Nevěděl jsem, že jsem měla úzkost, dokud jsem nebyla 31 let

Obsah:

Já jsem introvert, slyším mě řev. No, ne tolik řev, spíš jako tichá moč, která nebude mít žádnou pozornost. Ráda číst, psát a relaxovat v pohodlí svého domova. Můj domov je moje svatyně; je to jediné místo, kde mohu ovládat své okolí. Mám rád aktivity, které jsou klidné, klidné a hraniční. Jsem jedním z těch lidí, kteří jsou skvělí, když mluví s jedním na jednoho, ale pokud jsem hoden do velkého davu, jsem strašidelný. Nenávidím malé rozhovory, ale miluju hluboké rozhovory. Potřebuji čas, abych se připravil na všechno, dokonce i na telefonát. Obávám se téměř všechno. Za chvíli jsem si myslela, že všichni introverti vybíjeli stejným způsobem jako já. Myslel jsem si, že všichni introverti si jednoho dne vymysleli, že jsou jednou z nich. Myslela jsem si, že všichni introverti se báli stejně jako já. Myslel jsem, že tohle všichni cítili. Největším problémem však bylo, že jsem nevěděl, že jsem měla strach.

Když se podívám zpátky, předpokládám, že jsem ignoroval stopy. Jako dítě jsem se vytrvale vyhýbal třídním výletům, narozeninám a každou těžkou situaci, o kterou jsem se obávala, by byl příliš nepříjemný. Jako dospívající jsem se nadále staral o sociální situace. Měl jsem rád, když jsem s kamarády visel v intimním prostředí, ale jakmile byla velká agenda na pořadu jednání, byl jsem připraven jít domů. Začala jsem se zajímat, jestli je něco špatně se mnou. Všichni jiní se zdáli být v situacích nebo nastaveních, které mi dávají dech do papírové tašky. Já, na druhé straně, nebyl.

Jednoho dne jsem objevil něco, co mi pomohlo cítit se pohodlněji ve své vlastní kůži. Alkohol mi umožnil, abych byl kolem lidí bez pocitu, že je tak nejistý. Mohl jsem vlastně rozhovor, aniž bych analyzoval každé slovo. Mohla bych se bavit na večírku a poznat nové lidi s nadšením namísto strachu. Alkohol mi dal svobodu, kterou jsem potřeboval, abych si nechal vychutnat vtipnou, sarkastickou a zábavnou verzi sebe sama. Cítila jsem se statečně, jistě a mnohem méně úzkostlivě. Líbilo se mi, jak jsem se cítil, že jsem se cítil asi trochu moc.

Cítil jsem se tak ohromen, nenáviděl jsem davy lidí a když jsem se dostal do nepohodlného prostředí, můj srdeční tón se zrychlil, jako bych právě běžel maraton. Nikdy jsem si nepomyslel, že bych je zpochybňovala jako něco jiného než součást mé introvertní osobnosti.

Začal jsem používat alkohol jako berle, aby mi pomohl vyrovnat se se svou skrytou úzkostí. Nebyl jsem alkoholik, ale ani já nebyl pod kontrolou mého společenského pití. Bohužel jsem se chvíli snažil sama léčit, než jsem si uvědomil, že jsem jen prodloužil nevyhnutelný. Jednoho rána jsem se po nedočkavém probodnutí nemocného rozhodl, že se už takhle nechci. Neznala jsem se a bylo mi unaveno, že se cítím jako kecy. Jasně se vyrovnávám se svými obavami nezdravým způsobem a muselo se to zastavit. Bylo načase, abych zvládl život bez mé takzvané tekuté odvahy. Ironicky jsem ve věku 20 let přestal pít.

Zjistil jsem, že je těžké být jediným střízlivým na večírku. Cítil jsem se hloupě a bez místa, takže jsem přestal chodit ven. Neúmyslně tlačil své přátele. Dokonce jsem začal najít některé rodinné události příliš obtížné zvládnout. Nebyla to žádná vina, cítil jsem se doma pohodlněji, takže jsem tam zůstal. Mnoho.

Když jsem se vzal, můj manžel velmi podporoval mne a mé neurotické způsoby. Vždy mě vyzýval, abych udělal věci, které mě přemohly a čelili mým strachům. Bohužel, skončil bezmocně, když jsem se izoloval. Měl jsem mnoho příznaků úzkosti. Cítil jsem se tak ohromen, nenáviděl jsem davy lidí a když jsem se dostal do nepohodlného prostředí, můj srdeční tón se zrychlil, jako bych právě běžel maraton. Nikdy jsem si nepomyslel, že bych je zpochybňovala jako něco jiného než součást mé introvertní osobnosti.

Místo toho, abych v noci zdravě spal, zírala jsem na strop a znovu jsem se rozprávala. Obávám se, že jsem se cítil nemocen.

Poprvé, kdy jsem měla záchvaty paniky, myslela jsem, že se zblázním. Stalo se to několik týdnů po jednom z nejtvrdších dnů v mém životě. Můj manžel a já jsme byli vzrušeni, abychom zjistili, že jsme těhotná s druhým dítětem. Bohužel, náš svět byl převrácen vzhůru nohama, když ten malý blikivý srdeční tep, který jsme kdysi viděli na ultrazvukové obrazovce, byl nehybný. Byli jsme potrat. Nikdy před touhle chvílí jsem se nedokázal vypořádat s žalem. Bylo to osamělé a matoucí, a to jen zhoršilo mou úzkost. Dny proběhly dny, než jsem mohl odjet z domu. Moje tělo se zotavilo, ale emocionálně jsem byl nepořádek.

