Zastavil jsem chválit mé děti po celý týden, a to je to, co jsem se naučila

Obsah:

Existuje spousta nekonečných důvodů, proč je rodičovství těžké, ale jedna věc, která jen ztěžuje tento již nemožný úkol? Rodičovské názory a rady týkající se "správného" způsobu výchovy dětí se neustále mění. Kdysi se děti dostaly na běžné nohy a nikdo si neoblékal bezpečnostní pásy. Pak se jednalo o sebevědomí a rodičovství vrtulníků a rozdávaly účastnické trofeje, takže nikdo neměl své pocity zraněný. Ale dnes je rodičům vyprávěno jiné poselství: možná trochu ulehčit na věci zaměřené na úspěchy. A, jo jo, asi byste neměli chválit vaše děti tak moc.

Mnozí z nás tisíciletí vyrostli s rodiči, kteří nám říkali, že jsme talentovaní a zvláštní. Byli jsme natolik šťastní, že jsme se zapojili do nejrůznějších aktivit, které mají obohatit naše učení a dají nám nohu, abychom mohli všichni jít do fantastických vysokých škol a získat tituly a žít životy, které měly být jednodušší než ty, rodiče a prarodiče. Máme všechny druhy věcí, které naši rodiče nikdy neměli. Ale teď, když jsme dospělí? Zdá se, že populární názor je, že to možná nebyl tak dobrý nápad.

Nechápejte mě špatně, kritika, která se skládala z tisíciletí obecně (že jsme zběsilí, nároční, líní dospělí, kteří jsou docela v úplné kůži všemi způsoby), je nadprůměrně supergenerativní a upřímně řečeno naprosto nespravedlivý. Ale poté, co jsem se stal rodičem, nemůžu si pomoct, ale přemýšlím, jestli existuje lepší a vyváženější způsob, jak zvýšit naše děti. Nechápejte mě špatně, chci, aby mé děti byly jisté. Ale také je chci vzbudit, aby byli odolní, aby byli schopni lépe zvládnout skutečnost, že vyrůstá ve světě, o kterém víme, že to může být opravdu bláznivý někdy brutální (rodiče vyrostli, zklamaní online trolly? Ne, ne oni ne).

Takže, co vlastně děláme, abychom pomohli našim dětem podle vědy? Mnoho článků za poslední léta projednalo důsledky nadměrně chválících dětí a závěr vypadá takto: příliš mnoho chvály je škodlivé a stresující, a tak je vágní, nespecifická chvála. Nejenže bychom se měli úplně ochladit se všemi "dobrou prací!" A "jste tak chytří!", Ale měli bychom se snažit mnohem těžší jim skutečně dát užitečné, smysluplné komplimenty: "jste se opravdu snažili! "Nebo" opravdu se mi líbí způsob, jakým jste se nevzdal. "Podle profesora Stanfordské univerzity Dr. Carol Dweck, jehož výzkum se specializuje na myšlení, motivaci a samoregulační chování, obecně" jste tak talentovaní " omezuje růst dětí a dělá jim strach, že se nezdaří (protože neúspěch by teoreticky dokázal svým rodičům, že nejsou vskutku tak talentovaní). Specifické, smysluplné chválení na druhé straně dává dětem povzbuzení, které potřebují, aby pokračovaly v řešení nových nebo tvrdých úkolů, budování důvěry v jejich schopnostech učit se novým dovednostem.

Pokus

Byl jsem úplně dítě, které bylo řečeno, že je super chytrá a talentovaná a upřímně řečeno, bylo to docela stresující. Přestože vím, že je pro dítě mnohem horší, než se v životě setkává, než je neustále informován o tom, jak jsou skvělé (celkový počet prvních světových problémů, kdyby někdy existoval), překročení vlastních dětí bylo stále něco, co jsem chtěla mít na paměti, vyhnout se. A přesto, věci jako "dobrá práce", "způsob, jak jít!" A "jste tak chytří!" Pokračují v pravidelném odlévání z mé maminky.

