Jak porod mého syna mi pomohl vyléčit po mých potratích
Když jsem se díval na pozitivní těhotenský test, který by nakonec vedl k mému třetímu synovi, nevěděl jsem, jestli se smát nebo plakat. Můj hrudník se zpřísnil a já jsem si přála, abych to mohl vidět. Nevěděl bych, že by bylo lepší, pomyslel jsem si. Zkoušel jsem test na koupelnovém pultu. Druhý řádek byl znepokojivě slabý. Objímala jsem mého manžela, přinutila jsem se usmát a promluvila něco podobného: "Uvidíme. Nechci dostat mé naděje nahoru. "Myslím, že jsem plakala. Pravděpodobně jsem plakala.
Být těhotná v důsledku dvou potratů byla matoucí a často bolestná zkušenost. Zatímco jsem chtěl být šťastný, když jsem byl vděčný, byl jsem ohromen úzkostí, kterou jsem nemohl otřásnout. Byla tam také část, která se cítila vinně, že se po ní pohybuje. Jakmile bylo jasné, že moje těhotenství bylo životaschopné, všichni byli ochotní oslavovat, zatímco jsem se stále snažil vyléčit z předchozích dvou ztrát. Nebyla jsem však připravená. Nechtěla jsem oslavovat. Ani jsem si nebyla jistá, že jsem připravená být znovu těhotná, bez ohledu na to, jak moc jsem chtěla toto dítě. Moje potraty neustále stínovaly nad každou radostí, kterou jsem cítil, protože jsem ještě nezkreslil smutek těch ztracených budoucích.
Měl jsem mnoho lidí, kteří mi říkají, že to bylo to, co bylo "vždycky chtěl být", že moje dítě bylo "konečně" připravené. Jeden přítel mi řekl, že po potratu byla utěšena myšlenkou, že duše, které mají být naše, nás najdou ve své době. Vidím, jak lze nalézt útěchu v myšlence, že není nic ztraceného, že se jen jedna duše pokoušela proniknout do světa a teď to bylo. Ale tato víra nikdy se mnou neodrážela.
Někdo, někdo, byl ztracen, když jsem se vzal. Ta osoba, která by měla být budoucností, zemřela a zjištění, že jsem zase těhotná, nezměnila žádnou z těchto skutečností. Ty dvě děti byly od nás a ode mne navždy pryč, vymazány v každé paměti kromě mé vlastní a to mi zlomilo srdce.
Bylo kolem doby, kdy jsem měl být v pořádku, že jsem narazil na článek o migraci plodových buněk, fenomény DNA a plodových buněk překračující placentární bariéru z plodu na matku a naopak, pouhých týdnů po početí. Tyto plodové buňky přetrvávají po celá desetiletí a mohou dokonce pomoci matce bojovat proti nemoci po celý svůj život. Buňky, které překračují bariéru, žijí v mateřské krvi a tkáních, kostní dřeni, kůži, dokonce i mozku - často až do konce života matky.
Věda byla poetická a terapeutická. Naše děti se stávají součástí naší společnosti, dokonce i těch, které se nikdy nesetkáme.
Našel jsem obrovský komfort, protože jsem věděl, že nějaký kus mě byl vzat s těmi dětmi a část z nich by zůstala ve mně po zbytek dne. Metafyři a eufemismy stranou, bylo něco fyzického, něco vyčíslitelného, co bylo zanecháno, abych si udržel ve svém srdci, v mé krvi, v mém mozku. Byl to hluboký vztah, který by mi čas nikdy neodvrátil.
Ještě větší hojení však bylo, že DNA a buňky z předchozích těhotenství by mohly být přeneseny do následných těhotenství. Znamenalo to, že můj třetí syn by nesl jen DNA a buňky, které jsem měl s sebou, s jeho otcem as jeho starším bratrem a sestrou, ale možná i s dětmi, které jsem ztratil. Byl by se narodil krásný patchwork naší rodiny, nést nás všechny v jeho malém, dokonalém těle. Dal by mi šanci podívat se na děti, které jsem nikdy neměl šanci držet v náručí.
Moje srdce se nikdy necítila tak uzdravena jako den, kdy byl můj třetí syn umístěn v náručí. Podíval jsem se na něj a znovu se cítil úplně. Byl to most přes tuto mez, kde se dvě děti nenarodily. Přivedl je do světa. Nosil nás všechny.
Často když se na něj podívám, připomínám, že to byly děti, a už se necítím tak smutné. Každé ztráty truchluji denně, ale v mnoha ohledech se cítím, že jsou stále se mnou. Mám pocit, že naplnil všechny chybějící kousky hádanky, které byly po celou dobu těhotenství nedokončeny. Představuji si ty buňky, pohybující se a žijící v obou z nás; stále živý, stále skutečný, stále tady. V každém z mých dětí jsou velké obraty a já je ve mně, ale je to můj syn, který nás všechny plete a pokrývá všechny mé rány.