Naučila jsem se milovat své tělo po miminko, ale ne proto, že jsem z něj vytlačil malého člověka
Mít dítě trpí hrozivými fyzickými náklady, které změní vaše tělo a život navždy, přesto jsem se stále naučil milovat své tělo po miminko, nemyslel si z důvodů, proč si myslíte. Mezi desítkami reakcí jednoho spisovatele vyžádaných od tisíciletí proti rodičovství zjistil, že jedním z nejběžnějších brutálně poctivých důvodů, které tisíciletí nechtějí mít děti, je fyzické vybírání ženské tělo. Strach z ničení mého těla je argument, který bych nepochybně udělal předtím, než mám vlastní dítě. Jako mladá žena s jistou nízkou tolerancí bolesti a malým rámem byla vyhlídka na dítě a sdílení fyzického prostoru v mém těle naprosto děsivé, ne-li téměř nemyslitelné. Nehovoříme-li o nepoddajných změnách, kterými prochází tělo ženy poté, co vyskočí další lidskou bytost.
Jenže kromě bolesti a poporodního uzdravení byla nejstrašnější myšlenka spojená s tím, že jsem měla dítě, jak se změní fyzický vzhled a jak těžké by mohlo být vyloučení váhy těhotenství. Až do nedávné doby jsem se nedokázal vyhnout přísným negativním důsledkům tlumení těla, ať už přímo nebo nepřímo pocházejících z vrstevníků a rodiny, nebo zřetelně zřejmých obrazů olepených na billboardech a trendových účtech Instagram. Existují však věci, které jsem se dozvěděl o svých fyzických schopnostech, že se mohu jen naučit skrze to, co se zdálo být mou "nejhorší noční můrou" nesoucího dítě. Matka mě přivedla na nečekanou cestu, jak se zamilovat do svého vlastního těla.
Předtím, než jsem měl dítě, ošetřil jsem tělo s pocity bezohlednosti. Experimentoval jsem s vlastními bolestmi v mých hrůzostrašných mladých letech. Beznadějně jsem vstřebala do ranních hodin rána jako mladý dospělý, který zmatený zmatek nezaměstnanosti a nejistoty. Dovolil jsem těm, kteří se hnali, aby se na mou důvěru postavili a strávili nekonečné hodiny trýznějícími částmi těla v odporu, po dlouhých dnech strávícím se depresemi a hrdě vychutnávaly hluboké komentáře. Moje tělo bylo moje, aby se pomalu zničilo, ať už jsem si to uvědomila nebo ne.
Prvním rokem mateřství bylo rozostření drastických změn, které byly téměř nesnesitelné. Připadalo mi, že přírodní krůstivý vtip mě roztrhává, abych si vyžádal každou mojí bytost, zatímco mě okrádá o obnovení spánku. Zpočátku jsem měla pocit, že mé tělo je jen továrna na mléko. Moje prsa se ztuhla a zvětšila se výbušnou bolestí, jak se reguluje moje mléčná výroba, zatímco zbytek mé deflátorové pokožky se mi pod nohama otřáslo. Posadit si se cítila stejně hrozivě jako stojící, ale jako nová matka jsem neměla vůbec žádnou volbu, protože jsem měla tendenci k kolikálním křikům novorozence. Myslel jsem si, že tohle je konec všech věcí "já", mnohem méně "moje tělo", když každá údolí, svaly a prsa pracují na rozmaru jiného malého člověka.
Pod mírnou zimou, která následovala po narození mé dcery, se mi podařilo skrýt pod dlouhými vesty a klobouky se širokým okrajem. Jednoho ranního jarního rána, když rostoucí teploty vedly k tomu, že jsem zbavil další vrstvy oděvu, zjistil jsem, že se dívám na můj reflex v zrcadle v koupelně a když dítě spí, vytrhává volnou pneumatiku kolem břicha. Začala jsem se poprvé v šesti měsících pozorně a pozorně jsem se naučil prsty po nově vytvořených bílých pruzích podél mého těla a přiložil jsem si prsa a snažil se s velkou obtížím připomínat, jak vypadali a jak se cítí. Než se moje myšlenky mohly zhoršit, zaslechl jsem v příštím pokoji šustění a jemný zvuk. Dítě se probudilo, a když jsem se zadíval do ložnice a spatřil její pohled na můj pohled, hořkost, kterou jsem začala cítit směrem ke svému tělu, se rozptýlila. Všechno o mém těle se změnilo nemyslitelným způsobem zevnitř ven, způsobem, který mě jen zlepšoval.
