Strávil jsem týden, který jsem žádal o pomoc, a toto jsem se dozvěděl o sobě
Pokud jde o žádost o pomoc, jsem strašný. Scratch to: Moje schopnost žádat o pomoc je naprostá. Někdy se mi nepodaří požádat o pomoc, protože jsem tvrdohlavý. Chceš, abych něco naložil? Ne, mám to. Někdy nepožaduji pomoc, protože nechci být břemeno. Chceš, abych - ne, nedělej si starosti. A někdy nepožaduji pomoc, protože nechci být soudováni; Nechci se zdát slabý. Netřeba dodávat, že moje tvrdohlavost mě dostala do potíží. Zůstává mi izolovaná a osamělá. Dostává se mi přes hlavu v práci, vede domů domnělé argumenty a to je věc, která mě brání ve skutečné správě mé deprese a řízení mého života.
Ale když jsem minulý týden bojoval s mým manželem - ne tak boj jako naprosto emocionální, roztrhané a plné výkřiku - věděl jsem, že se věci musejí změnit. Věděl jsem, že se musím změnit. Takže jsem udělal to, co by nějaký spisovatel udělal: poslal jsem e-mailem svého redaktora a položil tento kus. Proč? Odpovědnost. Odpovědnost. Trochu strachu a zaručené následné.
Pokus
Podstata tohoto experimentu je jednoduchá: musel jsem požádat ostatní o pomoc, období. Musel jsem požádat svého manžela o podporu, musel jsem se otevřít své rodině a přátelům a dokonce jsem musel mít s mým šéfem velmi náročný rozhovor. Ale pro mě, chronický dárce / lidé, kteří jsou šťastní a zuřivě nezávislí (tj. Příliš sebekritičtí osobnosti typu A), nebyl tento úkol daleko snadný.
Během sedmi dnů jsem požádal o pomoc od mého partnera, mých přátel a mého šéfa. Opustil jsem komfort mého komfortního zóny a udělal to nemožné: požádal jsem ostatní lidi o pomoc.
To je to, co jsem se dozvěděl o sobě.
Požádat o pomoc: Jako matka
Když jsem se stal rodičem, snažil jsem se požádat o pomoc. Jistě jsem s tímhle ve všech aspektech svého života bojoval, ale chtěl jsem udělat všechno v pořádku a předpokládal jsem, že "dělám to správně" znamenalo, že to udělám sám. Abych byla dobrá matka, musel jsem být nadlidský; Musel jsem být supermomankou. (Myslím, že kdybych se opíral o někoho jiného o podporu, neudělal jsem to opravdu, byl to tak? Nebyl jsem opravdu matkou, nebyl jsem opravdu "dobrá matka.") A tak jsem dal sám na backburner. Své zdraví a štěstí jsem držel a já jsem se stal stoickým a silným mučedníkem pro mateřskou příčinu.
Má dcera je stará 2 roky a stále se snažím požádat o pomoc. Je dokonce obtížné, abych požádal svého manžela, aby sledoval naši dceru, abych se mohl sprchovat - a je to polovina důvodů, proč jsme ji vytvořili! Snažím se dokonce požádat svou tchyně o babysitu, a to i v těch nejnaléhavějších situacích (ne proto, že nechce - Bůh ví, že to dělá - ale proto, že se nechci obtěžovat) a to je nemožné abych přiznal, že když potřebuju přestávku, abych řekla mému manžela, musím i na chvíli ustupovat. Proč? Protože mě cítím sobecký. Mám pocit, že jsem méně než, a dělá mě pocit, že nemůžu zvládnout svou práci. Cítím se jako "špatná máma".
Ale strávil jsem ten týden s žádostí o malé věci. Požádal jsem mého manžela, aby jedl večeře jeden večer, abych mohl sedět na gauči před 22 hodinou. Požádal jsem svý tchyn, aby přišel zvednout svou dceru z pohotovosti, abych mohl podstoupit pozorování po přetrvávání příznaků, které zrcadlí srdce Záchvat. (Neboj se, jsem v pořádku!) A zeptal jsem se manžela, aby jednou ráno vstával s dcerou, jenom jedno ráno o 5:00, abych mohl spát.
Peklo, jen jsem ho požádal, aby se hádal o naše bezšňůrové dítě, které mi dělalo štětce, abych mohl dokončit tento článek!
A víš ty co? Řekl ano . Moje tchyně řekla ano . Všichni říkali ano . Každý mi nabídl svůj čas, svou lásku a podporu. Nedělali mi, že se cítím neadekvátní nebo "méně než", protože jsem potřeboval pomoc, prostě se objevili.
Je tomu tak vždy? Ne. Byly chvíle, kdy jsem požádal ostatní o pomoc a nebyli tam, nebo byli - ale s úsudkem a struny. Ale jejich neochvějná podpora to ulehčuje; věděli, že jsou tam a 100 procent za mnou žádat o pomoc méně méně skličující? Ne, fakt ne. Stále se snažím věřit, že tyto úkoly skutečně stojí za to. (Mám na mysli, záleží na tom, jestli nemám spát nebo se nepijí vypít horkou šálku kávy?) Stále se snažím zbavit "viny mámy", kterou cítím - vinu, která předpokládá, že bych měla dokázat to všechno a je to všechno a nikdy, nikdy žádat o malý luxus, jako je horká sprcha nebo dívky venku - stále se snažím zjistit, jestli je to jedno. Vím, že odpověď je ano, ale je to boj. Dokonce i na konci týdne se stále snažím, aby byly tyto požadavky neuvěřitelně těžké.
