Vyzkoušel jsem povolené rodičovství za týden a to se stalo
V poslední době jsem slyšel hodně o stylu rodičovství nazvaném "Permisivní rodičovství" a při jeho hledání jsem se dozvěděl, že podle výzkumníků je styl určen hlavně dvěma klíčovými vlastnostmi. První zmínka je, že tolerantní rodiče jsou obecně velmi živí a teplý. No, to je dobrá věc, ne? Jsem láskyplný člověk, takže jsem se zvedla a teplo znělo po mém uličce. Druhý rys však byl méně atraktivní: tolerantní rodiče se zdráhají omezit své děti. To znělo velmi špatně a tak cizí, co jsem znal. Byl jsem zvednutý tím, co dnešní výzkumní pracovníci by mohli považovat za "autoritativní s plátkem autoritářských" rodičů. Moje sourozenci a já obdrželi od našich rodičů hodně lásky, podpory a příležitostí, ale také jsme věděli, že pro naši rodinu lépe budeme dobře a lépe neuposlechneme nebo nerespektujeme a především nás zahanbují. Pravidla jsme znali a my jsme je drželi. Ach můj bože, drželi jsme je. Totéž platí pro mého britského manžela - podobně byl vychován.
Můj manžel a já nejsme skoro stejně disciplinovaní v našem rodičovství jako naši rodiče. Požadujeme zodpovědné chování našich dětí, ale dáváme více, než naši rodiče, a sklouzáváme mnohem častěji. Ale i kdybychom byli trochu více laxní, než bychom někdy chtěli být, stále jsme spousta hranic, stanovili spousty limitů a říkali "ne" a věci jako "nad mým mrtvým tělem" a " než se zbavíš "toho hodně". Jsme oba přátelští, teplí a milující lidé, takže se v našem domě objevuje spousta objížďek a smooches a povzbudivých slov, ale také chceme vzbudit děti, které se občas chovají pochybovat. Věříme v to, že naše děti dělají rozhodnutí samy o sobě, ale nechat je, aby rozhodovali úplně neovladatelně bez jakýchkoli omezení? Dát našim dětem titul "střelce volajícího"? Um. Ne. Tak proč lidé využívají výhody tolerantního rodičovství? Něco jsem ztratil? Abych byl naprosto upřímný, chtěl jsem to zjistit.
Pokus
Jak jsem se zmínil, vyrostl jsem s přísnými pravidly a pevnými hranicemi, což je skoro opak toho, co předepisuje tolerantní rodičovství. Moc se očekávalo od mých sourozenců a já a byli jsme velmi odměněni za naše pozitivní akce s láskou a povzbuzením. Přestože jsem byl v životě obecně šťastný jako dítě s vysokým úspěchem a velmi pravidlem, vždycky jsem se zajímala o to, jak by nebylo mít žádné hranice, mít stejnou svobodu jako dospělé a žít bez zdi před sebou vždycky.
Samozřejmě, že teď, když jsem rodič, vím , jak přesně bude hrát "bez hranic" a nezdá se to hezké. Přesto jsem byl ještě zvědavý. Tak jsem se rozhodl provést trochu experiment a zkusit tolerantní rodičovství, aniž bych musel na mé děti klást žádné limity nebo požadavky na týden.
Zde je, jak to šlo dolů a co jsem se z procesu dozvěděl.
Povolené rodičovství není pro kontrolní šoky
První den bylo pro mě téměř nemožné opustit svou potřebu ovládat. Moje dcera chtěla vyndat ze zásuvky roli bublinky. Takže jsem začal s obvyklým, "Stelle, dejte to zpátky, nechci, abys to ztratil!" (Musel jsem ho použít k odeslání balíčku), ale pak jsem si vzpomněl na experiment. Relax, je to jen bublinkový zábal, řekl jsem si. "Dobře, " řekl jsem, "jdi dál, zlato, udělejte to, co chcete s tím." Tehdy už zavěsila záda, zavřela zásuvku a začala chodit na další činnost. Připadalo mi, že jsem zmeškala okno, abych Stellu umožnila jednat bez hranic, která byla pro mé dospělé. Ale zdálo se, že se tak dojemně pohybuje na něco jiného. To je divné, pomyslel jsem si. Pak jsem se divný. "Ne, hej, Stella, jdi si s bublinkami." Zoufale jsem se cítila, jako by mohla, co chce. Už byla nad tím, že ani nevěděla, na co mám na mysli.
"Co, mami?"
Opakoval jsem:
Jděte do toho a hrajte s bublinkami.
Stella se na mě dívala s obličejem na polovinu úsměvu, napůl vyděšenýma očima. Určitě si myslela, že je to test nebo trik a čekala na další stopu. Poté, co jsem si všichni přál, aby hrála s bublinkami, vrhla se jako blesk zpátky do zásuvky, která se pokoušela vytáhnout bublinkovou fólii, než jsem už nebyl posedlý nějakým podivným, pravidlem lámavým, divoce posedlý bublinkami. Pak mě zasáhla: Potřebovala jsem jen, aby hrála s bublinkami? Ano. Ano, udělal jsem to a nebylo mi příliš tolerantní rodičovství. Musel jsem si připomenout, že tento experiment byl zaměřen na to, aby moje děti vytvořily vlastní hranice, a první krok k tomu byl, že jsem se nechal ovládnout.