Moje tělo se už neobjevovalo pouze na vzhled nebo potěšení nebo dokonce na uspokojení sebe-zničení. Prostřednictvím mateřství jsem se dozvěděl, že mé tělo přesahuje omezení, která jsem si stanovil. Zjistil jsem, že mé tělo po porodu se přizpůsobilo, rychleji a elegantněji, než jsem mohl předvídat. S bolestivostí a krvácením, které se zdálo, že nikdy nezmizely v okamžiků, kdy se po porodu stalo, jsem si myslel, že zotavení by trvalo měsíce, možná roky. Přesto v závratných prvních měsících nedospělých nočních a maratónských ošetřovatelských cvičení jsem se nakonec cítil dost pohodlně, abych seděl bez měkkého polštáře, který tlumí moje dno. Moji produkci mléka se regulovala a moje prsa se už necítila jako pytle skal, které mě vážily.
Moje tělo se více než jen přizpůsobilo. Moje tělo se setkalo s únavnými požadavky péče o další lidskou bytost. Když byla moje dcera ve věku jen 8 týdnů, začala mít potíže sejmout a polykání mléka, když jsem ji kojila. Hledala jsem radu našeho pediatra, který předepsal předepsané plynové kapky a řekl mi koupit vzorec. I když nemám nic proti formulaci, tak jsem zoufale chtěla pokračovat v kojícím vztahu se svou dcerou a věděla jsem, že to je moje srdce. Ten večer, připravený na potěšení z odmítnutí, jsem položil vedle mě můj rozrušený kojenec, pohladil jí jemné vlasy, aby ji upokojil a jemně jí nabídl prsa. Přikrčila a krmila po dobu 10 minut, déle, než se týkala několika týdnů, dokud nespala zdravě spícím na mou kůži. Moje srdce se zklidnilo a já jsem se ujistil. Moje tělo bylo zdrojem výživy a pohodlí a po dobu 14 měsíců jsem byl schopen kojit s lehkostí, mnohem déle, než jsem původně předpokládal.
Jako matka jsem se naučil neporadit své tělo jako já. Začal jsem poslouchat mé tělo, jako kdyby každý den byla situace v boji nebo v letu (což je, když se zvedne málo). Začal jsem tlačit limity, když jsem mohl a měnit zpět, když jsem potřeboval, a jako výsledek, moje tělo prospívalo . Můžu nosit čtyři těžké tašky na potraviny a dychtivé dítě na schodech bez toho, abych rozbil vajíčka. Můžu po několika hodinách projít pískem a havarovat vlny a honit své zvědavé batole, když běží zuřivě, aby zachytila sluneční paprsky. Můžu cítit, až dojde k únavě a nemoci, a odpočinout si, když budu vědět, že budu silný, když nastane další den. Byly to dva roky od těch bolestivě vyčerpávajících a fyzicky zdanlivých nocí nového mateřství a v těch okamžicích, které jsem potkala, vím, že jsem fyzicky a psychicky silnější, než jsem si představoval, že bych mohl být.
Pravdou je, že ano, když dítě má velké tělo na ženském těle. Je to daň, která přichází s velkou odpovědností, ale je nesmírně odměňující. Nikdy fyzicky nevypadám jako já, než jsem měl dítě. Vždycky docházím k sportovním stříkačkám a moje prsa se trochu uvolní bez podprsenky. V mých očích, se všemi věcmi, které jsem se dozvěděl o svém těle skrze dítěte, jsem vypadal a cítil se exponenciálně lépe. Moje předešlé obavy z nepředstavitelné bolesti a tvrdohlavé zvýšené váhy se zdá být nepatrné. Miluji své tělo po porodu, od každé značky, která svědčí o životě, který jsem si přiváděl k mým rozšířeným bokům, které vyčnívají jen na to, aby se batole pohodlně odpočívalo.
Miluji vědět, že mé tělo nebude zničeno, pokud budu nosit jiné dítě; spíše by se bez námahy přizpůsobovala. Oceňuji, že mateřství mě naučil sdílet výživu, kterou mé tělo dokáže poskytnout. Stejně tak mě mateřství učil, abych si udržoval své tělo a měřilo to, abych vzal své tělo zpět jako "moje" a staral jsem se o to, abych udělal vše, co jsem schopen. Mít dítě mě přimělo, abych miloval své tělo víc než můj vzhled, ale také pro mnoho způsobů, jak mi a ostatním dává život.