V důsledku toho jsem se rozhodl, že se Dweckův příklad pokusí držet sedm dní. Chtěla jsem se soustředit na to, abych trochu moc chválil mé tříleté dvojčata, nebo by jim to pomohlo, a pak jsem se chtěl vrátit zpět k tomu, co bylo opravdu ráda, abych tyto psychologické teorie do praxe jako každodenní matka dvou.

Cvičení dělá mistra

Moji dvojčata, Reid a Madeleine, se možná narodili v rozmezí 20 minut, ale jsou naprosto opačná, pokud jde o jejich osobnosti. Maddie je vtipná a rozhovorná, ale potřebuje čas na zahřátí na nové lidi nebo nové situace; Reid je vážnější a ne tak povídalý, ale je silný, aktivní a naprosto okouzlující kolem cizinců. Reid miluje běh a stoupání a je neuvěřitelně silná a agilní, ale Maddie může být trochu nemotorná a ne vždy se cítí s jejími pohyby přesvědčena, jak to dělá její bratr. Takže když se nedávno rozhodla, že kopání fotbalových míčů a házení a lov "jako hráč baseballu" bude její novou oblíbenou věcí, věděla jsem, že to bude skvělý způsob, jak dát směrnici "specifické chvály" do práce.

Madeleine se nejprve skutečně potýkala. Nemohla opravdu vůbec kopnout míč, většina jejích hodů skončila za ní, když měla v úmyslu házet rovně a její schopnosti chycení neexistovaly. Ale její nadšení bylo vysoké a jen proto, že nebyla přirozeně atletickým zázrakem (ona je moja dcera), neznamená, že by se neměla těšit na proces učení. Tak jsme strávili hodně času ten týden "hrát baseball a fotbal" (což opravdu znamenalo kopat a házet míč tam a zpět a fandit).

Až jsem chtěla křičet, "jo! Dobrá práce! "Po každém z Madeleinových (neúspěšných) pokusů jsem se konkrétně snažil udržet touhu. Jedna věc, kterou Dweck poznamenal, je, že opravdu není vůbec užitečné chválit neúspěšné úsilí, protože si myslí, že to povzbudí něčí sebeúctu. Místo toho, kdykoli se jí podařilo dostat do kontaktu s míčem, řekl jsem: "Hurá, to jsi udělal! Vy jste kopla míč! "Madeleine milovala tento kompliment a brzy začala říkat sama:" Udělala jsem to, mami! "

Ale co mě nejvíc překvapilo? Během týdne se opravdu zlepšila. Dokázala skvěle kopnout míč, mohla mi většinu času přesunout míč a dokonce udělala pár úlovků. Pokaždé, když budeme hrát, mluvíme o tom, jak moc se dostává, a já jí řekla, jak jsem pyšná, že se cvičila a snaží se a její tvrdá práce se opravdu vyplatila. Byl jsem překvapen, jak moc si tento proces užívala a jak se jí zdálo, že ji vůbec netrápí, když jí bude chybět nebo by se zasekalo. V polovině týdne by se dokonce začala smát a říkat: "zkuste to zkusit znovu!", Kdyby jí chyběla, nebo by zpívala píseň z sousedství Daniela Tigera, které jsem jí připomněl na začátku týdne, který říká: "Pokračujte ve zkoušce a vylepšíte se!"

Přemýšlel jsem o sobě jako o děťátku, o tom, jak strašně ne-atletický jsem, a jak moc jsem vyhrážel sportu, protože neustále připomínala něco, o čem jsem byl tak strašně hrozný . Věděla jsem, že jeden malý týden házení a lovu nezmění Madeleinin život, ale pro nás to byla taková pozitivní a zábavná zkušenost, že jsem si jistě myslel, že mé vědomé chvály jsou cenné. Nebyla frustrovaná, když jí chyběla, ale co je nejdůležitější, neodcházelo z této zkušenosti a myslela si: "Jsem sportovní superstar a jsem tak talentovaný!"

Uvědomil jsem si, jak snadné by to bylo, kdybych jí říkala nějaké věci s nadějí, že jí bude dělat radost z toho, co dělá, a být jistý, ale ve skutečnosti by jí to vůbec nebylo velmi užitečné .