Zrušila jsem ho a povzbudila neporušenou hraniční bublinu. Byla to zábava. Stellovou suknici jsme vyrobili 24 cest s jedním dlouhým kusem bublinkového obalu a pak jsme tyto malé bubliny našli do obsahu našich srdcí. To není tak špatné, pomyslela jsem si. A na pár minut jsem se přemýšlel, jestli to bude jeden z těch experimentů, které mě přimějí vidět chyby mých současných cest a to mi pomáhá uvolnit se jako rodič trochu víc.
Batoľatá se okamžitě přizpůsobí
A pak, uprostřed všech euforických zábalů bublinky, mě Stella požádala o "trochu zacházení". Můj kluk je chytrý. Viděla otevření a ona to vzala. Nechal jsem ji hrát s bublinkami - co jiného by mohla dostat?
Bylo to skoro polední a je tak špatná. "Trochu zacházet" ve Stella-mluvit znamená cukroví, čokoládu nebo cookies. Podíval jsem se na ni na sobě s bublinkovou fólií a nadějným úsměvem. Oh, proč to k čertu ne. Vylila jsem jí malou misku s M & M. Stella jasně viděla rozdíly v mých činech a reakcích a byl jsem nadšen, že skutečně ztělesňuji tolerantní část tohoto experimentu. To, co mě nejvíc popraskalo, byla, že Stella nečekala na vysvětlení. Pohybovala se dopředu a požádala o "zachází" a obrátila se k nosu na "nelíbí se", protože její podivná, posedlá verze jí nevyžadovala, aby jívala vegetariáni nebo ovoce, a máma se určitě nedostala naštvaně, když odmítla jíst je. Milovala to a v pryč, tak i já.
Kdykoli jsem souhlasil s něčím, na co obvykle nesouhlasím nebo jsem neukázal žádné známky disciplíny, když jsem ji chytil dělat něco, o čem se obvykle mám rozrušit, Stella by vypadala 30 procent zmatená a 100 procent vzrušená, připravená nasbírat jakoukoliv autoritu Právě jsem se nechal chytit.
Mě? Ne tak moc
Dva dny bubeník a nošení M & M se rychle změnily v neomezené možnosti pro 3letého a moje pocit, že má příležitost ovládat nejvyšší, jako lev v Serengeti, a já jsem byl zběsilý klobouk. Víte, ta, která se zmatená a nějak odděluje od stoupence a cválí bezcílně, vyděšený jako k čertu.
Zatím tento experiment, spojený se sebedůvěrou Stelly a postojem zaujetí, mi ponechal otevřenou záchranu pro přísloví. A rychle se na mě vrhla. Dovolil jsem svému 3letému dělat, co chtěla (s výjimkou všeho, co by bylo fyzicky škodlivé) a zjistil jsem, že jsem upoután a bezmocný se svými sebepodmíněnými vazbami bez hranic rodičů.
Začínala jsem si uvědomovat, jak rychle se mi tolerovalo tolerantní rodičovství. Tím, že šel s proudem, řídila Stella tok a cítila jsem se naprosto bezmocná.
Můj syn opravdu miloval to
V jiném rohu můj třináctiletý syn šťastně tlačil hranice, ale ne zcela opustil. Má tu výhodu - skoro deset let na svou mladší sestru - a tak si je docela dobře vědom toho, co znamená sledovat náš dům a rodinná pravidla v tomto okamžiku.
V první den experimentu jsem souhlasil s tím, že nechal Evana nejen dostat nádobu s prchavým Pringlesem, ale nechal je jíst v posteli. Hrubý. Ale ještě důležitěji, nechal jsem Evan sledovat hru Patriot Broncos, a protože žijeme v Hongkongu, hra byla 4 hodiny ve škole ráno. Kousl jsem si jazyk a ušklíbl se při myšlence na to, že se snažil soustředit se do školy, aby byl ten den spánkem, ale řekl jsem ano bez ohledu na to. A stejně jako moje dcera, můj syn měl na mysli jen to, že přesně to, co bych řekl, ano.
Evan si večer večer opustil před 10:30 večer před spaním, vzbudil se ve čtyřech, sledoval hru a připravil se na čas venku. Možná tento experiment mi ukázal, že je ještě zralý a nezávislý, než jsme si mysleli, a možná ho necháme mít trochu většího vlastnictví, nebo to, co je schopen, může být skutečně dobrá věc. Nebo možná prostě věděl, že k tomu, aby tyto bláznivé, extrémní privilegia přicházely, měl lepší chování.
Ať už to bylo cokoli, fungovalo to.
