje vlastní zatracená chyba. A díky naší neochvějné kultuře s tlustým třením si dobře uvědomuji, že nejsem jediný, kdo by si to myslel.
Co kdybych to všechno vysvětlil svému lékaři, a ona mi dává oblíbený, přesto ne-všichni-užitečný konzervovaný refrén o "správném jídle a výkonu"? Co když mi řekne, že pocit, že nemůžu ovládat mé binges je v mé hlavě, že musím mít jen trochu více sebe-disciplíny? Co když říká, že ta věc, ze které se nejvíc obávám, může být skutečně pravda, což je ten problém, který jsem já, a že bych se neměl pokoušet umístit vinu jinde?
Jelikož jsem se s duševním onemocněním už tolik potýkal, dozvěděl jsem se něco o stigmatu. Stejně jako stigma okolní deprese udržuje lidi od žádosti o pomoc a vytváření reálných, život zachraujících změn v jejich životě, stigma obezity - neuvěřitelně zavádějící víru, že tuční lidé prostě potřebují více snažit se zhubnout - pouze posilují lidské utrpení . Skutečnost je, že důvody, proč je někdo s nadváhou, jsou nesčetné a že každý příběh je jiný. Jediný rozdíl, který se zdá, mezi někým, kdo zápasí s jejich váhou, a někým, kdo se potýká s, je to, že lidé s nadváhou doslova s sebou nesou bolest, aby je mohli vidět na zbytek světa. Pro zbytek světa svobodně soudit.
Mám schůzku se svým lékařem, který brzy přijde, a já jsem slíbil, že s ní budu diskutovat o své situaci bez ohledu na to, co. A i kdyby to šlo hrozně - když mi řekne, že se jen musím snažit více, nebo že je to úplně moje chyba, můj zadní cvaknutí se dělá tak, jak to dělá - bude to stále stát za to. Protože jsem se dozvěděla, že mluvím o otevřeném mluvení o věcech, které se bojím připustit, je skutečnost, že je zachovávat tajemství, toxické samo o sobě. Mluvit o mém potížích s jídlem by nemuselo kouzelně ztratit - a kdo ví, možná to nikdy nebude. Ale pokud je jedna věc, kterou vím, že dokážu konečně mluvit, je to uvolnění hanby, kterou jsem se učil, abych se držel po všechny ty roky. A to samo o sobě může znamenat obrovský rozdíl.