(Netrpělivý

Můj syn je docela destruktivní. Neúmyslně destruktivní, ale destruktivní přesto. Je to asi důvod, proč nemáme hezké věci a proč je mnoho našich věcí pravidelně narušováno. Ale stejně jako on rád rozbíjí věci, stejně si užívá snahy opravit věci.

Máme pár dřevěných stoliček IKEA pro děti, které používáme pro všechny druhy věcí, a to trvalo dlouho, než se začaly rozpadat. Nezáleží na tom, kolikrát jsem ho zasunul nahoru, můj syn se mu vždycky podařilo znovu vzít zpět - a pak se téměř okamžitě pokusil dát dohromady.

V poslední době jsem si všiml, že se vzdává dříve a dříve, když měl problémy s uvedením stoličky zpět. "Mami to opravit!" on by křičel v frustraci, a to bylo něco, na co jsem opravdu chtěla pracovat (život je frustrující, víš?). Vím, že trpělivost je něco, co trvá hodně času a cvičení se učí (a hej, spousta dospělých prožívá život bez toho, aby se někdy učil tuto dovednost!), Ale jaký lepší čas začít, než když je ještě málo?

Rozhodla jsem se přenést na stoličku a určitě ji oddělit.

"Hej Reid, " zeptal jsem se. "Myslíš, že mi můžeš pomoct opravit tohle?"

Byl mi docela psyched na mou žádost a skočil rovnou dovnitř. Ale netrvalo dlouho, dokud se nedostal k jídlu a neúspěšně vyhodil vrchol stoličky. Snažil jsem se zůstat klidný a povzbudivý.

"Hmm, zajímalo by mě, jestli jste se možná pokusil dát to jiným způsobem? Pokuste se, zkuste to zkusit znovu ..."

(Že Daniel Tiger píseň je v našem domě velký problém!)

"Zkuste to zkusit znovu, " zamumlal, když znovu zadrhl úkol.

Jistě, tentokrát se nahoře nakloní na místo (možná s trochu tajemstvím potichu od mámy, ale cokoliv).

"Wow, Reid, pokoušeli jste se a vy jste to pochopili! Mohli jste se vzdát, ale vy jste to neudělali!"

Byl tak nadšený jeho úspěchem, takže jsme tleskali a vykuchali a udělali trochu šťastného tance. A pak jsem mu přinesl další zlomenou stoličku.

"Chci to zkusit znovu? Mohla bych skutečně využít vaši pomoc a trpělivost."

Byl docela nadšený, že se dostal k práci na druhou stoličku, ale tentokrát jsem se ujistil, že mu nebude pomáhat, když mu nedává pozor. Brzy se zklamal a řekl: "Mami pomozte!"

"Myslím, že to dokážeš pochopit, " řekl jsem mu. "Zkuste, zkuste to znovu, pamatujete?"

Trvalo to chvíli a pár skoro se zhroutilo, ale nakonec ten kus klepal na místo a on křičel: "Udělal jsem to!" za nadšení, že to udělal znovu.

V tomto případě jsem si uvědomil, že mi to opravdu pomohlo jít do toho s úmyslem být velmi specifická. Vzhledem k tomu, že Reid často bojuje s tím, že se lehce frustruje a vrhá věci, chtěl jsem si jistě zdůraznit jeho trpělivost. Koneckonců to nebylo jen to, že udělal "dobrou práci", nebo že bylo skvělé, že se mu to podařilo - bylo to opravdu působivé, že si vytrval a uvědomil si to, přestože mu to bylo těžké dělat .

Věnovat pozornost

Do tohoto experimentu jsem se pokusil přemýšlet o tom, kdy jsem s největší pravděpodobností vyhodil zbytečnou "oh, pěkná práce!" nebo "jste tak úžasní!" jaký druh komplimentů jsem si uvědomil, že to bylo nejčastěji, když jsme právě hrávali - a konkrétně, když jsem nebyla opravdu tak zájem nebo platit tolik pozornosti (to zní špatně, vím, ale hrát si s malými dětmi je nudné někdy ). Tak jsem se chtěla pokusit zjistit, jak se moje reakce na dvojčata změní, když jsem se snažil být více přítomný a vědom si, co jsem říkal.

