Jsem zkoušel autoritativní rodičovství na týden a je to, co se stalo

Obsah:

V těchto dnech existuje mnoho typů rodičovských stylů. Když jsem měla před třinácti lety své první dítě, věci byly tak odlišné. Rozhodnutí o tom, jak byste zvýšili vaše dítě, v podstatě odpovídalo tomu, zda chcete jít prsa nebo láhev a zda necháte své dítě vykřikovat, nebo ne. OK, bylo to samozřejmě víc, ale můj názor je, že teď je více informací, více studií, více výsledků, více definic a více možností. Teď se svým druhým dítětem, které se narodilo 10 let po mém prvním, jsou všechny způsoby, jak mluvit (číst: zmatek), od zkoušení autoritativního rodičovství k rodičovství vrtulníků k rodičovství příloh, od výcviku spánku až po spaní, od hypno pěstování do lotosu, porážení vzhůru nohama z organického hedvábí lichoběžníku, zatímco se otáčí porodem. Slyšela jsem tyto buzzwords po celou dobu, ale uvědomila jsem si, že o mnoha z nich moc nevím, a uvědomil jsem si, že je čas se trochu vzdělávat předtím, než zcela spadnu do rodičovské smyčky, a moje děti se stanou podivnými vyděděnými rodičovskými produkty. Takže jsem začal číst a poté, co jsem se na to konečně podíval, se mi ten typ rodičovství, který jsem našel, nejvíce líbil, byl styl označený jako autoritativní.

Autoritativní rodičovství je soubor mezi super uvolněným tolerantním rodičovstvím a supervratným autoritářským rodičovstvím. Na rozdíl od tolerantních rodičů, kteří v podstatě mají jen málo behaviorálních očekávání pro své děti, jsou autoritativní rodiče pevní, nastavují a prosazují pravidla a očekávají, že se jejich děti chovají zodpovědně. A na rozdíl od autoritářských rodičů, kteří nedávají vysvětlení svých pravidel a zadržují lásku a náklonnost jako trest, autoritativní rodiče oceňují otevřenou komunikaci se svým dítětem a poskytují dostatečnou emocionální podporu. Je to rozumná očekávání s vysokou schopností reagovat.

Moje rodičovství se snaží být všemi věcmi, které autoritativní rodičovské obrysy naznačují, ale určitě se v některých případech stávají jinými styly. Můj manžel a já máme očekávání od našich dětí a chtějí, aby se z nich stali zodpovědní, soucitní dospělí, ale rodičovství není snadné a neustále klouzáme. Děkujeme dětem, když víme, že bychom neměli. Jsme občas přizpůsobení oběma svým vybíravým stravovacím návykům. Nechali jsme svou dceru většinu času spát s námi, protože po celou noc přišla v noci, a pak se to nějak změnila v "aw, zkus ji, prostě ji vezmi do postele." Stejně jako vždycky jsem věřil tomu, co autoritativní rodičovství reprezentuje, v praxi se mi najednou ocitám v praxi, která je autoritářtější (vyrostl jsem s rodiči, kteří milovali, ale někdy byli velmi přísní) a často časy, . Možná, že se přísně držíme tohoto středozemního stylu, by nám pomohlo vyřešit naše rodičovství, pomáhat nám dát dětem a rodinám více struktury a jednoduše se stali lepšími rodiči.

Pokus

Strávil jsem přísně rodičovské rodičovství na týden s oběma mými dětmi. Každodenně jsem vědomě usilovala o stanovení cílů pro mé děti a očekávala jsem, že budou následovat, ale také se ujistí, že se cítí milovaní, poslouchají a podporují. Zde je to, co jsem se naučil poté, co jsem strávil týden a snažil jsem se, abych byl autoritativní rodič.