Požádat o pomoc: V práci
Jak jsem požádal o pomoc v práci? Požádal jsem svého šéfa o výcvik nebo o další nástroje, které mi umožní lépe spravovat svůj čas? Požádal jsem kolegu - a mého přítele -, aby mi pomohl aktualizovat náš online inventář? Ne. Nepožádal jsem o žádnou pomoc, kterou byste čekali; místo toho jsem požádal o pomoc tím, že opustím.
Jo: Opustil jsem svou práci.
Počkej co? To není žádat o pomoc; to se vzdává!
Dovolte mi, abych vám ukázal svůj svět: Jsem matka vidění - vše, dotýkat se - všechno batole. Pracovala jsem téměř každý den od narození a za poslední dva měsíce jsem pracovala dvě pracovní místa. Když mi minulý týden nabídla třetí místo, věděla jsem, že něco musí dát (a to se stalo ještě zřetelnějším, když jsem běhala obávané čísla denní péče). Pomoc, kterou jsem potřebovala, byla pomoc při odchodu, což je v tomto případě hra od mého manžela. Pomoc, kterou jsem potřebovala, byla pomoc při poznávání mých limitů.
Pomoc, kterou jsem potřebovala, bylo, abych si uvědomil tyto okolnosti - kdybych byl žonglován - by mě bez pomoci.
To říkalo, to ještě nasávalo. Pracoval jsem pro tuto společnost šest let a rozvíjel jsem skvělé, osobní vztahy s mým šéfem a kolegy, ale někdy pomáhá není to, co chceme být - nebo doufáme, že to bude. Někdy pomáhá jednoduše vědět, kdy a jak se vám pomůže. A uznávám, že to bylo úžasné. Cítila jsem se jako zmocněná, cítila jsem se uvolněná a dokonce jsem se cítila uvolněná (a to je jisté, jako by to bolelo, že jsem měl svého manžela v mém rohu).
Požádat o pomoc: mentálně, emocionálně a ve svém vztahu
Jak jsem se zmínil, jsem tvrdohlavý zadek. Nechci být břemeno, obtěžovat a já jsem si jistý, že jako hovno nechtějí být považováni za potřebu, tak tento druh "pomoci" byl - zdaleka - ten nejtěžší způsob, jak o to požádat. (Vážně jsem musel Google "jak požádat o emoční podporu.") Nebylo to, že jsem nevěděl, co potřebuji; Vím, že dotyková terapie je pro mě velice užitečná - zadní rub, ramenní masáž, těsné a pravé objetí. A vím, že to je jedna věc, kterou mi nejvíce postrádám, a to jak klinicky depresivní, tak i maminka z domova a doma, ale jak to mám říkat? Jak jsem měl říkat, že musím být držen?
Vím; Vím. Potřeboval jsem to, řekni to. Ale není to tak jednoduché; to není tak jednoduché.
Jistě, skutečná otázka vyšla velmi podobně jako výše - tj. Mohu se obejmout? nebo mi můžeš dát dnes v noci záda ?, poslali mému manželovi přes text, ale slova se cítila neohrabaně. Vyprávěl jsem je v kňučském, dětinském hlasu nebo v slyšitelném hlasu, protože bylo těžké říci. Bolelo to přiznat, že mám nějaké potřeby. Nechtěla jsem se zdát zranitelná nebo slabá. Nechtěla jsem, aby věděl, jak moc jsem ho potřeboval, i když jsem to udělal.
Reagoval, jak by člověk předpokládal: soucitně, přestože jsem si udělal trochu jemného žebrování. Jde o to, že mi neřekl, abych se srazil nebo ignoroval své pocity. To je to, co mi říkám. Právě to mi způsobily roky a roky ochranných bariér, vnitřních stěn a neviditelných štítů.
Takže, jak to bylo, když jsem nedostal reakci, kterou jsem očekávala, tedy když se mi pásek v mé hlavě nehrál tak, jak jsem plánoval? No, bylo to trochu prudké. Vidíte, strávil jsem tak dlouho, než jsem žádal o pomoc - a předstíral jsem, že jsem byl stále v pořádku - že jsem nevěděl, jak to zvládnout, vědět, že mohu požádat o pomoc a stále ne. Jistě, je to trochu jednodušší, ale požádat o pomoc stále pociťuje, že se snažíte o péči o dutinu doma. Je to stále těžké a stále to bolí.
Bylo snadnější požádat o pomoc?
Tento minulý týden mě naučil hodně, z čehož jsem už věděl, ale některé z nich jsem neudělal. Logicky jsem věděla, že bych měla požádat o pomoc - protože vím, že lidé potřebují pomoc - ale nemohl jsem to udělat.
Bála jsem se být slabá, protože slabá znamená, že jsem mimo kontrolu, slabá znamená být zranitelná. Bál jsem se, že se mi zdá být nekompetentní. Bál jsem se, že mě odmítnu. Ale zatímco bylo těžké říkat slova, bylo těžké přiznat, že to nedokážu vydržet sama, neříkat, že je těžší. Protože tím, že si nepožádám o pomoc, cítím se izolovaný, zdůrazněný, ohromen a dokonce trochu šílený. Cítím se naštvaně a smutně. A všechno procházím úplně a úplně sám.
Stále cítím, že se hloupý ptám na věci a žádají o pomoc? Sakra jo! Žiji tak 31 let; Nemyslel jsem si, že by mě jeden týden mně změnil, ale učil jsem se, musím se stále snažit. Stojí to za to, že se snažím, protože čím pohodlnější se stávám s nepohodlím, tím více budu věřit ostatním, milujem ostatní a - zase - miluju sebe.