Madeleine miluje barvu a čmáranici, ale je to něco, co obvykle používám jako techniku ​​rozptýlení, když jsem zaneprázdněn dělat něco jiného, ​​jako večeře vaření ("ooh look, pastelky!"). Tentokrát jsem se ale rozhodla, že si s ní sedím a podívám se, což si myslela, že je docela v pohodě.

Samozřejmě, že jsem chromý dospělý, že jsem, ztuhl jsem v barvách uvnitř linky a používal jsem pouze barvy, které daly smysl (dělat psí kožešinu hnědou a listy na stromech zelené). Madeleine, na druhé straně, udělala tu úžasnou věc, kterou dělají děti, když jsou mladí a používají všechny pastelky a celou stránku, na které se dají čerpat. Byl to velký nepořádný náhodný náhubek a barva a vypadalo to docela úžasné.

"Podívejte, mami!" řekla, když zbarvila.

"Wow Maddie, opravdu se mi líbí, jak jste použil všechny barvy! Je to tak živé."

"Ano to je!" odpověděla šťastně (nejlepší věc, která se týká asi tříletých, je podle mého názoru, že dosud nezasáhli na sociální bázi, že jsou zbytečně pokorní).

Pak se rozhodla, že bychom měli přepínat výkresy, a ona mého papíru pokryla i barvou (na její stránce jsem také nakreslil několik barevných scribbles).

Nakonec jsme se posadili a podívali jsme se na naše kresby a musel jsem přiznat, že to bylo docela zábavné.

"Vysoká pětka pro týmovou práci?"

"Vysoká pětka pro týmovou práci, máma!"

(A ani jedna "dobrá práce" v dohledu.)

Je "jsi tak chytrý" opravdu tak špatný?

Jeden týden vědomé chvály se neprojevil příliš mnoho o tom, jaký vliv má moje slova na sebevědomí mých dětí, ale jedna věc, kterou jsem se učil víc než cokoli jiného, ​​bylo to, že poznámky, které dělám, když se skutečně věnuji pozornost, mají tendenci být hodně odlišný od toho, co říkám, když právě procházím návrhy. Nemůžeme všichni být velmi pozorní 24/7 samozřejmě, a rodiče jsou lidské a někdy jen chci dělat a říkat, co je nejjednodušší, a já vím, že fakt se mi stále potěší s prázdnými komplimenty někdy. Ukázalo mi však, že se snažím přemýšlet o tom, co jim říkám - a proč - bylo to opravdu užitečné cvičení. Koneckonců, nechci jen, aby moje děti myslely, že "máma si myslí, že jsem skvělá, a proto jsem skvělá" (i když chci, aby si to mysleli!). Chci, aby si mysleli, že "maminka viděla, že jsem tvrdě pracovala", nebo "maminka si všimla, že jsem se pokoušela" - nebo dokonce "máma si všimla, že jsem udělal svůj obraz barevný". Není to obrovský život ani smrt, "své děti zničíte navždy, pokud to neuděláte", ale je to snadný posun, že nemám žádný důvod, proč to neudělat.

Na konci dne však myslím, že všichni potřebujeme přijmout tato doporučení v krocích. Všichni se snažíme dělat to nejlepší, co můžeme, a pravděpodobně se všichni chystáme něco poskakovat. Stejně jako rodičovství vrtulníků se v průběhu let stal zneužíváním, není pochyb o tom, že za rodičovským stylem jsou rodiče, kteří opravdu chtějí dělat své děti. A buďme upřímní, jestli nejhorší věc, kterou děláme jako rodiče, je říct svým dětem, že jsou příliš úžasné, je to opravdu strašné?

Jedna věc je ale jistá: děláním tohoto experimentu jsem si tento týden věnoval větší pozornost mým dětem. A to je naprosto dobrá věc.