Povzbuzoval mého syna, aby přijal pozitivní krok sám

Byl jsem přečerpán, abych vše prošel tímto experimentem, protože jsem doufal, že na konci budou jasně vidět účinky tohoto stylu rodičovství znamenat, že to funguje. Ne, že jsem před tímto pokusem neradil rodičovství, ale byl jsem první, kdo přiznal, že potřebuji reboot a strukturu pro mé rodičovské úsilí. V podstatě jsem potřeboval jít na Parent 2.0. Takže první den jsem měl rukávy sevřené, připravené k tomu, aby se roztřásly. Dalo mi 13letého malého výcvikového kurzu ráno, když se připravoval na školu. Řekl jsem mu: "Potřebuji, abyste si dnes udělali svou domácí knihu od všech vašich učitelů. Musíte je přivést domů a ukázat mi to."

"OK, " řekl můj syn, jako obvykle. Pozoruhodná věc o mém synovi je, že mě zřídka dává rtu. Je to úctyhodné, milující dítě. A když mě napadne, je to v úctyhodném a bezprávícím způsobu. Ale má problém řídit jeho nutkání socializovat, natolik, že to ublížilo jeho výkonu ve škole. Tentokrát se s tímto problémem potýkáme už několik měsíců a to nás zblázní.

Mám tendenci být na přísnější straně s mým třináctiletým synem. Možná je to proto, že jsem ho zvedl až do věku 9 let jako jedna máma, nebo možná proto, že oba moji partneři a já víme, jak tento věk zrádný s povstáním a experimentováním. Nebo možná je to také proto, že tento rok znamená v jeho škole zásadní čas a pomůže připravit cestu pro jeho budoucnost. Abych byl naprosto upřímný, jsem zvědavý, že na to, aby ho pomohlo utvářet a řídit, není příliš času na to, a proto se často cítím, že jsem ho dělal v přeplnění. Z tohoto důvodu byla moja odpověď na jeho práci v šplhacích školách pohroužena hněvem a pobouřením. Tento týden jsem však udělal jiný, tišší přístup a začal s tím, že jsem ho požádal, aby jeho učitelé podepisovali svou domácí knihu.

Náš pacientský a podpůrný přístup ho přiměl k tomu, aby se cítil milovaný, respektovaný a dostatečně chytrý, aby mohl lépe.

Ten večer můj manžel a já jsme Evanovi vysvětlili, proč jsme ho potřebovali, aby se jeho denní kniha podepsala. Umístěli jsme to takto: Bylo to cíl, kterého by se mohl snadno setkat, což by mu pomohlo s větší zodpovědností, když skončila jeho práce. Nemluvě o tom, že také zlepší své úsilí a stupně. Je to dost jednoduché. Potom jsme si tři společně stanovili další cíl: získat dobré známky pro jeho úsilí. Pokud jde o to, co je skutečná známka, neměli jsme úplnou péči, chtěli jsme jen jeho snahu zlepšit. A vysvětlili jsme mu, že to nebylo pro nás, nýbrž pro něj, abychom vytvořili silné návyky a praktikovali sebe-disciplínu, což mu nakonec pomůže. Tyto konverzace jsme měli předtím, ale byli obvykle pod mrakem frustrace. Té noci jsme ji přešli a vyrazili na to s pochopitelným, zcela milujícím přístupem.

Příští den se můj syn vrátil domů nejen se svou podepsanou domácí knihou, ale také se zprávou, že požádal o změnu sídla v každé své třídě. Cítil, že sedět sám od svých vrstevníků v přední části třídy je nutný, aby mu pomohl znovu se zaměřit a vrátit se zpět na cestu. Udělal to samo o sobě bez jakéhokoli vnějšího naléhání. Byl jsem na něj tak pyšný, že jsem ho objímal - dlouho ho objímal, než je přijatelné pro 13letého. Vyjádřil (ve věku 13 let), že náš pacientský a podpůrný přístup způsobil, že se cítil milovaný, respektovaný a dostatečně chytrý, aby mohl lépe. Bylo jasné, že funguje praxe jasných požadavků a vysoké odezvy, která se projevuje důsledným a milým způsobem.

