Mám prenatální depresi, a to je to, co je
Jsem těhotná s mým druhým dítětem, a ačkoli to musí být jeden z nejšťastnějších časů v mém životě, není to. Mám prenatální depresi, ale jsem v pořádku. Když slyšíte, jak lidé mluví o svých těhotenstvích, vše, co slyšíte, jsou dobré věci, šťastné věci. Zjišťování pohlaví, vybírání jmen, malování školky - to jsou všechny věci, o nichž lidé mluví. Nemluví o snech, které mají, aby se utopili, a probudili se, jak se dýchají. Nemluví o tom, že mají pocit, že jsou klaustrofobní a osamělý. Nemluví o tom, jak ohromeni se cítí pouze jedním jednoduchým požadavkem od svého partnera nebo dítěte. Nemluví o tom, že nemají pocit, že by měli mít pocit, že takový přebytek štěstí.
Lidé nemluví o prenatální depresi. Ale měli.
Odhaduje se, že 14-23 procent těhotných žen bude mít během těhotenství příznaky deprese. Prenatální deprese je zejména považována za poruchu nálady, jako je klinická deprese, a některé příznaky zahrnují úzkost, přetrvávající smutek, ztrátu spánku nebo nadměrný spánek, ztrátu zájmu o vaše pravidelné aktivity a myšlenky na sebevraždu nebo úmrtí. Triggery zahrnují rodinnou nebo osobní historii deprese, léčbu neplodnosti, vztahy, těhotenské komplikace a další.
Když jsem zjistil, že jsem těhotná s druhým dítětem, v okamžiku, kdy jsem byl extatický. Snažili jsme se otevírat naše první dítě, protože mám syndrom polycystických vaječníků (PCOS) a po mnoha měsících sledování a ovulačních cyklů, návštěvy lékaře, laboratorních testů a konečně tří cyklů přípravku Clomid - lék, který způsobuje ovulaci - jsem těhotná. Válka proti mým vaječníkům byla nakonec vyhrána a my jsme měli první dítě. Pro nás to byl zázrak.
Rychle dopředu o tři roky později a na mou rozčarování jsem se znovu díval na pozitivní těhotenský test. Nesnažili jsme se, ale tam byly: dvě růžové linie. Slyšela jsem ze mě současně slzy a smích. Jak to může být? Opravdu jsme těhotněli?
Moje současné těhotenství, stejně jako moje první, je zázrak. Věděla jsem to, když jsem viděl řádky, a teď to vím, když to píšu. Ale kvůli mému životu nejsem šťastný ani nadšený, že nesou tento nový život. Zabíjí mě to muset říct. Vím, proč se cítím takto - příliv hormonů spolu s faktem, že jsem trpěl depresí před lety, mi zanechává náchylnost trpět - a já také vím, co to vyvolává - izolaci a osamělost - ale hluboko dole, Cítím se vinen, protože jsem si nebyl šťastný, že nosím nový, sladký, nevinný život.
Také žiji v Itálii, což zní zasnělá, ale když jste rodičem, který žije doma, s batolem s partnerem, který se po několika týdnech nebo měsících vycestuje z práce, může mít za následek daň na vašem duchu, natož vaše těhotenství.
Když jsem zjistil, že očekávám, náhle se vzdálenost a izolace cítily větší, než kdy předtím. Považuji se za zcela nezávislého člověka, ale od začátku mého těhotenství je pro mě těžké být sami, zvlášť když cestuje můj manžel. Cítím panikou úzkost neustále a nezáleží na tom, jestli ošetřuji svou dceru nebo vaří večeři, náhodně vybuchnu slzy a cítím se jako všechno a každý mě bude konzumovat.
Cítím se tak provinilý, když se mi před mým sladkým dívčím staly tyto panické útoky; někdy se dokonce pokouší uklidnit mě tím, že mě objímá a dá polibky. Nemyslím si, že mohu přesně popsat, jak strašně cítím, když to dělá, protože jako rodič jsem si myslel, že to bude mnoho, mnoho let, než se o mě bude muset postarat.
Na rozdíl od mého posledního těhotenství nemyslím na dítě v mém srdci tak často, jako jsem udělal s mým prvním, a když to dělám, cítím se necitlivě. Vím, že takové pocity jsou normální, běžné a dokonce symptomatické pro prenatální depresi a moji lékaři mi ujistili, že tyto pocity jsou "normální", přestože ještě neexistuje konkrétní výzkum, který by podpořil, proč tomu tak je. Často to, co mi připomíná, že jsem těhotná, je ranní nemoc, která mě otřásá. A když se mě někdo zeptá, jestli jsem vzrušený kvůli příchodu našeho brzy dítěte, musím jim lhát, padnout na falešný úsměv a říci: "Ach ano ! Úplně ! "
Stejně jako mnoho duševních zdravotních problémů existuje stigma, která připouští, že jste depresivní. Pokud bychom ale otevřeněji a upřímněji mluvili o depresi, mohli bychom pro ženy a matky v nouzi udělat víc. Mohli bychom pomoci více žen dostat se k dobrým věcem, šťastné věci. Mohli bychom, aby se cítí podporovaní, povzbuzováni a připomínat jim, že nejsou sami a že deprese se za nic nestydlí. Proto sdíleji svůj příběh - v naději, že sdílení přenese ženy, aby získaly potřebnou pomoc, kterou si zaslouží.
Každodenní je pro mne boj a od okamžiku, kdy se probudím, až do chvíle, kdy jdu spát, cítím věci, které nechci cítit. V těch opravdu špatných dnech, když se snažím udržet to všechno, necítím žádné úlevy, dokud nebudu konfrontovat mé pocity a nevzdám se jim - i když to znamená, že se musím zavřít do své ložnice a mít dobrý výkřik. Snažím se však s těmito dny bojovat s výlety, společenskou interakcí a pozitivními myšlenkami. Někdy funguje a někdy to není, ale pro mě vím, že je důležité alespoň vyzkoušet.
Jak tolik žen s dětmi dělá, mám komplex viny a vina je ještě víc s depresí. V mých chvílích jasnosti vím, že nejsem špatná matka a že můj deprese není v žádném případě odrazem toho, jak jsem rodič nebo předpověď toho, kolik budu milovat své dítě. Mám prenatální depresi, ano, ale jsem více než tato porucha nálady. Jsem žena, jsem žena, jsem matka a já jsem jen člověk.