Nevěděl jsem, že mám poporodní depresi
Tady je pro vás něco opravdového: navzdory skutečnosti, že jsem registrovaná sestra a že jsem pracoval v oddělení OB, když jsem měla svou první dceru, nepoznal jsem poporodní depresi, když se to stalo mně. Vzdělával jsem více než 100 žen, ne-li více, o známkách a příznaky deprese po porodu, ale neuvědomil jsem si, že mám poporodní depresi. Podal jsem nové matky, matky druhé časy a třetí matky, malou žlutou brožuru, v níž byly uvedeny příznaky a příznaky, které se mají dívat. Pověděla jsem jim, že pochopí, jak postpartální deprese nebyla nikomu vina, zvláště jejich vlastní, a že se to stalo jen u některých žen, že to byla zdravotní stav a že to bylo opravdové. Obrátil jsem se ke svým partnerům a požádal je, aby byli na pozoru, protože by to mohlo být pro nové matky těžké rozpoznat, kdy se s nimi dělo poporodní deprese (PPD), takže byly první obrannou linií.
Všechny tyto věci jsem znal. Znala jsem je tak dobře, že jsem je mohl spláchnout ve spánku. Ale pořád jsem o nich nemyslel. Ačkoli jsem nikdy nepřišel na doktora a nedostal jsem klinickou diagnózu, protože jsem si neuvědomil, že se něco děje, vím, že jsem měla poprsí depresi se svým prvním dítětem. Vím, že jsem to měl proto, že jsem zažil pěkné standardní příznaky PPD: pocit, jako bych byl v mlze, ztráta zájmu o všechno, pocity beznaděje a zoufalství, extrémní vina, potíže se spánkem a bezcennost.
Upřímně jsem miloval všechno, co mám za svou dceru a já máme tak nádherné vzpomínky na ten první rok společně, ale také se cítím, jako bych si toho moc nevzpomněl, protože jsem byl uvězněn v nějaké mlze temnoty. Můžu si ji živě vzpomenout, jak ji tlačí do jejího růžového kočárku, kde jsem strávil každý den sám, jenom já a ona a přemýšlel: Jaký druh matky je smutný, když má tolik? Upřímně jsem si myslel, že jsem strašný člověk, že dokonce pociťuji jednu smutku smutku, když jsem měl střechu nad hlavou, krásné a zdravé dítě a slunce na zádech.
Mluvili jsme o mé "změně" a způsoby, jak mi pomáhat cítit se lépe, ale upřímně řečeno, myslím, že hluboko, oba jsme cítili, že to, jak jsem cítil, byla normální pro všechno, co jsme prošli. Teprve teď si uvědomuji, že to asi nebylo.
Ale smutek, který jsem cítil, nebyla nutně moje vina a vina, kterou jsem si na sebe naplnila, jen přispěla k tomu. Nenáviděl jsem se, že jsem měl nějakou jinou myšlenku než čisté slunce a duhy, a kdykoli jsem to nevyhnutelně udělal, cítil jsem se jako nejvzácnější člověk na celém světě. Můj manžel a mluvili jsme trochu o mých pocátech, ale ani jeden z nás se nikdy nezmínil nebo dokonce nepomyslel na klinický problém. Navzdory tomu, že jsem instruovala tolik jiných matek, aby si uvědomovali PPD a chápali, že je to duševní onemocnění stejně jako jakýkoli jiný, pořád jsem to pro sebe neudělal.
Mluvili jsme o mé "změně" a způsoby, jak mi pomáhat cítit se lépe, ale upřímně řečeno, myslím, že hluboko, oba jsme cítili, že to, jak jsem cítil, byla normální pro všechno, co jsme prošli. Teprve teď si uvědomuji, že to asi nebylo. Byl jsem neočekávaně těhotný během mého vysokoškolského studia a mého tehdejšího přítele a já jsem se vzal, přestěhoval, absolvoval, začal pracovat, měl dítě a dvěma hospitalizací jsem se zabýval v průběhu šestiměsíčního období, tak trochu stres a dezorientace je třeba očekávat, ne? Myslím, že jsme oba neměli ponětí, co je normální.
Věci se změnily poté, co moje dcera skončila 1 rok. Byl jsem schopen přejít na denní pracovní pozici, která mi pomohla při spánkové deprivaci, můj manžel absolvoval vysokou školu a našel práci jako učitel, který z mého finančního tlaku vzal a vrátil jsem se do školy něco pro sebe. Jsem stále docela přesvědčena, že hodina dojíždějící do třídy, zachránila můj rozum více než cokoliv, co jsem se naučil v mém programu.
Ale otázka je, že jsem měl štěstí. Měl jsem štěstí, protože moje deprese mohla velmi dobře obrátit druhou cestu a zamířila dále po cestě temnoty. Pomalu jsem si uvědomil, že pocit ztráty v mlze a neustále plakat nebylo to, o čem to bylo mateřství. Je těžké přesně určit, co se změnilo, ale bylo zřejmé, kdy se mozkový přepínač v mé hlavě otočil zpátky na "normální". Měl jsem znovu energii, těšil jsem se na život, místo abych se probudil, že se bojím toho dne, který se před mnou neustále roztahuje a cítil jsem se více jako já, já jsem byl předtím, než jsem měl dítě. Být schopen zažít radost znovu cítil jako znovuzrození pro mou duši.
Když se podívám zpátky, přál bych si, abych si uvědomil, že mít dítě znamená, že se váš život musí cítit jako nekonečná černá mlha. A přál bych si, abych otevřeně mluvil o tom, jak jsem se snažil vynaložit všechno bez pomoci někoho - vůbec. Přál bych si, abych věděla dost, abych věděla, že mít dítě nemělo na mysli absolutní bídu. Že to mohlo být těžké a zábavné a že bylo v pořádku cítit obojí ve stejnou hodinu - někdy i stejný dech.