Mám posttraumatickou stresovou poruchu a to je, jak to ovlivňuje mé rodičovství

Obsah:

Trvalo mi několik let, než jsem diagnostikován PTSD; jeden z mnoha trvalých vlivů na dětství plné domácího zneužívání mě opustil. Až do osmadvaceti let jsem nebyl z mého domu, mluvil jsem o tom toxickém rodiči, který vládl naší domácnosti s násilnou, manipulativní a neúprosnou pěstí. Žili jsme pod praporem beletrie a vyhýbání se; zachování fasády "dokonalé rodiny": každou neděli jsme chodili do kostela, byli jsme aktivní v komunitě a zvenku hledali, vypadalo to, že máme všechno, co bychom mohli chtít. Takže s někým mluvte o chvílích můj otec mě udeřil, nebo mě udusil, nebo mě udusil, nebo mě tlačil, byl nepříjemný a hrozivý a nechal mě cítit zranitelně. Ale nakonec jeden rok venku jsem vstoupil do kanceláře pro duševní zdraví, společné příběhy z dětství, které byly strašil mě a byl diagnostikován posttraumatickou stresovou poruchou (PTSD). Mohla bych vyplnit knihu se všemi věcmi, které jsem tehdy nevěděla, a jak můj PTSD nakonec ovlivní mé rodičovství, byl uveden na první stránce.

Jednal jsem se s PTSD nějakou formou nebo jinou většinou svého života. Pokud slyším silnou havárii - spadlou misku nebo rozbité sklo nebo špinavou talíř - zmrazím nebo skákám nebo nějakou nepříjemnou kombinaci obou. Moje tělesné časy, můj srdeční tep se zvětšuje a já cítím, že je třeba intenzivně opustit jakékoliv prostředí, ve kterém jsem. Dokonce i když nikdo kolem mě není, mám pocit, že se udušil, jako by se zavíraly stěny a chystá se přijet, a já jsem bezmocný k útěku. Když se někdo chystá obejmout mě, nebo se dokonce přiblížit ke mně nebo dělat poněkud náhlé hnutí - ať už je to nový přítel nebo dlouholetý milenec - narazím. Je to druhá povaha, naučná reakce na unapologetické pohyby zneužívajícího, a způsobilo, že se mnozí muži cítili nepříjemně a vinni za činy, které nikdy nespáchali.

A teď, když mám téměř dvouletého syna, cítím se hodně stejného a pravidelně. Můj široce oči, hnědovlasý, krásný chlapec začal házet - běžná reakce batole na stres nebo frustraci nebo, upřímně, prostě hrát. Ale když hodí šálek a vydá hlasitý zvuk nebo hodí hračku na můj směr, nebo hodí a něco zlomí náhodou, převezmu do dětského obývacího pokoje nebo ložnice nebo kuchyně. Vidím, jak můj otec hodil šatníkem na schodech dolů po schodech, dávám pozor na to, že hodím jídlo, které nenašel zvláštní pozornost u zdi, slyšel jsem, jak házel talíře a rozbíjel nábytek, slyšel jsem, jak ho vrhá matce na zeď. Musím udělat vědomou, někdy namáhavou snahu pamatovat si, že tam nejsem, a tady není a já jsem v pořádku, a tak je to drahocenný život, o němž teď mám na starosti.

Pokaždé, když můj syn udeřil do tváře nebo mi udeřil paži nebo narazil do hrudníku, propadl jsem do sebe; snížila se na vyděšenou dívku, která by utekla z jejího rozzlobeného otce nebo ležela ve fetální poloze, zavřené oči, když čekala na to, aby to skončilo.

Po malou dobu mě syn trval na tom, aby mě udeřil. Naštěstí byla krátkodobá odpověď na jeho dětství a vývojové změny, které s ním přicházejí, avšak tato etapa byla beznadějná. Pokaždé, když můj syn udeřil do tváře nebo mi udeřil paži nebo narazil do hrudníku, propadl jsem do sebe; snížila se na vyděšenou dívku, která by utekla z jejího rozzlobeného otce nebo ležela ve fetální poloze, zavřené oči, když čekala na to, aby to skončilo. Zahrnula jsem každou malou, slabou stávku, neschopnou se rozzářit nebo se rozzlobit, jako by mi byla ruka nad ústy nebo hrůzou sevřenou kolem krku. Opustil bych místnost, zavřel dveře a plakal. Řekl bych svému partnerovi, aby převzal kontrolu, pak jsem si vzal klíče od auta a řídil, dokud jsem se nezastavil.

Moje první vzpomínka je bolest a strach. Bylo mi pět let, když jsem utekl od otce, který mi nakonec dopadl na dřevěné prkna zadní verandy a porazil mě, dokud jsem močil v kalhotách. Je to vzpomínka, kterou nemůžu vymazat, paměť, že někdy i ve věku 29 let mě připadá jako neúčinné, rozbité dítě. Ale je to také vzpomínka, kterou zajistím, že můj syn nikdy nebude.

A zatímco mnozí můžou kritizovat mne za to, že nediskritizuji své dítě a nedoporučuji jeho "špatné" chování, nemohl jsem - a přesto nemůžu - přinést sebe, abych udeřil mé dítě. Nemůžu ho vyrazit, ani mu nedá ruku ani ho fyzicky potrestat. Vím, jaké je to, když pocítíte bolest v rukou rodičů, a i když to může být prospěšné (i když nedávná studie potvrdila, že výpraskání nefunguje), prostě nemohu. Existuje mentální blok, stěna v mozku, opevněná léta domácího zneužívání, která mě brání v tom, co rodiče dělá s lehkostí.

A možná je to stříbrná vrstva mé diagnostiky PTSD. Jsem si vážně vědom dlouhodobého poškození násilí a zneužívání dítěte. Moje první vzpomínka je bolest a strach. Bylo mi pět let, když jsem utekl od otce, který mi nakonec dopadl na dřevěné prkna zadní verandy a porazil mě, dokud jsem močil v kalhotách. Je to vzpomínka, kterou nemůžu vymazat, paměť, že někdy i ve věku 29 let mě připadá jako neúčinné, rozbité dítě. Ale je to také vzpomínka, kterou zajistím, že můj syn nikdy nebude mít. Našli jsme alternativní metody k disciplíně, a ačkoli jsou frustrující a vyžadují šílené trpělivost, pomohli nám procházet dětstvím způsobem, se kterým jsme všichni spokojeni.

Mé diagnózy zajišťují, že můj syn nikdy nezažije to, co jsem zažil. Moje diagnózy jsou připomínkou toho, kde jsem byl, jak daleko jsem přišel, a mým stálým slibem, že se nikdy znovu nevrátím.