Můj batole byl pomalejší, než se vytratil

Jsou chvíle, kdy se tajně (a s velkým množstvím viny) domnívám, že nejsem jedním z těch lidí, kteří byli přirozeně vyloučeni z rodičovství. Tento pocit obvykle zasáhne vždy, když se moje batole, Stella, dostane naštvaně a ztratí její pohodě zdánlivě z modré. Vím, že je to naprosto normální pro batolata a mladé děti, aby to udělaly, protože jejich vyrovnávací mechanismy nejsou plně rozvinuty, a tak pro ně nejjednodušší způsob, jak vyjádřit frustraci, je dramaticky spadnout na zem a buď křičet věci jako: "Dotkl jste se Rainbow Dash s vlasy! " nebo "Vytáhli jste slámu z džusu!"

Skutečnost, že byla otevřená a upřímná se mnou o tom, co se děje, pomohlo dostat se k zdroji problému místo toho, aby to úplně chybělo.

Snažím se, abych v těchto okamžicích zůstal klidný, ale někdy - a nenávidím to připustit - také ztrácím své vlastní pohodě, což samozřejmě není z mého života vyspělé a situaci eskaluje. Na třetí den experimentu se moje dcera opravdu rozčilila, když nemohla Taylor Swift kreslit "způsobem, který opravdu vypadala." Snažil jsem se ji uklidnit a uklidnit ji, ale ona se dostala více naštvaně a hodila do 80. let barvy tužky na zeď jako John McEnroe. Místo toho, abych reagovala s hněvem a řekla jí, aby šla do svého pokoje a přemýšlela o tom, co udělala (náš normální model), zůstala jsem ve svém autoritářském rodičovském prostoru, vzala ji a vzala ji do jejího pokoje a zeptala se jí, jestli by mohla tráví čas ve svém pokoji, aby trochu ochladil. "Jakmile přestala plakat, což bylo téměř okamžitě, hovořili jsme o tom, jak se cítí. "Jsem jen unavená, " řekla. A pak řekla: "Je mi líto, že jsem hodil tužku, mami." Uvědomil jsem si, že kdykoli se chová, je to obvykle proto, že je unavená. Pak mám pocit, že to, že je unavená, je nakonec moje chyba. Nedostává dostatek spánku? Příliš mnoho spánku? Skutečnost, že byla otevřená a upřímná se mnou o tom, co se děje, pomohlo dostat se k zdroji problému místo toho, aby to úplně chybělo.

O několik dní později se rozčilila, že jí neposkytnu Oreo koláč na snídani (hrůza). A ona plakala, jak jsem to věděla. Ale s celou strukturou a komunikací a klidnou, chladnou, sbírkou, která se děje, Stella udělala nějakou bláznivou samo-uklidňující věc. Vrátila se do svého pokoje a jen se ochladila. Okamžitě přestala plakat a pak se chytila ​​hrát se svými plushiemi Peppa Pig . Nevím, jestli to bylo kvůli tomu všemu, nebo jen proto, že hluboko uvnitř, věděla, jak směšná byla její žádost. Ať tak či onak, počítám to jako hlavní výhru!

Vylepšil jsem způsob komunikace s mým manželem

Byl to neočekávaný výsledek, ale myslím, že to dává smysl, že k tomu dojde, protože autoritativní rodičovství se ve velké míře soustřeďuje na komunikaci. Vždycky jsem si myslel, že s mým manželem jsme komunikovali docela dobře, ale tento experiment mě měl v komunikačním překonání. Chtěla jsem z mého týdne využívat co nejvíce jako autoritativní maminka, takže jsem byla nejen ochotna komunikovat, ale i já jsem toužila aktivně povzbudit všechny k tomu, aby udělali totéž. Vím, že to zní mírně nepríjemné a pravděpodobně to bylo, ale to inspirovalo spoustu zdravé a skutečné komunikace od mého manžela.

Naše domácnost se zdála být více organizovaná a všichni jsme pracovali více jako tým, který je mnohem produktivnější v našich snahách dělat cokoli a všechno.