Nakonec jsem se rozhodl, že se z domu vypravím a povězím. Moje první zastávka byla vrátit film, který mi předtím pronajal můj manžel. Když jsem stál v řadě, přiblížil mě muž zezadu. Moje srdce začalo závodit a moje mysl začala hrát na mě triky. Co když mě bolí? Proč stojí tak blízko ke mně? Cítila jsem se, jako by na mém hrudníku seděla cihla. Přestože muž jen stál v řadě, cítil jsem opravdový strach. Budu vědět, co to přineslo. Možná nedostatek kontroly kolem nedávné ztráty dítěte mi způsobil pocit strachu uprostřed žalu. Ale upřímně řečeno, myslím, že moje úzkost byla prostě unavená tím, že jsem byla hluboko zatlačena a nakonec se dostala na povrch - v plné síle.

Otočil jsem se a běžel k autu jako blázen. Zanedbávám zbytek svých povinností, jel jsem rovnou domů, plakal a bojoval o to, abych popadl dech po celou dobu. Slíbil jsem, že nikdy znovu neopustím bezpečnou teplou postel. A přál bych si, abych řekl, že to byla moje jediná zkušenost s záchvaty paniky, ale v průběhu let se jen zhoršovaly. Jen jsem nevěděl, že mají jméno.

V práci jsem se přátelil snadno, ale stále jsem raději jedl oběd sám. Někdy jsem si dokonce seděl v autě, abych si mohl vyzvednout myšlenky. Když jsem se vrátil domů, okamžitě jsem si položil pyžamo a dýchal si úlevu, že jsem to udělal další den. Místo toho, abych v noci zdravě spal, zírala jsem na strop a znovu jsem se rozprávala. Obávám se, že jsem se cítil nemocen.

Můj manžel se se svými problémy zabýval, jako by to nějaký podpůrný partner. Pomohl mně mluvit skrze těžké chvíle a ukázal mi bezpodmínečnou lásku. Uprostřed paniky mě objal a mluvil o mně. "Jste v bezpečí, miláčku, " řekl s naprostou důvěrou. Připomínal mi, že znepokojující by neměla ani jednu věc. Někdy zůstal doma se mnou, pochopil, jak těžké je, abych mě nechal odejít z domu.

Obávám se nejsilnějších věcí po celé hodiny, někdy i dny. Příliš mnoho zvuků, jasných světel, dokonce i můj manžel, který mě pracoval pozdě, mě poslal do úzkostlivého šílenství. Zdůraznil jsem, že umírá můj manžel, že moje děti jsou zraněné a spousta jiných věcí. Modlitba pomohla, stejně jako sama, ale cítil jsem, že mě vedl Bůh, abych hledal pomoc. Nakonec jsem se dohodla na schůzce s lékařem.

Obhajoval jsem se poté, co se můj manžel tak jemně zmínil o "úzkosti ". Nakonec jsem se jednoho dne posadil a Googloval "příznaky úzkosti" a na obrazovce počítače to bylo jako zrcadlo, které se na mě odráželo. Všechny boje, které jsem čelil, pocity, které jsem cítil, a emoce, které jsem procházel pravidelně, se na mě dívaly jako kuličky. Všechno to najednou mělo smysl.

Bojoval jsem po celoživotní bitvě, o které jsem ani nevěděl, že bojuji. Myslela jsem, že jsem sám. Myslela jsem, že se mnou něco děje. Myslel jsem, že jsem pro tento svět příliš křehký.

Jak jsem popsal moje příznaky, můj doktor přikývl souhlasně. Řekl mi, že mi mohou pomoci různé věci, ale že jsem se ve skutečnosti zabývala záchvaty úzkosti. V 31 letech jsem konečně odpověděl. Navrhl přirozené věci, jako je cvičení, zdravá výživa a zkrácení kofeinu. Předepsal také denní antidepresivum s nízkými dávkami, které mi pomohlo.

Po mé diagnóze se moje úzkost pomalu zlepšila. Stále mám chvíle, kdy se svět cítí, jako by seděl na ramenou, ale z větší části je to mnohem lepší. Jeden měsíc od podání léků, můj manžel zmínil, že si všiml, že jsem se zdála klidnější. Upřímně, cítila jsem se klidněji. Cítila jsem, jako bych se zabývala chaosem života, manželství a vychovávání tří dětí bylo trochu jednodušší. Moje pojistka při jednání s disciplínou byla delší, vzestupy a pády v mé náladě byly blíž a já jsem se cítil lépe vybavený, abych čelil světu. Samozřejmě se stále zabývám okamžiky paniky nebo obav, ale vědět, co jsem proti, usnadnil zvládnutí. Nyní můžu identifikovat a vyhýbat se spouštěčům, namísto vyhýbání se všem a všemu.

Mám strach, ale nejsem to, kdo jsem. Úzkost je něco, s čím budu pravděpodobně vždycky bojovat, ale jen vědět, že mě nějak osvobodí. Bojoval jsem po celoživotní bitvě, o které jsem ani nevěděl, že bojuji. Myslela jsem, že jsem sám. Myslela jsem, že se mnou něco děje. Myslel jsem, že jsem pro tento svět příliš křehký. Svět mě vždycky přemohl a stále to dělá, ale odmítám to nechat, aby mě překonala. Nevěděla jsem, že jsem měla strach, ale teď, když to dělám, bojuji každý den. Jsem trpělivý se sebou, když se rozpadám, jsem hrdý, když se vrátím, a konečně jsem schopen čelit strachu. Ano, mám strach, ale slyším mě hněv.