Děti potřebují limity
Za prvé tři nebo čtyři dny se Evan zacházel s naší bezúhonnou domácností poměrně dobře a snažil se udržet nějakou strukturu na svém místě. Jistě, došlo k občasnému odchodu z jeho normálního příspěvku na čas na obrazovku a pravidla "ne sedět-na-pohovku-na-jíst". Ale bylo to před spaním, kdy vzal všechny svobody. V páté noci, po spánku, byla po dobu jednoho týdne postupně stlačována, probudila jsem se, že jsem šla do koupelny a všimla jsem si, že Evan je stále ve vědomí na svém počítači v 3 hodin ráno!
Nemohl jsem si pomoct: otevřel jsem ty dveře a požadoval, aby vypnul počítač a spal. Zdálo se, že je ulehčen, když viděl starého mě. A upřímně řečeno, bylo dobré říct mému synovi, co má dělat, zvlášť když to bylo v jeho nejlepším zájmu. Chystáte se do postele ve 3 hodin ráno jako 13 let starý je opravdu tlačí. Uvědomil jsem si, že mi nevadilo dělat malé příspěvky, aby mohl dělat věci každou chvíli, ale zůstat tak pozdě na školní noci prostě neměl smysl. Byl by unavený, zběsilý, pravděpodobně usnul ve třídě, a to by celou naši rutinu obrátilo vzhůru nohama. Více než cokoli jiného, ovšem byla skutečnost, že všichni-nighter, když jste dospívající prostě není zdravý, duševně nebo fyzicky. Takže jsem to okamžitě zhasl.
Povolené rodičovství fungovalo pro nás?
Je to v pořádku po celý den nebo dokonce i několik dní, ale podle všeho mi dovolují rodičovství, podle mých zkušeností, rychlá cesta ke ztrátě jejich kuliček. Začalo to v pořádku a dokonce jsem cítila zábavu, když jsem viděla překvapený, vzrušený pohled na obličej svých dětí, ale když jsem pokračovala v krátkodobé dovolené z pravidel, všechno se stalo chaotickým a depresivním - nejen pro mě, pro všechny zúčastněné .
Na můj konec jsem neměl rád pocit, že jsem se snažil, a tak jsem cítil, jak mě moje děti viděly. Chtěla jsem být viděna a cítila se jako postava autority, ochránce, rodiče! Cítila jsem se líně a skutečně jsem se bála, že budu muset strávit zvrácenou škodu, kterou udělal týden tolerantního rodičovství - všechny problémy týkající se chování a špatné návyky, které se rychle formovaly a získaly moc.
Kromě toho, aby moje děti mohly dělat, co chtějí, s malým nebo žádným důsledkem rozmazané vztah rodič-dítě a dal nám více par sebe. Moje děti se začaly cítit, jako by měly implicitní povolení dělat všechno, co jsem mohl udělat. Jednou večer jsem chytil mou dceru na počítači bez povolení. Dokonce jsem musel potlačit tantrum ráno, když jsem nechtěl, aby moje dcera nosila make-up, stejně jako já. A můj syn začal testovat limity s filmy a hudbou. Pro náš týdenní filmový večer každý film, který navrhl, abychom sledovali, byl hodnocen jako R, což věděl, že pro něj není vhodná.
Všiml jsem si, že mé vztahy se svými dětmi se dokonce začaly trochu měnit. Stále mi byla zábava, milování a povzbuzování, ale podle Dr. Laury Markhamové děti, zejména velmi mladé děti, chtějí někoho, aby je vedl rozhodováním a emocí. Již ve druhém dni se Stella začala roztloukávat a dokonce plakat z modré, zatímco dělá něco, o čem by za normálních okolností považovala za zábavné, a požádala, aby buď spala, nebo že potřebovala Band-Aid. I když jí dávám všechnu pozornost, kterou požádala jako spoluhráč, představila scénáře, ve kterých bych byla nucena vrátit se k autoritativní ochraně, když ji položila do postele nebo se starala o její "zranění". " Nemohla jsem si pomoct, ale pomyslela jsem si, že pláče z frustrace. Docela jsem chtěl ukončit svůj plný závazek povolit rodičovství druhý jsem si uvědomil, že Stella má těžký čas.
Každá z nich, a možná i ti, kteří si zvolí tuto metodu rodičovství, mají lepší štěstí s výsledky a pozitivnějšími zážitky, které z ní vycházejí. Když jsem poprvé začal experiment, snažil jsem se zdůvodnit, že jsem jenom dávám svým dětem povolení být děti! Ale neuvědomil jsem si, že moje děti nejsou připraveny k samoregulaci, protože jsou to děti . A mimo to mají rozhodovací schopnost dítěte. Navíc, někdy jsou jen maličkí. A uvědomil jsem si, že prostě nedávám svým dětem moc a dělat to sakra, které chtějí s takovými omezenými důsledky. Jako někdo, kdo byl vždy skeptický k tolerantnímu rodičovství, mohu nyní říci, že jsem mu dal výstřel a bylo jasně zřejmé, že všichni s hranicemi dělají lepší.