Zjistil jsem, že mluvím s ním důkladněji, a dokonce se ho ptám na další otázky o jeho dni a jeho práci. Dokonce jsem se cítil trpělivější tím, co se normálně dostává na mé nervy. A SURPRISE! Cítil se více miloval. Kvůli tomu přivedl pozornost a trpělivost a přehlédl to, co dělám, co ho dělá, ale jako, dokonce ani to, že takové věci neexistují. * Vkládá se sem víc emoji *

Když se snažíte tvrdší, vaše děti se snaží více

Během týdne, kdy jsem skutečně vynaložil maximální úsilí na autoritativní rodičovství, všiml jsem si, že všichni také vynaložili maximální úsilí. Můj syn udržoval svůj pokoj víc a byl dokonce více zvíře na rugbyovém poli, moje dcera byla mnohem trpělivější a příjemnější než obvykle a můj manžel převzal službu na lázně a spaní bez mojí žádosti. Naše domácnost se zdála být více organizovaná a všichni jsme pracovali více jako tým, který je mnohem produktivnější v našich snahách dělat cokoli a všechno. Byl to teplý a rozmazaný pocit, kdybychom viděli, že když všichni důsledně projevujeme naši lásku a respekt k sobě navzájem, jsme motivováni snažit se tvrdší a lepší.

Autoritativní pro život?

Vždycky jsem měl pocit, že dělám poměrně slušnou práci, kterou jsem stanovil očekávání a zavedl jsem přiměřená disciplinární opatření pro mé děti. A já jsem super dotek, a tak jsem se téměř omyl na straně, že mám své děti s přílišnou náklonností. Ale pomocí strategičtějšího a strukturovanějšího stylu rodičovství, a možná ještě důležitějšího, je to důsledné a přísné, ukázal mi, jak můj partner i já můžeme pomoci našim dětem dosáhnout jejich osobních cílů a stát se nezávislými a zodpovědnými lidmi.

V současné době jsou mé děti mírné. Moje dcera, která je rozhodně méně mírná z těchto dvou, se zdála, že je tento týden ještě spíše oproti normálu. Byla méně náchylná k tomu, aby se rozčilila nad normálními otřesy batolem a nepotřebovala mi žádnou reakci, ať už se jednalo o hněv nebo vzrušení, což pravděpodobně znamenalo, že se během dne celý den věnuje větší pozornost. To mě udělalo radost.

Můj syn skutečně zkusil všechno: školní, sportovní a hraní podle pravidel doma. Vždycky byl dobrý na to, aby nás respektoval, ale tento týden zdál, že vynaložil další úsilí, protože se opravdu chtěl zlepšit, ne proto, že jsme chtěli, aby se zlepšil. Můj odhad je, že nás viděl, jak se snažíme rodičům rozeznat, což v sobě něco vyvolalo.

Po týdnu přísné praxe autoritativního rodičovství jsem přesvědčen, že je skutečně vítězem všech rodičovských stylů. Vidím jen profesionály, ne. OK, možná by to mohlo být jedno, že to vyžaduje hodně trpělivosti, úsilí a úsilí překonat tvrdohlaví chování a hodně vylepšení k přizpůsobení cílů a očekávání a trestu. Pak je opět vaše dítě, o kterém mluvíme, a učit je, aby se staly zodpovědnými pečujícími dospělými, stojí za veškerou snahu, pečlivost a čas venku. Uvědomuji si, že nikdo mi nikdy neřekl, že by to byl vítr, který by mohl vzbudit malé lidi, ale používání tohoto rodičovského stylu - a přísné používání, aniž bychom se k tomu chvěly - učinily naši domácnost trochu hladceji. To nám přinutilo, abychom se všichni pokoušeli. To nás přimělo, abychom všichni mluvili a poslouchali si více. To nám dělalo všechny spolupracovat jako tým. A všichni jsme to opravdu milovali.