Jsem maminka s úzkostí, a to je to, co je
Některé ráno jsou snadné. Můj syn mě probudí tím, že mi v obličeji strčí šálek jogurtu a požádá, abych ho otevřel. Hodím si z postele, připravím si kávu a začnu mravně vyprávět, co dělat ten den s dětmi, domem, mou prací atd. Ráno se pohybuje mírumilovně a všechno je v pořádku se světem. Pak jsou však některé ráno, když se probudím s hrudníkem těsně a zjistil jsem, že je těžké dýchat. Vezmu si Xanax, než se někdy dostanu do kávovaru. Jsem matka s úzkostí a to je moje skutečnost.
Životně jsem žil po většinu svého života. Nejdřív jsem si vzal hlavu do svých 20 let, když jsem najednou nemohl spát jako normální člověk. Melatonin se stal mým nejlepším přítelem, pak, když přestal být účinný, obrátil jsem se na přípravek na spaní. Byla to taková běžná část mého života, že o ní bychom o tom přemýšleli přátelé. Pokud by někdo měl nějaké spánkové potíže, přijeli ke mně za radu.
V té době to bylo zvládnutelné a já jsem byl jediný, kdo byl postižen. Kdybych měl problémy se spánkem, kdyby se moje hlava otáčela, kdybych se nemohla soustředit na to, co se vlastně děje místo toho, abych se rozhodl, co se může dělat, byl jsem opravdu jediný, kdo trpěl.
Teď, i když ... teď jsem matka - maminka v domově, která se starala o dva a půl roku starého chlapce a tři a půl roku starou dceru. Nyní se na mne záleží i moje činy, iracionální obavy a snaha udržet si pevnou přilnavost k realitě. Teď jsou moje problémy také jejich. Vědět, že to rozbíjí mé srdce, protože chci, aby moje děti měly "normální" matku, která se nemusí celý den léčit, aby ji jednoduše prošla. Bez ohledu na to, co "normální" vypadá, moje děti nebudou mít, protože já nikdy nebudu.
Existují chvíle, kdy se cítím jako součást "skupiny". Každý rodič má stejné boje a boje k boji, zvláště když si vychovávají batolata. Tam je nikdy nekončící válka nad naptime a před spaním a jídlem. Existují záchvaty, výbuchy, nedorozumění a učení. Všechna učení. Naše děti učíme přímo od špatného. Učíme je respekt. Naučíme je jejich čísla a barvy a naučíme jim písně a vše o jejich smyslech. Sakra, dokonce je naučíme, jak se oblékat.
Když přestanu, abych přemýšlela o všech způsobech, proč jsme stejní, cítím se stejně jako každá jiná žena s dětmi. Ale jako matka s úzkostí, cítím i něco jiného. Existuje neúprosný strach a strach, který mě doprovází každým pohybem, každým tantrem, každou písečkou a každou změnou oblečení. Je to tmavý oblak, který se nad námi stane téměř denně, a to visí těsně nad hlavou.
Moje dcera mohla snadno zvládnout 12dílné hádanky ve věku, kdy je můj syn, ale stále se bojuje. Nerozumí tomu, proč se některé kusy hodí a ostatní ne. On je frustrovaný a já
Mám strach. Zatímco většina rodičů by si uvědomila, že možná hádanky nejsou jeho silným oblekem, zaměřují se místo toho na to, na čem je dobrý, mysl se točí do ponižujících myšlenek o tom, co je se mnou špatné. Moje starosti se rozcházejí od: "Je s ním něco špatně?", Častěji než litina otázek: Co dělám špatně? Co jsem udělal s dcerou, že s ním neudělám? Dávám mu dostatek pozornosti, dostatek vedení? Jsem pro něho tak dobrý jako já s dcerou? Co to se mnou je?
Snad moje hyperbolické myšlenky přečtené jako úplně vyhozené z poměru, a možná někdo to přečte a myslí si, že se jen musím uklidnit. Abych byl upřímný, to je to, co jsem slyšel hodně. Potřebuji "zhluboka se nadechnout", musím se "uklidnit", musím si "pamatovat, že všichni rodiče bojují." Ale nemůžu se prostě jen mluvit dolů z římsy, která by byla snadná. Nemohu zavřít oči, počítat na 10 a mít všechno lepší. Moje mozkové závody se všemi mými nedostatky a všemi svými problémy, a hrudník se utahuje a najednou, jen proto, že se můj syn snaží dělat hádanku, najednou jsem narazil na nejhorší matku na světě. Všichni rodiče mohou bojovat, ale i já bojuji.
V hrozných dnech - dny, kdy pro rodiče znamenají, že slzy teče volně a výkřiky ozvěnou ze stěn - je normální, že kontroluje hodiny na muzeu, doufajíc, že doba spánku přijde rychle a bezbolestně. Pro ženu žijící s úzkostí, která je také matkou, v dnešní době sedět těžce na mé hrudi, dělat mé srdce závod, a naplnit mě s takovým strachem, že jsem jen stěží pomůže mé dcery vytáhnout kalhoty poté, co jel do koupelny. Nemůžu jen "jít s tokem" v těch nejhorších dnech, protože pro mě poskytují Objektiv zármutku. Cítí, že se budou táhnout na věčnost a já budu navždy uvězněni v tomto bolestivém, vyčerpávajícím, bouřlivém životě. Myslím si, že možná, možná, když se děti budou ve škole, věci se změní. Vím však lépe.
Užívám léky na zmírnění mé úzkosti, ale nejsou zázračné drogy. Existují, aby se v těch nejtemnějších okamžicích ocitli na okraji, abych mohl pokračovat v položení jedné nohy před druhou. Umožňují to, abych to udělal před spaním, než utíkat křičícím. Jsou to nástroje, které mi pomohou zvládnout, připomínajíc mi, že moje úzkost je jen součástí toho, kdo jsem, ne něco, co jsem udělal špatně, nebo něco, co si zasloužím; připomněl mi, že moje úzkost je něco, s čím budu vždycky pracovat. Moje děti vyrůstají, když vidí, jak se jejich maminka snaží udržet ji společně, protože se jí to podaří, dokážu se tak dlouho ukrýt v koupelně.
A zatímco dny a týdny a měsíce jsou obtížnější, než si mohu představit, připomínají mi svou vnitřní sílu - sílu, která byla nepochybně přenesena na mé děti. Je to síla, která udržuje mého syna fixovaný na to, že zjišťuje tvrdé hádanky a moje dcera je nezávislá a silná.
Jak rostou, doufám, že budeme mít vyspělé dialogy o tom, co je to, že máme úzkost a bojovat, a doufám, že budou mít větší pocit empatie a přijetí vůči druhým. Je to stříbrná podšívka, na kterou jsem se držel ve špatných dnech. A pokud to nestačí, vezmu si Xanax. Protože mě drží dál.